С учётом того,что мы оба не работаем,учимся,т. деньги ему дают родители. спрашивать у него не


СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ:

Что делать со взрослым сыном-тунеядцем?

Автор Сообщение

Здраствуйте!У нас взрослый тридцатилетний сын. Был женат. Развелся. Практически никогда не работал, работать не хочет. По профессии повар. Врет, что работает, делает вид, что каждый день ходит на работу, но ему не платят. За этот 2013 год, судя по его трудовой книжке работал не более 4-х месяцев.Периодически таскает из дома вещи на продажу, занимает у всех знакомых деньги и не отдает, все ценное вытащил и сдал в ломбард. Мы не решились вызвать милицию. Как его заставить работать? Он ничего не хочет, немного еды и сигареты. Что делать? Отселить от нас из квартиры пробовали. Он жил один полгода, потом подселил к себе таджиков, они его пытались подсадить на дрянь, мы его опять забрали. Мы с мужем сами на пенсии и еще работаем, следить за ним некому. Да и ноги не те. Что делать не знаю. Куда его отправить, чтобы его заставили работать? Вы жертва, сын — преследователь, сейчас вот спасители подключатся и поиграем.

г. Минск (Беларусь)

Если бы хотел подсесть — подсел бы. А опекать его, сами уже понимаете, не возможно.
Если Ваш сын интеллектуально полноценный — отпустите его на все 4 стороны. Птенцы должны вылетать их гнезда. Если коротко вам стоит прочитать про созависимость, понять почему сын вырос таким, ну и отпустить его в свободное плавание. Короче прямая дорога на личную терапию. И именно вам, а не сыну.

Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат

Здравствуйте.
Сочувствую Вашей беде.

А на что он жил, когда жил отдельно? Заставить его в 30лет может только жизнь. Есть мнение что в созависимых отношениях некоторым членам семьи может быть выгодно, чтобы один оставался неудачником и козлом отпущения.

г. Запорожье (Украина)

Вы сами-то в подобное верите? Это выходит силой его нужно гнать на работу.
Как быть в вашей ситуации ? — здесь мало вероятно, чтобы кто-то, кроме вас, взял на себя ответственность. И сына вам жалко, но и себя поберечь стоит.

Жена работала, мы с мужем помогали.

А зачем ему работать?
Пока Вы с его отцом его кормите, пока вещи в доме еще есть и продать есть еще что, пока знакомые в долг дают — зачем ему напрягаться?

Если Ваш сын взрослый и здоровый человек, то хватит ли у Вас сил, чтобы сказать ему — я и отец дали тебе возможность вырасти и получить образование, дальше ты можешь делать со своей жизнью то, что сочтешь нужным?
Хватит ли у Вас сил не кормить Вашего взрослого сына?

Думаю вместо ответов на такие вопросы надо задавать другие.

Расскажите про вашу семью. Какие были отношения с сыном. Каким было его детство. Какая у него роль в семье. Ну и т.д.

«А на что он жил, когда жил отдельно?»
Жена его очень любила, все время работала и мы с мужем помогали, иногда он работал, но денег никогда в семью не приносил. Вот его жена и бросила. Как она его терпела столько лет!

Вы так пишите о своём сыне. «как его вообще можно любить?». складывается ощущение, что он всю жизнь не оправдывал ваших ожиданий.

Психолог, Сбываю мечты по-сходной-цене

г. Минск (Беларусь)

аборт делать поздно
воспитывать тоже позднова-то

остаётся отпустить и не вмешиваться

значит такова его судьба

«Какие были отношения с сыном. Каким было его детство. Какая у него роль в семье. «
Мы с мужем все время много работали, купили квартиру, я еще занималась больными родителями пока те были живы. У нас еще есть младший сын. Младший уже живет самостоятельно и у нас ничего не просит. Отношения у нас в семье обычные. На выходные ездили на дачу. Старший сын учился неплохо, но в старших классах учиться перестал, экзамены сдал на тройки. Сменил друзей. СЕйчас у него друзей почти нет, или он их от меня скрывает. Все время завидывал младшему. Дома он не грубит. Помогает. Так он очень ласковый и заботливый, уберет, приготовит и погладит себе. Все было бы хорошо, если бы он мог себя обеспечивать. Эхх, ведь был шанс приучить его к работе, когда он с женой жил.. Нафига «помогали»?

Сколько было старшему, когда родился младший?

У его отца много друзей?

В детстве дома он как относился к тому чтобы помогать? Ему нравилось?

Как думаете было чему?

Психолог, Семейный психолог

Юлия! вы описываете своего 30-летнего (!!) сына, так как будто ему 8 лет. Но заставить ребенка что-то делать еще можно, но 30-летнего мужика — вряд ли.
Ваш сын перестал быть ребенком после того как ему стало 18 лет. По закону. Вы не обязаны его больше содержать. Наоборот, по закону скоро он обязан будет это делать.
Зачем вы продолжаете брать на себя ответственность за его жизнь? Возможно, это было рационально когда он был маленький, но сейчас это ему точно вредит. Таким образом, вы лишаете его возможности самостоятельно встать на ноги. И да, набить свои шишки, получить свои жизненные уроки.
Зачем ему работать, когда есть родители которые обеспечивают его потребности?
Подумайте — зачем вы это делаете? Почему вам важно оставлять сына маленьким и заботиться о нем? Как то противоречиво получается.

Психолог, Семейный психолог

г. Минск (Беларусь)

Звучит так, словно ему лет пять. А как пятилетний может быть самостоятельным? К тому же с самостоятельности есть риск. Так что лучше так, за родительскими спинами. Тем более, что родители в некоторой мере способствуют этому.

Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат

Зачем Вы помогали?
Сын женился, женилка значит выросла, еужели без Вас с голоду бы помер?

Психолог, Лечу панику

Здравствувцйте, юлик!
А скажите вы раньше за своим сыном следили, котролировали его поведение, оберегали его от жизненных неприятностей, помогали ему?

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

Всем, добрый вечер!

Похоже, у Вашего сына наркотическая зависимость. Он — не вещь, чтобы его забирать, отделять, следить за ним в его 30-летнем возрасте.

Он — взрослый человек, не нужно его никуда отправлять и заставлять. Иногда обращаются мамы с такими вопросами, когда дети пьют, курят траву, играют, не работают. И чем тут можно помочь, если он сам не хочет ничего менять в своей жизни?

А ЗАЧЕМ ВАМ, ЮЛИЯ, ЧТОБЫ ВАШ СТАРШИЙ СЫН НЕ РАБОТАЛ И СИДЕЛ ДОМА?

Как Вы себя чувствуете, когда он по дому все делает, не грубит и ласковый? Я бы на его месте свалил в буддийский монастырь в Непал или Шри Ланку Хотите предложить родителям купить ему one — way ticket куда-нибудь?))


