С чем это связано я не знаю. Мама предлагает сходить к психологу. Я с ней не согласна, но как


СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ:

Идти ли к психологу? 6 поводов для сомнений

«Я начала психотерапию после двух лет раздумий, — признается 53-летняя Светлана. — У меня было предчувствие, что мне станет легче, если я поговорю с кем-то. И в то же время я не могла отделаться от мысли, что к психотерапевту идут тяжелобольные, те, кто слишком слаб, чтобы справиться самостоятельно. Это было больше десяти лет назад, но и сегодня, когда я советую некоторым знакомым обратиться к психотерапевту, они реагируют так, будто я сказала, что у них лихорадка Эбола».

Мы попросили прокомментировать сомнения, которыми с нами поделились читатели, Инну Хамитову. Она постоянный эксперт журнала Psychologies, системный семейный терапевт, эмоционально-фокусированный терапевт, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии в Москве, где она преподает и принимает клиентов (семьями, парами или индивидуально).

«К нам в центр иногда приходят те, кто хотел бы изменить не себя, а соседа, начальника, мужа или детей, — рассказывает Инна Хамитова. — В этом случае психолог старается выяснить, в чем запрос самого обратившегося. И бывает, что клиентам такой подход не нравится, потому что они рассчитывали на быструю «починку» других. Но среди тех, кто сформулировал проблему или желание, удовлетворенность психотерапией близка к 100%».

Специалисты единодушны: никогда еще у них не было столько пациентов. Кстати, чтобы воспользоваться бесплатной психотерапией в психологическом центре, иногда приходится ждать несколько месяцев, настолько много желающих. Но и у них есть колебания, опасения и внутренние противоречия. Мы приводим список наиболее распространенных страхов и предубеждений, которые мешают обратиться к психотерапевту.

1. Я и так знаю, почему страдаю

«Я рано потеряла родителей, и окружающие часто советовали мне записаться к психологу. Я отказывалась, потому что не считала, что нуждаюсь в помощи, — рассказывает 28-летняя Дарья. — Но я до сих пор переживаю периоды глубокой подавленности. И часто снова всплывает вопрос — не пойти ли к психотерапевту».

«Я знаю свои трудности и, возможно, смогу преодолеть их самостоятельно» — этот аргумент служит для того, чтобы успокоить себя, — объясняет Инна Хамитова. — Надо прежде всего задаться вопросом, почему решение еще не найдено. Наблюдать за собой, понимать себя — это трудно. Мы словно рассматриваем себя в кривом зеркале. Самоанализ — миф».

Психотерапия — это не обязательно шокирующие откровения о себе

Родившаяся в советское время идеология сознательного самоконтроля отсылает нас к императивам: «будь сильным, терпи, стиснув зубы, добейся победы, заслужи признание». В нашей культуре страдание часто ассоциируется с внутренней силой, но на деле, чтобы открыться другому и преодолеть свои трудности, требуется больше отваги.

Не следует забывать и о том, что психика, крайне сложная по своей структуре, не ограничивается сознательным «Я». Иллюзия способности самостоятельно справиться с трудностями защищает и еще от одного страха: оказаться, в связи с психотерапией, лицом к лицу со скрытой, чудовищной частью самого себя. «Вокруг того, что происходит в кабинете психотерапевта, слишком много домыслов. На самом деле это вовсе не обязательно шокирующие откровения и ужасные открытия о самом себе», — отвечает на это Инна Хамитова. Риск войти туда добрым доктором Джекиллом и выйти отвратительным мистером Хайдом очень невелик.

2. Мне не настолько плохо

«Я думаю, что мои проблемы недостаточно серьезны, чтобы заинтересовать психотерапевта. Я боюсь, что он не станет меня слушать», — рассказывает 47-летняя Элеонора.