Конечн, нужно только определить, где бездельник может как то выжить без таджиков и родителей.
Еще Индия как вариант

Сейчас на сайте

а чем это может быть связано, как вы думаете?
какие отношения у сыновей с отцом?
и пробовали ли вы спросить его в лоб: сын, чего ты хочешь от жизни? Готовить умеет будет поваром при монастыре они там такого не едят, у них там хлеб да вода или другая некалорийная пища
а вот куда нибудь в новую зеландию уехать и жить там как у бога за пазухой
россия нищая страна из-за того что олигархи народ грабят и чем дальше тем будет хуже, т.к. ничего не делается для востановления промышленности

Сейчас на сайте

киньте мне ссылку на ваш блог если есть
меня тоже распирает от желания поговорить о геополитической ситуации и сионистах) это марионетки, хотя и повыше правительств, но всё одно пешки.
геополитика проста и примитивна, кажется сложной из-за ложного образования населения и лжи от сми.
блога нет, в соц.сетях тоже меня нету, даже своего сайта нету ))
можете писать в личку (добавил вас в закладки ) или в мейл

Вообще, в Вашем вопросе очень много звучит заботы о повзрослевшем потомке. Но не пришло ли время позаботиться о себе? Вы дали все, что могли: вырастили сына, сохранили ему здоровье, помогли получить образование. То, как Ваш сын будет использовать эти ресурсы — целиком его забота и работа. Тут излишняя тревога и хлопотливая забота матери может скорее помешать, чем помочь. Мужчине в этом возрасте очень важно в своем темпе определиться со своими собственными, выстраданными жизненными приоритетами. Но если его темп для Вас слишком медленный, Вы можете, опять же, поставить сыну какие-то границы. И объяснить эти границы не заботой о нем, взрослом человеке, а заботой о себе. Например, тем, что Вы хотели бы чтобы он снимал жилье или вносил часть квартплаты, заботился о наполнении семейного бюджета, пока не создаст собственную семью.

В Вашем доме появился новый взрослый человек. Это значит, что пора пересматривать границы и уклад вашей жизни, модифицировать отношения. Иначе взрослость наступит только по паспортному возрасту, а не в реальности. Кстати, злость, раздражение, которое предъявляют повзрослевшие дети родителям — это как раз ярчайший индикатор того, что пришло время эти отношения срочно пересмотреть. У меня звучит не вечная забота о взрослом потомке, а мысли о будущем. Я вчера прочитала про созависимость и согласилась, что я поддавалась его влиянию, неправильно его воспитывала. Я всю жизнь воспитывала себя, до 40 лет жила в большой коммунальной квартире в условиях, какие вы даже в кино не видели. Со всеми надо было как-то ладить. Вчера сыну сказала, чтобы он уходил куда угодно и жил без нас. Он удивился и опешил. Я сказала это спокойно и твердо.У нас дома не принято устраивать скандалы. Утром он выпросил у отца проездной на метро и уехал, типа как на работу. Вечером он приедет домой. Мне его надо выгнать на улицу? Не кормить? Сказать, что он поваром «работает»? Как мне дальше себя вести с ним дома ? Очевидно, что он будет тянуть время и никуда не уезжать.
А купить билет в один конец, например на ГОА , я уже думала, но сначала хочу чтобы он здесь хоть чуть-чуть изменился. Вам всем спасибо за письма, мне вы очень помогли. Напишите, пожалуйста, какую тему кроме созависимости мне еще надо изучить. Спасибо.

Психолог, Системные семейные расстановки

Если сын тридцати лет

? А что слежка даёт? Ну, следили, контролировали, опекали . И вот результат! Увы:(((

В колонию, исправительно-трудовую. Это — я грустно пошутила.

P.S. Раньше, как помните, с тунеядцами ( а Вы причислили сына к ним), именно так поступали

Психолог, Системные семейные расстановки

А почему на Гоа, а не в Сыктывкар?

Психолог, Системные семейные расстановки

Сколько будете ждать? Ещё 30 лет?
С чего ему меняться?

Психолог, Системные семейные расстановки

Он может. Просто не так, как бы Вам хотелось.

Да ничего мне никогда особого не хотелось. Просто второй мой сын живет как все нормальные люди, а этот не может оторваться от пуповины. Вот пытаюсь ее перерезать. Юля, почитайте Клу Маданес «Тайная власть денег», там есть нестандартные способы выхода из таких ситуаций. Что Вы ему не дали и что можете компенсировать? Что дали младшему, чего не дали старшему? Для чего растили в нем зависимость от Вас?

Психолог, Системные семейные расстановки

Пытаюсь — это намерения. Они могут длиться сколь угодно долго. Что и происходит.
А перерезать -действие. Это произошло 30 лет назад.

Кстати, не ЭТОТ не может, а Вы не отпускаете.

Психолог, Системные семейные расстановки

О! Так это сын в Вас пошёл! Ему ТОЖЕ особо ничего не хочется (вроде как с Ваших слов). Спасибо, я почитаю «Тайную власть денег».
Младшему дали высшее образование, теперь он живет отдельно, у него своя жилплощадь. Старший в отличие от младшего никогда не хотел учиться. Что ему не дала? наверное, я старшего мало хвалила, но за что было хвалить, дела он всегда перекладывал на младшего, или вообще игнорировал, пользуясь моим характером.

Психолог, КЛИНИЧЕСКИЙ практик-результат

И сейчас все так же, ничего нового.

Вы меня не знаете Вера Леонидовна. Если бы старший сын пошел в меня, в мужа, в наших родителей . то все было бы замечтательно. Я как раз пытаюсь его изменить, а вчера указала на дверь. Просто я не люблю скандалов, Он вернется вечером, вежливо поздоровается, скажет что с работы, где не платят. мне что дверь не открывать? скандалить, как-то нелепо получается.

Вещи в чемоданчик соберите и за дверь поставьте. Замки смените.
Все? Проблема решена?

да, вот такой противоречивый: вежливый, улыбчивый и никогда не признается, что кольцо в ломбард сдал. И еще обижается, если его уличить. Он в своих глазах имеет на это право. Так что мы друг друга не понимаем. Возможно это потому, что младший сын живет отдельно, Он тоже хочет жить отдельно. Только один не смог. Он и жил отдельно. Сначала с женой больше 5 лет, потом один полгода, потом к брату приехал, потом брат его попросил уехать.

г. Алматы (Казахстан)

И, возможно, Вы продолжаете демонстрировать созависимое поведение. (Я могу ошибаться, но постараюсь объяснить, почему я так думаю.)

1. Прочесть и осознать — это еще не означает выйти из того стереотипа, который стал привычным и само собой разумеющимся. При выходе из созависимости хорошо обращать внимание на все действия и слова, про которые сам себе говоришь: «Ну, а что тут такого?!» И искать честный ответ на вопрос: зачем я это делаю? с какой целью?

2. Неизвестно, согласовали ли Вы решение с мужем и принял ли муж его так же, как и Вы. Если Вы об этом не позаботились — то это «мостик» к тому, чтобы ничего не изменилось, «потому что муж. «

3. Озвучивая решение, примите на себя ответственность за его реализацию. Иначе это будет «я пыталась, но не вышло, потому что они. » — и это снова созависимое поведение. Подумайте, что Вы можете и хотите сделать, чтобы Ваше решение было реализовано. Прислушайтесь к себе: есть ли внутри Вас сопротивление озвученному решению. Если есть — осознайте его, чтобы оно не руководило Вами тайно.

4. Внутренний посыл может быть примерно таким: «Ты наш сын. Мы признаем, что ты уже взрослый. Мы передаем ответственность за твою жизнь и судьбу в твои руки. Мы признаем, что ты имеешь право выбрать для себя любой образ жизни. А мы выбираем свой, опираясь на собственные критерии и ценности. Мы верим, что ты способен выбирать для себя наилучшие из доступных тебе решений. Мы с доверием к твоим силам и любовью «выпускаем» тебя в мир.»
И это не механическое повторение, а «выращивание» в себе такого отношения. И это может потребовать времени.

5. Каждый из участников системы (в том числе и Вы) может неосознанно (или сознательно) делать так, чтобы все вернулось как было. Это нормальный этап. Важно не ругать себя и не обвинять, а понимать и поддерживать на новом пути.

Как замотивировать заставить дочь 19 лет подрабатывать?

Здравствуйте милые, мудрые советчицы! Обращаюсь к Вам за советом — как мне все-таки замотивировать или заставить свою старшую дочь 19 лет подрабатывать. Красивая молодая девчонка, далеко не дура, учится на третьем курсе в университете на контракте, стипендию не получает естественно, времени свободного валом, обидно, что и возможность есть (живем в Киеве) и вакансии для студентов есть, сама бы пошла, да не вписываюсь в *от 17 до 22 лет*))) Все мои попытки поговорить миром заканчиваются ее ором — а чего это ты меня гонишь работать, никого из моих друзей не заставляют работать и т.д. и т.п. в семье еще двое детей школьников, реально денег не хватает и ничего не могу сделать. советы типа *на вольные хлеба ее* , *лишить довольствия/содержания * не принимаются, прошу реальной помощи, может есть психологи, или кто сталкивался с подобным, как разруливали? Какие слова подбирать и неужели ничем в таком возрасте не подтолкнуть без ее собственного желания. Заранее всем спасибо за внимание и участие!

Каждая Леди должна знать:  Идеи для дома своими руками

меня поставили перед фактом: хочешь туфли, сапоги, и т.д. и т.п. иди работать
сказали раз, сказали два. а потом не купили, пришлось идти
при том, что достаток в семье был.

Вам никакой психолог не поможет, реальный способ заставить это лишить карманных денег, поставить перед фактом, денег нет, ты не маленькая, можно и пойти по-работать пару-тройку часов.

    Благодарочка 8
    Благодарочка 1

    Благодарочка 1
    Благодарочка 1
    Благодарочка 1
    Благодарочка 1
    Благодарочка 1
    Благодарочка 1

Понимаю Вас,но попробуйте на неё не давить.Поговорите как с другом,найдите у дачный момент для разговора,скажите,что работать ей или нет — принимать решение только ей.Скажите,что Вы хотите,что бы ваша дочка одевалась лучше и моднее,но Вы сами не можете ей этого позволить,так как денег реально не хватает.Постарайтесь меньше денег выделять на её карманные расходы,на одежду,но не со скандалом,а как то так,что бы она САМА увидела,что денег не хватает.

Вы,уж простите меня,но мне кажется,что с дочкой,у Вас не очень дружеские отношения.Попробуйте найти с ней общий язык.Помните,что она уже личность и имеет своё мнение,не всегда совпадающие с Вашим,и к сожалению не всегда правильным.Не ругайтесь с ней,не заставляйте её.Понимаю,что Вам тяжело и морально и материально и скорее всего даже физически,но сейчас самое главное наладить контакт с дочкой.Вот увидите,она сама примет решение искать работу.главное не давить на неё и не заставлять — этим вы добьётесь только обратного.Ваша дочка должна сама принять решение.

    Благодарочка 2
    Благодарочка 1
    Благодарочка 1

Автор, Вы меня извините, если может грубо скажу. Соглашусь с мнением большинства, но поговорить с дочкой нужно и все вполне реально.
У меня родители обеспеченные люди, я всегда имела деньги на сотый журнальчик, или двадцатую кофту, но у меня всегда был пример моих родителей: мама начинала уборщицей в аптеке, папа — электриком на заводе. Оба поднялись с низов. И вот этот пример, что все зарабатывается трудом, что все не легко дается — стал для меня примером.
Я в 19 лет учась в двух вузах (оба на заочке, один из которых бюджет — нужно было платить за первый вуз, плюс платить за сессию в том же первом),пошла работать на 800 гривен лаборантом в научный институт — только для того, чтобы понимать как зарабатываются деньги. Да, можно сказать, что я сидела на шее у родителей долгое время, но я работала и мне хватало денег на сессию и учебу. Для родителей, это мелочь (вроде как), но они мной гордились))))
Так вот к чему я так долго. Начните мотивировать ее тем, что перестаньте давать ей деньги на гульки (реально помогает), говорите ей, что Вы нуждаетесь в ее помощи. И самое главное — начните экономить во всем. Просто поговорите с мужем, что будете всячески поддерживать эту экономию. В магазине вместо обычных 100 гривен покупки (к примеру) скупитесь на 50 гривен и скажите, что нужны Вам эти средства. Продайте старые вещи, типо Вам нужны средства и т.д. Это жестко, это возможно, против воли Вашей — но оно начнет работать!
У меня одна знакомая пара мечтала о квартире в Киеве. Общая ЗП на двоих у них была 8000 гривен. Так вот они договорились, что ровно 5 тыс.гривен будут копить на свое жилье. Через 2 года, они внесли 50% предоплаты и взяли квартиру в кредит. Им осталось выплатить совсем немного. Для обоих была хорошая мотивация!

Удачи Вам! Пусть все складывается благополучно!
Вы сами лучше знаете свою дочь, чем ее можно замотивировать. Возможно появление молодого человека тоже даст своего рода толчок для развития)

В любом случае — удачи!

    Благодарочка 1

У меня одна знакомая пара мечтала о квартире в Киеве. Общая ЗП на двоих у них была 8000 гривен. Так вот они договорились, что ровно 5 тыс.гривен будут копить на свое жилье. Через 2 года, они внесли 50% предоплаты и взяли квартиру в кредит. Им осталось выплатить совсем немного. Для обоих была хорошая мотивация!

вот это круто! молодцы!!

Автор, Вы меня извините, если может грубо скажу. Соглашусь с мнением большинства, но поговорить с дочкой нужно и все вполне реально. У меня родители обеспеченные люди, я всегда имела деньги на сотый журнальчик, или двадцатую кофту, но у меня всегда был пример моих родителей: мама начинала уборщицей в аптеке, папа — электриком на заводе. Оба поднялись с низов. И вот этот пример, что все зарабатывается трудом, что все не легко дается — стал для меня примером. Я в 19 лет учась в двух вузах (оба на заочке, один из которых бюджет — нужно было платить за первый вуз, плюс платить за сессию в том же первом),пошла работать на 800 гривен лаборантом в научный институт — только для того, чтобы понимать как зарабатываются деньги. Да, можно сказать, что я сидела на шее у родителей долгое время, но я работала и мне хватало денег на сессию и учебу. Для родителей, это мелочь (вроде как), но они мной гордились)))) Так вот к чему я так долго. Начните мотивировать ее тем, что перестаньте давать ей деньги на гульки (реально помогает), говорите ей, что Вы нуждаетесь в ее помощи. И самое главное — начните экономить во всем. Просто поговорите с мужем, что будете всячески поддерживать эту экономию. В магазине вместо обычных 100 гривен покупки (к примеру) скупитесь на 50 гривен и скажите, что нужны Вам эти средства. Продайте старые вещи, типо Вам нужны средства и т.д. Это жестко, это возможно, против воли Вашей — но оно начнет работать! У меня одна знакомая пара мечтала о квартире в Киеве. Общая ЗП на двоих у них была 8000 гривен. Так вот они договорились, что ровно 5 тыс.гривен будут копить на свое жилье. Через 2 года, они внесли 50% предоплаты и взяли квартиру в кредит. Им осталось выплатить совсем немного. Для обоих была хорошая мотивация! Удачи Вам! Пусть все складывается благополучно! Вы сами лучше знаете свою дочь, чем ее можно замотивировать. Возможно появление молодого человека тоже даст своего рода толчок для развития) В любом случае — удачи!