Подобные аргументы — результат негативного суждения, обесценивающего взгляда на самого себя. «Иногда проблемы с самоуважением не дают нам даже представить, что мы заслуживаем того, чтобы нас выслушали, чтобы нам помогли, — объясняет Инна Хамитова. — Мешает также всепоглощающее чувство вины: «Как я могу жаловаться, когда другие страдают от нищеты или тяжелых болезней? У меня есть все для счастья, мне следует быть счастливым».

Но ощущение благополучия не зависит от нашей воли. Мы порой так привыкаем к своей душевной боли, что перестаем ее замечать, воспринимаем как неизбежный фон других событий. Только почему-то не чувствуем себя счастливыми. А позже физические болезни начинают нам сигнализировать о том, что пора что-то менять.

Чтобы «позволить» себе обратиться к психотерапевту, вовсе не нужно оказаться на дне пропасти. Даже благоразумнее назначить встречу заранее, пока вы еще не дошли до этого. Некоторые приходят к психотерапевту один раз, просто чтобы подвести итог или констатировать, что они не нуждаются в терапии. Пора наконец покончить с фантазией, будто психотерапия предназначена исключительно для людей, которым невыносимо плохо.

3. Боюсь ворошить прошлое

«Мне уже лет десять хочется пойти к психотерапевту, но никак не получается, — признается 38-летняя Ирина. — Я боюсь снова окунуться в прошлые страдания. Хотя я и знаю: это только этап, который надо пройти, чтобы освободиться от них, — мне кажется, что это будет слишком болезненно».

«Такой довод, как «не хочу ворошить прошлое, пережевывать неприятности», звучит часто, — отмечает Инна Хамитова. — Но мы скорее рискуем возвращаться к ним снова и снова, если избегаем похода к психотерапевту.

Мы стараемся забыть прошлое, но оно нас не забывает

Прокручивать болезненные события в голове, возвращаться к ним — именно это мы делаем, когда остаемся наедине с трудностями. И наоборот, во время терапии мы можем сойти с этого круга. Дело в том, что присутствие третьего лица — психотерапевта — побуждает нас сменить пластинку, изменить восприятие, придумывать новое».

Возвращение к прошлому в настоящем времени сеанса психотерапии может причинить боль. Но во время этой встречи с моментами нашей истории, которые постепенно выпускают нас из плена, мы не одни: нам помогает психолог, сопровождая в самые трудные моменты. Цель терапии — не вернуться в детскую травму, а посмотреть на нее глазами взрослого, у которого есть новые возможности. Есть и такие направления психотерапии — включая системную семейную, — которые не стремятся погрузить клиента в прошлое и направлены скорее на поиски ресурсов.

4. Не хочу говорить о сексе

«Я подумываю обратиться к психотерапевту, но мне не хочется говорить о своих сексуальных фантазиях с незнакомым человеком», — пишет нам 48-летняя Софья. «Можно и не делиться сексуальными фантазиями, это не условие и не обязатель­ная часть терапии, — рассказывает Инна Хамитова. — К тому же клиенты сами выбирают, о чем им хочется говорить. Могут, например, рассказать о том, что ели вчера на ужин, вспомнить семейные рецепты, кухню матери, любимые кушанья детства. »

Терапевт может задавать вопросы и предлагать тему, но никогда не заставляет клиента говорить о том, к чему тот не готов. И сексуальность в психотерапии не сводится к генитальности, к половым органам. Психоаналитики считают, что секс повсюду: в оральном импульсе, благодаря которому пища нам нравится или мы отказываемся от нее, как при расстройствах пищевого поведения. В скопическом импульсе, который управляет удовольствием видеть или быть увиденным, а также интересом к фотографии, кино и так далее.

И в ежедневной жизни, в том, как мы улыбаемся, смотрим друг на друга, чувствуем себя мужчиной или женщиной, тоже обязательно присутствует секс. Но многие клиенты на консультации действительно рано или поздно упоминают свои сексуальные практики и предпочтения, а также воображаемые сцены. Некоторые пользуются перифразами, чтобы избежать слов «пенис» или «вагина», или не осмеливаются сказать, что занимаются мастурбацией.