спасибо и это не грубо, а в самый раз! У меня тоже есть такие друзья и знакомые, и я и мы все это понимаем. вопрос в том — как до дочки это донести? я буду стараться конечно и пробовать еще, большое спаисбо!

9 неудобных детских вопросов, к которым лучше подготовиться заранее

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Едва начав разговаривать, дети не перестают сыпать вопросами: «А почему небо голубое?», «Откуда берется ветер?», «Почему вода мокрая?» И, конечно, классика жанра: «Откуда берутся дети?» Однако есть вопросы и похлеще, которые требуют от родителей не только знаний биологии и физики, но и тонкого понимания детской психологии и даже знания основ философии. Например, такие: «Почему я не могу купить дорогую куклу?», «Почему со мной никто не дружит?» и «Зачем я родился?»

Мы в AdMe.ru выступаем за честность и откровенность с детьми, а потому узнали у психологов, как стоит отвечать на неудобные вопросы ребенка, чтобы действительно помочь ему, а не просто отмахнуться от надоедливой почемучки.

Почему люди злятся?

Нет чувств плохих и хороших — каждое проявление эмоций вызвано определенной ситуацией. Тот факт, что ребенок может не только улыбаться и озорничать, но и дуться, грустить и даже злиться, означает, что малыш здоров и развит.

Психологи подчеркивают, что все чувства нужно понимать, осознавать и уметь их проявлять. Это важно как для взрослых, так и для детей. Основные чувства — это радость, печаль, злость и страх. Не стоит говорить ребенку, что «злиться — плохо», «хорошие мальчики и девочки не обижаются» и т. д. Ведь отвергая свои эмоции, мы будто бы отрицаем часть себя, и это может плохо сказаться на психическом здоровье. А что касается злости, то она учит детей защищать себя и своих близких, перерастая в спортивный или деловой азарт, а также помогает достигать успеха и отстаивать свои интересы.

Почему со мной не дружат?

Если ребенок пришел к вам с этим вопросом, значит, у вас с ним действительно доверительные отношения, и это замечательно. Крайне важно не упустить такую проблему из виду, даже если он не признался в этом сам. Ни в коем случае не отмахивайтесь от проблемы, посоветовав ребенку не обращать внимания. Это делу не поможет, более того, так вы можете обидеть ребенка. Лучше дать понять малышу, что вы разделяете его переживания и поддерживаете его. Расскажите, какие трудности в общении со сверстниками в свое время испытывали вы и как вам удалось наладить отношения и найти друзей.

И, конечно, с помощью воспитателя или классного руководителя попытайтесь выяснить причины, из-за которых ребенок стал аутсайдером. В случае если такой причиной стал физический недостаток, объясните сыну или дочке, что настоящие друзья не обращают на это внимания и со временем он или она обязательно встретят достойных друзей.

Почему я не могу купить нового робота / дорогую куклу?


«. такого же / такую же, как у соседа Пети или одноклассницы Маши?» Ответив на такой вопрос, вы не только избавите вашего ребенка от зависти, но и поможете ему освоить азы финансовой грамотности.

Например, психологи рекомендуют научить ребенка понятию «бюджет»: бюджет выходного дня, бюджет поездки и т. д. Родители называют сумму, которую они могут потратить, а дети должны правильно расставить приоритеты и выбрать те развлечения или покупки, которые будут вписываться в данный бюджет.

Также важно доверять подросшему ребенку самостоятельно делать покупки, давать ему карманные деньги, которыми он сможет распоряжаться сам. Нужно рассказывать детям, как зарабатываются деньги, сколько труда для этого прилагают родители, какие траты каждый месяц обязательно делает ваша семья, сколько денег остается на игрушки и как тщательно надо подходить к их выбору. Можно завести отдельную копилку для денег на желанную покупку: так вы потренируете малыша в счете и заодно научите его копить.

Почему ты не любишь папину маму?

Отношения родителей с тещей и свекровью — любимая тема анекдотов. И от детей, как от очень наблюдательных психологов, этого напряжения не скрыть. Да и не стоит этого делать, ведь честность — это основа правильных отношений в семье.

Поэтому рекомендуем честно ответить на этот вопрос. Ну или не слишком честно: не стоит выливать на ребенка все свои обиды и претензии к его бабушке. Лучше максимально корректно объясните, почему вы чувствуете себя неловко в обществе свекрови или тещи, но обязательно подчеркните при этом, какая она хорошая бабушка и как много в ней положительных черт.

А Дед Мороз / барабашка / НЛО / привидения существуют?

Дети живут в мире фантазий. Сказки, мультики и новогодняя атмосфера эту особенность только закрепляют. В среднем к 8 годам ребенок осознает, что Дед Мороз, о котором ему постоянно рассказывали, — это сказочный персонаж, а барабашка, которым запугивали нас нерадивые бабушки, — это просто миф.

Психолог Кристен Данфилд из Университета Конкордия доказывает, что вера малышей в волшебство невредна, а, наоборот, стимулирует навыки мышления и эмоциональное развитие. В случае с Дедом Морозом не стоит опасаться, что дети однажды поймут, что такой волшебник физически не смог бы поздравить всех людей на свете, а подарки покупают и кладут под елку родители, и обвинят взрослых во лжи. Это естественный и неизбежный процесс. Не стоит разрушать миф, лучше направьте ребенка в его поисках ответа и сами спросите, как, на его взгляд, Деду Морозу или Санте удается за один день облететь весь мир.

А если ребенок стал задумываться о существовании зловещих духов, привидений или НЛО, главное — узнать, почему ребенок стал бояться. Честно ответьте на этот вопрос, почему вы не верите в подобных существ, а затем попытайтесь успокоить ребенка.

Почему я именно такой (внешне и внутренне)?

«Почему у меня нос с горбинкой, волосы в разные стороны, почему я бегаю хуже Сашки?» Такие вопросы могут поставить в тупик любого родителя. Ответ на них должен быть примерно следующим: каждый человек сочетает в себе то, что он получил от рождения, и то, какие вещи он приобрел по мере взросления. Мы рождаемся с определенной внешностью, благодаря генам мамы и папы и их семей, с некоторыми чертами характера и уровнем здоровья. А знания, навыки, интересы, привычки — это то, что мы получаем, взрослея. Каждый ребенок рождается в том месте и в той семье, где его очень ждали. Каждый человек по-своему уникален, и нет другого такого.

Анна Варга:
Если вы хотите поощрять зависимость ребенка от себя — помогайте ему деньгами

В каком возрасте ребенок должен становиться финансово независимым от родителей? Как долго можно искать себя? Нужно ли потом «отдавать долги» родителям? Мы поговорили об этом с психологом Людмилой Петрановской, хедхантером Аленой Владимирской и другими участниками проекта «Сноб»

Поделиться:

Алена Владимирская, основатель рекрутингового агентства PRUFFI и проекта «Антирабство»:

Вопрос о содержании взрослого ребенка не зависит от его возраста. Если человек учится, например, на медика, то процесс подготовки к полноценной работе может быть очень долгим. Так что содержать или не содержать — зависит от целей вашего ребенка. Иногда его поиски себя мнимые, поэтому стоит изучить истинные мотивации. Если станет понятно, что на самом деле он избегает серьезной работы, лучше перестать это поощрять материально. А переход из вуза в вуз — это нормально: ошибки выбора бывают у всех.

Владимир Соловьев, телеведущий:

Пока можешь — надо поддерживать; это не от возраста детей зависит. Если не можешь, то и не поддерживай. То, что кроется за поиском себя, понять сложно: в чужую голову никогда не залезешь, так что в случае выяснения истинных мотивов можно просто испортить отношения. Вот что главное: если вы все же решили помогать ребенку с деньгами, важно ничего не требовать взамен. Просто любите.

Оказывать взрослым детям материальную помощь или нет — это правило не записано ни на каких скрижалях. Бывает и так, что ты уже перестал давать ребенку деньги, а через несколько лет в его жизни случилась непростая ситуация. У всех родителей разные возможности: для кого-то это необременительно, а другие рвут жилу или отказывают себе в чем-то. Например, сами не поедут отдыхать, но поддержат ребенка на плаву. Иногда и правда можно отложить путешествие: важно предоставить ребенку шанс, который ему очень нужен. Если это, конечно, не происходит из года в год.

Важно, чтобы за материальной поддержкой не стояло непрямых коммуникаций — например, когда деньгами засыпают, чтобы поиметь власть. Если ребенка бесят предлагаемые деньги и он чувствует, что это выкручивает ему руки, то следует перестать это делать.

Если человек живет с родителями до тридцати лет и позже, это уже не влияет на развитие его личности. Это последствия нарушений в коммуникации с родителями, которые произошли намного раньше, и теперь они не позволяют человеку нормально сепарироваться.

Лариса Бабкина, генеральный директор агентства недвижимости «Семейные инвестиции»:

Конечно, надо поддерживать детей, если есть такая возможность. Кого-то следует поддерживать и в 20 лет, и в 30. Но только если ребенок (который совсем уже не ребенок) пытается сам чего-то достичь: профессионального роста, создания семьи, рождения детей, своего места в жизни. И еще при одном условии: если он не воспринимает материальную поддержку как нечто само собой разумеющееся. Мне известны семьи, в которых сорокалетние оболтусы сидят на шее у родителей, ничего не пытаясь самостоятельно предпринимать. Должно быть, это пробел в воспитании, который говорит о том, что дети просто неразвиты интеллектуально. Если же нормальные человеческие ценности в голову ребенка заложили, он сможет самостоятельно плыть по жизни и в 18 лет. И когда преуспеет, будет помогать родителям.

Каждая Леди должна знать:  Сонник – «Помещение»

Полина Санаева, публицист:

Я готова обеспечивать своих детей столько, сколько смогу. Столько, сколько понадобится. Почему нет? Пусть получают образование, подрабатывают. У меня есть подруга, а у нее — 30-летний сын, который никак не может найти работу, призвание, ищет и ищет себя. И все ей говорят: «Конечно, он не будет работать, пока ты его содержишь!» Я тоже как-то раз высказалась в этом смысле. И она ответила: «Представь, что это твой сын — ты смогла бы его выгнать? Собрать его вещи, выставить за дверь?» И я поняла, что нет.

Время от времени я говорю своему 16-летнему сыну: «Когда уже ты будешь зарабатывать? Мои силы на исходе». И мы оба думаем, что скоро. Но думать — это одно, а как там сложится, я не знаю. Во всяком случае последние три года он периодически подрабатывал курьером или раздавал рекламные листовки.

Должен ли вообще молодой человек содержать себя полностью? А если он талантливый художник или поэт? Кто его поддержит, если не семья? Что было бы с Ван Гогом, если бы не его брат? Но работать и зарабатывать лет с восемнадцати человек должен хотя бы пытаться.

Я сама стала полностью обеспечивать себя только после 30, хотя работала всегда. Но сейчас все наладилось. А если бы меня не поддерживали родители, что бы со мной было? Я думаю, в своих детей надо верить. И поддерживать во всем. Я действительно не знаю, где грань между «слепой» любовью, которая «портит», и любовью безусловной, которая вдохновляет и дает силы.

Стоит ли взрослому ребенку, в свою очередь, поддерживать родителей материально? Если отношения в семье хорошие, близкие, или хотя бы нормальные, такой вопрос вообще не встает. Заботиться о родителях — это естественно и нормально. Да даже если и не был твой родитель слишком хорошим, неужели ты бросишь его одного?

Юлия Панченко, переводчик, преподаватель:

Мои детки еще маленькие, но, думаю, до их 18-летия я точно буду их поддерживать материально. С 18 уже можно подрабатывать, но не в ущерб учебе. Если ребенок потеряет работу, оказывать ему кратковременную помощь — это нормально. Но уж точно не искать ему работу. Отрицательно отношусь к финансированию «самопоисков» — наблюдала такое. Эти вечные студенты, которые с одной шеи пересаживаются на другую (с родительской — на мужнюю, например).

Анна Варга, психолог:

Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности. Родители, которые хотят привязать ребенка и поощряют зависимость, помогают деньгами. Но не все так просто в этом вопросе: у каждой семьи есть свои традиции. В некоторых семьях принято так: пошел на работу — живи на то, что зарабатываешь. Если семья небогатая и у ребенка есть такие потребности, которые семья не может обеспечить, то он, как правило, довольно рано начинает зарабатывать и себя содержать. Если все наоборот — очень обеспеченная семья, — такой ребенок еще долго подпитывается деньгами.

Я считаю, что нет важнее дела по душе. Человек может не сразу найти свое призвание. Главное, чтобы он не халтурил. Если учится тому, что ему в итоге оказывается неинтересным, но учится добросовестно, успешно — пусть бросает. Но только после того, как поймет, что ему интереснее. Если человек в первом вузе учится плохо и оправдывает это тем, что ему неинтересно, что он ищет себя, — не верю.

Айрат Бикташев, генеральный директор компании «Ферри Ватт»:

Мой сын с третьего курса сам себя содержал, хотя после диплома я отдал ему старую «десятку» и на свадьбу подарил квартиру.

Содержать себя человек должен начинать как минимум после окончания учебы.

Накормить своего ребенка, если он попадет в затруднительное положение, я готов всегда. Если же человек не зарабатывает достаточно, чтобы снимать жилье, то пусть живет с родителями и копит на квартиру. Мой до свадьбы жил с нами, хотя была свободная квартира и намеки по поводу «жить отдельно» проскальзывали. Ребенок должен учиться жить по средствам. Машину тебе подарили, но все расходы оплачиваешь сам.

Если ребенок реально хочет получить знания, если напрягается и готов подрабатывать, то можно и поддержать его. Если же ваньку валяет, то пусть «идет в люди». А вот поддерживать своих родителей надо обязательно: «Почитай отца своего. »

Алекс Лосетт, иллюстратор:

Я готова оказывать материальную поддержку ребенку до получения им степени бакалавра, если он пошел в вуз сразу по окончании школы. Начинать зарабатывать стоит лет в 15–16. Содержать себя — сразу по окончании вуза.