Но, по мнению психотерапевта, опасения исчезают, когда устанавливается доверие и клиенты понимают, что о них не будут выносить суждения. Психотерапевт не судья, а его кабинет — защищенное, нейтральное пространство, где можно говорить обо всем.

Однако в опасениях нашей читательницы Софьи и тех, кто находится в ее положении, нет ничего ирра­ционального. «В повседневной жизни другой человек — это потенциальный судья, — напоминает Инна Хамитова. — Кроме того, правила приличий, которые управляют жизнью общества, не допускают подробных разговоров о сексуальных практиках и фантазиях. Даже когда мы считаем, что далеки от иудеохристианской морали, она регулярно напоминает нам о себе. Однако никогда не следует забывать, что каждый человек — также животное, мыслящее млекопитающее, которое носит в себе инстинктивную, импульсивную часть. Научиться жить с этой импульсивной частью как раз и является целью терапии».

5. Для меня это слишком дорого

«Мне хотелось бы пойти на психотерапию, но я не могу позволить себе платить 5000 за сеанс, если только не возьму кредит», — жалуется 27-летний Валентин. Стоимость различных видов психотерапии — один из факторов, которые заставляют нас колебаться. «Но разве наше плохое самочувствие не обходится дорого? — возражает Инна Хамитова. — За симптомы, блоки, невротические модели поведения, тревоги мы расплачиваемся неудачами в работе и в любви, жизнью без радости. Не стоит также забывать о бесполезных тратах, с помощью которых мы пытаемся возместить то, чего нам не хватает. Делать ставку на «иметь», а не на «быть», из-за того, что мы не чувствуем, что существуем, — это невыгодный расчет. Ничто не обходится нам так дорого, как жизнь, которая проходит мимо».

Какие возможности есть у тех, кто не может платить за сеансы?

«Существуют бесплатные психологические службы и телефоны доверия, — напоминает Инна Хамитова. — И во многих центрах ведется льготный прием. В нашем, например, есть две программы консультирования: социальная и стажерская. В первой прием ведут выпускники центра, и стоит он от 1000 до 2000 рублей. В стажерской программе еще дешевле — 600 рублей. Консультируют стажеры, проходящие переподготовку в центре. Также можно попасть на 10 приемов к опытному специалисту совершенно бесплатно — если клиент соглашается, чтобы эту консультацию могли наблюдать стажеры. Разумеется, все участники подписывают соглашение о конфиденциальности».

Так что можно отказаться от мысли, что психотерапия неминуемо нас разорит. Вопреки распространенному убеждению, не обязательно надо платить наличными, чтобы получить результаты. «Наличные, чеки, переводы — все это работает одинаково хорошо, — подтверждает психотерапевт. — И это работает, даже когда клиент платит недорого. Детский психоаналитик Франсуаза Дольто спрашивала со своих пациентов-детей символическую плату — монету, билетик на метро, какую-нибудь мелкую вещицу».

6. Не верю, что мне это поможет

«Моя проблема слишком застарелая, она уже вросла в меня, стала частью личности, поэтому, я боюсь, ни один психотерапевт с этим не справится», — жалуется 43-летняя Алевтина.

«Психотерапевт помогает нам сделать что-то важное для себя, при условии, что нам этого хочется, — считает Инна Хамитова. — Но случается и так, что какая-то часть нас, хотя мы этого не сознаем, предпочитает поддерживать привычную неудовлетворенность и сохранять знакомый симптом, лишь бы не встретиться лицом к лицу с неизвестностью».

Иногда недоверие представляет собой бессознательный нарциссический вызов, брошенный психотерапии: «Я особенный, мои трудности и страхи совершенно уникальны! Сможешь ли ты, психотерапевт, сдвинуть меня с места?» Сомнение также часто является симптомом депрессии, который стоит принять всерьез, — «У меня настолько безнадежное положение / я в таком отчаянии, что никто не в силах меня вытащить». И это как раз веская причина назначить встречу с терапевтом как можно скорее.

Пойти с ребенком к психологу?