Насчет поисков себя скажу следующее: человек должен сам брать ответственность за свою жизнь. Быть дармоедом — это стыдно. С моей точки зрения, «не мочь определиться» — одна из отмазок от ответственности.

Если родители выложились по полной или хотя бы старались, пока ребенок рос, и он добился многого, то ему стоит помогать родителям. И не обязательно это делать, если родители могли, но не выполнили свои обязанности.

Алия Гайса, преподаватель, общественный деятель:

Сейчас моим сыновьям 7 и 11 лет, и я потихоньку настраиваю и себя, и их на то, чтобы в 13–14 лет они нашли свой первый заработок. Когда старший сын в третьем классе не хотел ходить в школу, мы с ним пошли на автомойку (правда, признаюсь, я подговорила автомойщиков мне подыграть) для того, чтобы они взяли его к себе подсобным мойщиком. Сыну я сказала, что не могу содержать человека, который не занят учебой. Автомойщики оказались на высоте, вполне серьезно обрисовали спектр возможных обязанностей, время занятости и доход. Сын был впечатлен и решил, что лучше ходить в школу.

Считаю, что человек должен начать сам себя обеспечивать не позднее окончания профессионального учебного заведения и момента создания семьи. Когда мои дети вырастут, я готова помогать им деньгами и после их двадцатилетия, но только в сочетании с мотивирующими беседами и советами. Если человек меняет уже второй вуз, не окончив предыдущий, пусть сам оплачивает свои искания. Получение второго высшего образования предполагает большее стремление к нему и внятную аргументацию выбора — это не должны быть смутные терзания и метания.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Тренд на комфорт: топ теплых джемперов в рубчик, которые сделают тебя модной


Секрет сексуального образа: топ модных мини-платьев для корпоратива-2020

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Психолог пояснил, почему хорошие отношения с родителями — это крайне трудная штука

Очередной выпуск программы «Психология навынос» посвящен проблемным ситуациям в отношениях взрослых детей и родителей.

Фото: Вадим Замировский, TUT.BY

Просмотрев или почитав стенограмму программы, вы узнаете:

на какие периоды можно разделить детско-родительские отношения;

почему хорошие отношения с родителями — это крайне трудная штука по самой природе этих отношений;

как себя вести, если родители начинают учить тебя, взрослого, жизни и критиковать любой твой выбор;

почему уходить из родительской семьи сразу в собственную, минуя период отделения и жизни в одиночестве, — это не лучший вариант;

правда или нет, что мы неосознанно подбираем себе партнеров, похожих на наших родителей;

почему мы не имеем права требовать от родителей любить нас больше, чем они любят друг друга;

почему так сильно иногда стараясь построить свою жизнь «от противного» и не быть похожими на своего однополого родителя, мы потом с ужасом ловим себя на мысли, что повторяем их поведение и воспроизводим их взгляды;

как выйти из манипулятивной игры «ты плохой сын (дочь)» и не считать себя виноватыми, даже если мама/папа настойчиво пытаются убедить вас в обратном.

Ответы на эти и многие другие вопросы — в программе «Психология навынос» с психологом Павлом Зыгмантовичем и журналистом Ольгой Какшинской.

— Отношения детей с родителями — это по природе своей крайне сложная вещь. Чтобы сделать их хорошими, нужно прикладывать огромное количество усилий.

Так происходит, потому что отношения родителей и детей иерархические. Можно ли дружить со своим начальником? Это не просто дарить друг другу мелкие подарки, а прийти в гости, взять денег в долг, рассказать о проблемах в браке, пожаловаться на жизнь. Отношения с родителями допускают некоторые разногласия. По аналогии: можно ли допустить некоторые разногласия с начальником, наорать на него?

Современное 35-летнее поколение вряд ли скажет, что нынешние 15-летние молодцы, у них хороший вкус и они с ними одной крови. Не сходятся ни музыкальные вкусы, ни взгляды на моду. Из-за разрыва в возрасте 35-летний никогда не будет наравне с 15-летним. Человек даже нехотя выстраивает иерархию исходя из этого. Такое же поведение — и со стороны родителей.

Представим, что у 35-летнего сотрудника появился 23-летний начальник, только вышел после вуза. Ничего хорошего такой работник про руководство не скажет, хотя что, в сущности, произошло? Он может быть умнее, лучше что-то знать, и что, что вы проработали на этой работе на 12 лет больше него? Но вопрос иерархии важен для человека. С родителями то же самое. Они очевидно старше вас на некоторое количество лет, они были на Земле, пока вас не было. Эту иерархичность трудно преодолеть, поэтому хорошие отношения с родителями — это всегда активный, трудоемкий и не всегда успешный процесс навстречу друг другу. Требуются серьезные усилия со стороны младшего и старшего поколения. Если никто ничего не делает, отношения не будут хорошими.

— Можно ли разделить детско-родительские отношения на периоды?

— Выделить четкие периоды сложно. Когда ребенок маленький, он хочет одобрения со стороны родителей. Это включает в себя опеку, поддержку, удовлетворение каких-то нужд — все, что делает родитель для выживания ребенка. Вдобавок к этому ребенок хочет свободы. Пока ребенок маленький, он хочет больше одобрения и любви. Когда он становится старше, ему все больше нужно свободы. Это не значит, что ему не нужно одобрение, но акценты меняются.

У родителей все по-другому. Они ожидают от детей послушания и уважения. При этом родителю хочется ощущать свою необходимость этому ребенку. С возрастом у родителя сохраняются оба эти желания, но чем ближе к старости, тем больше потребности в собственной нужности. И если у детей с возрастом снижается потребность в одобрении, то у родителей снижается потребность в уважении.

Каждая Леди должна знать:  Комплекс Электры у девочки как избавиться

Получается, ребенок хочет свободы, а родитель — уважения, которое проявляется в подчинении. Такое противоречие заложено самой природой, и его надо решать по доброй воле: договариваться, размышлять, понимать нужды другого.

Отношения ребенка к родителям можно разделить на этапы. Первая стадия — это обожание. Он длится примерно до пяти лет. Дети обожают родителей, даже если последние не очень хорошие. В большинстве случаев, когда в неблагополучную семью приходят забирать ребенка, ребенок до пяти лет прячется и не хочет уходить от родителей.

Потом обожание сменяется некоторым протестом. Это начинается со школы, когда на первое место выходит учитель, и усиливается к подростковому возрасту. Но кризисы протекают у всех по-разному. Переходный возраст — это не всегда катастрофа. К примеру, диснеевский мультфильм «Русалочка» прекрасно раскрывает этот этап жизни. Шестнадцатилетняя русалочка Ариэль мечтает о жизни на земле, хочет узнать, как ходят люди, ее пленит тот мир. Папа Ариэль возмущен и запрещает ей. Но в подростковом возрасте для ребенка нормально считать место, где он живет, плохим, а какое-то другое — хорошим. Иначе он просто не захочет уйти, а когда-то он должен встать на собственные ноги. Этот процесс может протекать мягко, ребенок может считать, что родители молодцы, но они не все понимают. Тем более это касается нынешней ситуации, когда развитие технологий настолько быстрое, что ребенок освоил компьютер, а мама боится к нему приближаться. 15 лет — нормальный и нужный период бунта. В идеале лет в 16 ребенок должен встать на ноги, жить своей жизнью и за свой счет.

Третий период — дистанцирование. Ребенок не вдается в подробности жизни родителей, возможно, уезжает учиться в другой город. Они не воюют, но у каждого своя жизнь. Этот период может длиться до бесконечности, как и протест. Но если от бунта человек переходит к дистанцированию, у него большие шансы рано или поздно выйти на четвертый этап — принятие.

Ребенок понимает, каково это — быть родителем. Чаще всего это связано с появлением собственных детей, но не обязательно. Когда ходишь по квартире с ребенком в три часа ночи, наутро у многих появляется желание позвонить родителям и извиниться. Человек понимает, что пережили его родители с ним. В возрасте 14 лет своего ребенка родитель начинает понимать, почему его мама все время звонила ему и спрашивала, где он.

— Нам пришло письмо, в котором девушка рассказывает о напряженности, которая возникает при совместном проживании с родителями после 20 лет. Например, ребенок поступил в университет в том же городе, снимать квартиру дорого, и он остается жить с родителями. Но в воздухе начинает витать напряжение. Вроде никто не гонит из дома, но тебе не очень и рады. Нужно ли уезжать от родителей после 20?

— На самом деле важно не то, с кем человек живет, а то, как он живет. С одной стороны, лучше, чтобы ребенок уезжал. Это самостоятельность, проверка на готовность к взрослой жизни. Но это не всегда возможно. Если ребенок живет с родителями на полном пансионе, это проблема. Но если дети перестроили отношения с родителями по принципу «я ваш младший партнер, квартирант», тогда все гораздо лучше. Квартирант платит какие-то деньги за коммуналку, квартиру, он оплачивает какие-то продукты. Если бы этот ребенок снимал где-то комнату, кто бы ее убирал? Кто бы убирал места общего пользования? В партнерстве эти обязанности распределены равномерно: есть график, кто, что и когда моет. В таком формате неважно, живете вы с родителями или отдельно, вы живете как взрослый человек.

А если мама за вас все моет, стирает, готовит для вас, вы берете из холодильника все что угодно и ничего не кладете взамен, это проблема. Так нельзя. Может быть, нашей читательнице намекают, что пора участвовать в коммунальной жизни на других основаниях. Когда человек приезжает на два дня в гости, можно лечь на диване, и вам будут рады. Но если мы говорим о постоянном проживании, будьте добры жить как взрослый человек с другими взрослыми людьми, без мыслей, что вам кто-то что-то должен.

— Хороша ли ситуация, когда из родительской семьи девушка выходит замуж и сразу переходит в свою собственную семью, минуя период становления и адаптации жизни в одиночестве?

— Скорее нет, чем да. В этом варианте больше шансов создать не очень счастливый брак. Это зависит от причины вступления в брак. Если вы женитесь или выходите замуж, чтобы сбежать из родительской семьи или чтобы был кто-то, чтобы заслонил вас от «ужасной действительности», брак долго не продержится. Нельзя вступать в брак из страха, и нельзя в нем оставаться из страха. Брак, пропитанный страхом, отравляет обоих. Как ком накапливаются взаимные претензии, люди выражают их некрасиво и не могут нормально обсудить, потому что им страшно. Когда человеку страшно, он ведет себя неадекватно.

Когда женщина вступает в брак, чтобы мужчина защитил ее от этого «ужасного большого страшного мира», как она с ним будет общаться? Он же наверняка не сможет ее защитить так, как она хочет. Когда-то он обязательно проколется. Как она себя поведет, когда это произойдет?

Или мужчина женился, чтобы уйти из родительской семьи. Теперь он глава семьи, все должно быть по его желанию. А так не происходит, потому что он живет с живым человеком, у которого есть свои интересы. Он сбежал, чтобы им не командовали, а им все равно командуют. Человек будет бояться разрешить ситуацию, потому что это чревато разводом, а это значит, что человек останется один, вернется к родителям или его некому будет защищать.

Но если это делается не из страха, это хороший вариант.

— Существует устойчивое мнение, что мы очень часто выбираем себе партнеров по жизни, похожих на наших родителей. И потом, будучи в браке, вдруг понимаем: как муж похож на вашего отца или жена — вылитая мама.

— Рациональное зерно в этом есть. Например, есть два вида уток. У одного вида самцы — с зелеными головами, а у второго — нет. Если взять этих самцов, еще в яйцах перенести их в гнездо другого вида и их высидит наседка, эти самцы никогда не пойдут к своим самкам. Они будут считать своими местных самок, потому что самки этих видов очень похожи, а самцы отличаются. Но если проделать подобное перемещение с самками, она поймет, где чей самец.

Безусловно, образ родителя очень важен. Самцы, которых перенесли от одного вида в другой, не возвращаются к своему виду, потому что по мелким признакам они привыкли, что самка их вида выглядит вот так. Учитывая, что самки их вида отличаются незначительно, они выбирают ту, что похожа на маму.

Но когда мы говорим, что выбираем партнеров, похожих на наших родителей, о каком сходстве мы говорим? По внешности, повадкам, характеру, вкусам и интересам? Это уже четыре критерия, а если вдаваться в подробности, деталей еще больше. Поэтому нельзя сказать, что мы выбираем партнеров, похожих на родителей. Мы из частности делаем обобщение. Можно говорить: в этом ты похож на моего папу (или маму), а в этом непохож.

На образ будущего партнера сильно влияет первая влюбленность или образ, запавший в сердце в детстве. Тогда мужчина ищет партнерш, похожих на этот образ, а не на маму. А еще чаще влияют все вместе взятые факторы.

— Нам написала читательница: «Мама любит больше отца, чем меня. Даже в три года я понимала, что она меня как будто не любит. Подозреваю, что и родила она меня и брата в угоду ему, чтобы привязать, а не потому что хотела детей. Она спокойно может подставить меня перед отцом, даже присвоить мой труд себе, например, по уборке дома. Сейчас у меня самой ребенок, но возиться с внуками она не хочет. Что делать?»

— Так и хочется спросить, а что нашу читательницу удивляет? В конце концов, мама папу узнала гораздо раньше, чем вас, и, вполне возможно, любит его больше, чем вас. Что тут такого удивительного? Может, у нее материнское поведение не так обусловлено, как у других женщин. Папе в этой ситуации повезло.

Это иллюзия, что у женщины есть материнский инстинкт. У нас есть материнская программа, которая заложена в качестве дистрибутива. Ее еще надо запустить, чтобы она заработала. Но нет материнского инстинкта, который однозначно привязан к заботе о потомстве. У нас есть выделения окситоцина и пролактина, когда мы видим маленьких существ с большой головой — ребенка. Это вызывает умиление, но это рефлекс. Наша родительская программа рефлексивна, и то, что родители полностью выкладываются ради потомства, отказывают себе во всем, это больше социальное, а не врожденное явление. Да, мама в этом письме местами ведет себя нечестно. Но сама по себе любовь матери не обещана. Мама, вполне возможно, любит эту девочку на своем уровне, просто девочке хочется большего. Снизьте планку ожиданий. Мама не обязана вас любить настолько сильно, как вам этого хочется.

— Следующее письмо: «Очень властная мать. У нас дома не жизнь, а хронический скандал. В детстве она меня часто била, а отца выгнала. Сейчас, когда я взрослая, постоянно лезет в мои отношения, критикует мой выбор. Мужчины просто сбегают от меня из-за нее. Что делать?».

— Если женщина живет вместе с матерью, надо разъехаться. Хорошие отношения родителей — это работа обеих сторон. Если одна из сторон не старается, можно разойтись и не позволять матери критиковать. Например, если она в разговоре по телефону перешла черту, сказать, что больше вы не хотите этого терпеть, это неприемлемо, и договориться, что больше она так делать не будет. А если будет, то класть трубку. Это воспитательная мера. Может быть, чувство вины из-за когнитивного диссонанса: вы хороший человек, поступаете плохо, значит, вы плохой человек. Но это не плохой поступок. Мама будет недовольна. Но у нее что, есть эксклюзивное право портить вам жизнь? Она могла бить в детстве и сейчас тоже может? Совершенно нормально класть трубку, уходить из гостей. Три, пять, шесть, семь, десять таких раз, и человек начнет думать. Он может обидеться, но зато точно не будет лезть в отношения.

Звучит дико, но если человек заигрывается, имеет смысл донести до него некоторую реальность. Каждое прерывание контакта дает сигнал, что это неправильное поведение. Если вы не делали ничего плохого, а родитель обиделся, вы не виноваты. Точно так же, если родители не делали ничего плохого, а ребенок обиделся, они не виноваты. Откровенно плохая вещь, когда вы бьете человека, оскорбляете его, воруете деньги, вещи, делаете пакости. Но если вы говорите, что вы не хотите разговаривать в таком тоне, это не плохое поведение, это нормально. Конечно, это вызовет бурю эмоций, но это не плохое поведение. Прерывание контакта после договоренности, предупреждения, напоминания — это нормальное поведение.

— Почему так сильно стараясь построить свою жизнь от противного и не быть похожим на своего отца или мать, вдруг в какой-то момент понимаешь, что ведешь себя точно так же?

— Ребенок — это не чистая доска, на которой можно написать все, что захочешь. Формирование личности ребенка — это сложное взаимодействие внутреннего (того, что заложено природой) и внешнего. К внешнему относится даже гормональный фон матери, когда ребенок был в утробе. Ребенок учится, снимает какие-то модели с окружающих людей или персонажей. Причем мы не знаем, сколько именно и с кого он снимет. Ребенок — это самообучающаяся машина. В ходе обучения у него выстраивается когнитивная схема — инструкция по взаимодействию с информацией. Туда входят четыре элемента: восприятие, оценка, эмоциональное реагирование и действие, которое возникает из этих эмоций. Допустим, девушка написала парню сообщение в мессенджере, а он не отвечает. Она фокусирует все внимание на его ответе. Если она увидит, что он прочитал и молчит, она может подумать: «Я тебе не нравлюсь, ты не хочешь отвечать». В этот момент она обидится, придет в отчаяние, разозлится. После этого она может ему позвонить и сказать, что он мерзавец.

Теперь вернемся к родителям. Ребенок вырос и сам стал родителем. Выросший ребенок приходит со своим ребенком с прогулки. Первое, что он замечает, это грязные коленки на комбинезоне, а не веселое настроение ребенка или ветку, которую он принес с улицы. Он обращает внимание именно на это, потому что в его опыте родители всегда акцентировали внимание на чистоте одежды. В этой когнитивной схеме у него сформирована оценка, что грязная одежда — это плохо.

Возможно, когда его воспитывали, стиральных машин не было или плохо стирали, и за грязную одежду ругали. Ребенок выучил, что это плохо. Раз это плохо, значит, реакцией на грязные коленки ребенка будет злость и раздражение. В результате он может накричать на ребенка.

Это хорошая новость, потому что можно проследить за собой: что вы воспринимаете, что вы при этом думаете и как оцениваете происходящее, что вы при этом чувствуете и делаете. Например, ребенок приходит из школы. Что у него спрашивают родители? Что было интересного в школе или какие оценки он получил? Если человек начинает это осмысливать, похожесть на родителя ослабевает.

— Периоды, когда мы усваиваем родительские оценки, продолжаются всю жизнь или только в детстве?

— Сензитивный период — время, когда человек наиболее восприимчив к чему-либо. Сложность в том, что мы никогда не знаем, когда наступит сензитивный период. Наверное, есть периоды, когда мамино внушение доходит до адресата, но это совпадение. Поэтому в детских садах детям стараются дать много: и лепка, и рисование, и движение, и музыка, и пение. Есть шанс, что зацепит сензитивный период.

— Письмо от мужчины: «Мама — больной человек по нервной части. Чуть что — слезы, крик или надуманные претензии. Живем в разных городах. Не позвонил вовремя — обида. Не приехал — обида. Такое впечатление, что она отказывается понимать, что у взрослого человека есть своя жизнь и разрываться надвое невозможно. Что делать?».

— Звоните маме сами и спрашивайте: что надеть, что поесть. Через две недели мама скажет: «Живи уже своей жизнью, что ты как маленький». Второй вариант связан с чувством вины. Наш читатель чувствует вину, что он неправильно себя ведет. На самом деле в этой истории не очень правильно ведет себя мама. Взрослый человек живет своей жизнью, и важно это понимать. Мама обижается, наш читатель чувствует себя виноватым. Нужно понимать, что вы не плохой и ничего плохого не сделали. Мама обиделась, но ничего страшного. Детям и родителям нужно понимать, что все уже выросли. Если один не понимает, второй ему об этом говорит. Это трудно, но напомню, что хорошие отношения родителей и детей — следствие огромной работы. Нужно вырасти и детям, и родителям. Когда оба выросли, становится легче. Если кто-то не вырос, ему надо помочь вырасти. Это не будет сопровождаться бурной радостью, но никто и не обещал, что будет легко.

Больше видео вы найдете TUT и на нашем канале на YouTube. Подписывайтесь!

Обязана ли я помогать родителям деньгами?

❤ Александр Ковальчук

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™

Сергей Ельченко

«Обязана ли я помогать. » — Нет, вы никому ничего не обязаны. Всё зависит только от вашего желания и вашей точки зрения на эту ситуацию. Точно так же и родители не обязаны вам помогать, вы можете переехать в отдельное жильё и не помогать друг-другу финансово, если у вас нет такого желания. Другой вопрос — к каким отношениям это приведёт и будет ли вам комфортно без помощи и поддержки родителей.

«последние полтора месяца живу с родителями» — Пока вы живёте с родителями, вы условно говоря платите в общий бюджет. то есть, вы не им помогаете, а вы платите за своё проживание и затраты связанные с этим. Конечно, когда вы живёте отдельно, вы можете корректно объяснить родителям, что у вас нет желания ущемлять себя и помогать им финансово. Но вы верно заметили, что какая-то часть вас может чувствовать вину, так как родители долгое время вкладывали в ваше развитие ущемляя себя. То есть, ваше развитие сегодня, это уже часть затрат родителей, которые они вложили в своё время. Соответственно, вам нужно найти такую золотую серединку, где вы будите в комфортных отношениях с родителями и со своим чувством вины. Иногда это финансовая помощь, иногда физическая и моральная поддержка, а иногда без помощи и поддержки. Решать только вам лично.

Мирослава

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу!

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!