Он плохо спит или плохо учится, жестоко дерется со своей сестрой или у него совсем нет друзей… С какими проблемами можно справиться самим, а с какими идти к специалисту? Несколько ориентиров для родителей.

10 привычек, с которыми стоит расстаться до 30

У каждого свой набор привычек. Одними мы гордимся, от других хотели бы избавиться. Распрощаться со старой привычкой сложнее, чем закрепить новую, но упорство и настойчивость могут творить чудеса.

«Моя мама сходит с ума. Что я могу сделать?» Психолог отвечает читательнице, которая хочет помочь матери

Кажется, нет ничего хуже, чем потерять близкого человека. Но что, если физически человек еще с тобой, а ментально — в параллельной вселенной? Наша читательница написала в редакцию, потому что не знает, как вести себя с матерью, которая на ее глазах сходит с ума. Что делать в одной из самых сложных ситуаций детско-родительских отношений, отвечает психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из Центра успешных отношений.

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Про отношения взрослых детей и еще более взрослых родителей написано немало, и моя история, увы, не уникальна. Применительно к маме я специально не употребляю слово «престарелая», так как считаю, что женщине, которой перевалило за 60, хватает сил на все. Мне предстоит выйти на пенсию в 65.

Не скрою, у меня было раньше много обид на мою маму, но теперь все это отошло на второй план. Уже пару лет как я уверена, что у моей мамы есть психические отклонения. Точнее, она сходит с ума.

Много лет она живет одна, с манией, что ее хотят лишить жизни, что кто-то залезает в квартиру и пакостит ей. Вот вчера этот негодяй, которого она ни разу не видела, так как он прячется, умудрился выкрутить гайки в стиральной машинке. Он режет ей шторы, крадет вещи, но по чуть-чуть, чтобы не быть пойманным.

Установили ей сигнализацию в квартиру, чтобы успокоить, но, со слов мамы, преступник буквально проходит сквозь стены, отключает сигнализацию и вскрывает замки. Вести нормальный диалог с мамой невозможно. Она — мама и знает все лучше всех. Кроме того, со мной она не может общаться, потому что я копия отца, с которым она разведена уже более 24 лет, но до сих пор винит меня в том, что не сделала этого раньше.

Казалось бы, можно мириться с тем, что происходит. Но мы видим ухудшения. Например, она постоянно пишет заявления в милицию, отключила домашний интернет. Недавно заявила, что этот незнакомец прослушивает ее айфон (купила, чтобы держать с ней связь), поэтому пользоваться им она не будет.

Живу в другой стране и, честно говоря, не хочу прилетать… Но понимаю, что ситуация будет ухудшаться. Что мы (у меня есть брат, но его отношения с мамой не лучше моих) можем сделать для того, чтобы хоть как-то поддержать ее психическое здоровье и сдержать регресс? Материально я и так ее содержу, но, очевидно, деньги ситуацию не исправят.

Комментарий психолога:

— Ваше письмо вызывает много сочувствия. Это действительно нелегко — осознать, что придется принимать мать такой, какая она есть, с ее психическим нездоровьем, мириться с ее странностями, пренебрежением к вам, агрессивностью. Есть проблемы, которые не решить, их можно только пережить.

Сейчас перед вами стоит вопрос не столько о поддержке ее психического здоровья, сколько сохранения возможности общаться с ней без досады и злости. Это нелегко, если есть постоянное чувство раздражения и обиды и хочется ей все объяснить, но всегда наталкиваетесь на ее неадекватные действия и терпите поражение, тратите энергию и нервы впустую.

Поймите, что поведение матери — это заболевание, а не ее злая воля. Она не изменится ради вас. Это нелегко принять, так как вы по привычке можете ожидать от больного человека нормального, здорового поведения, приводить аргументы — и упираться в стену.

Эмоции больного человека отличаются от тех, что испытывает человек здоровый. Например, у человека с психическими болезнями чувство привязанности значительно снижается — даже к самым близким. Его начинают волновать совсем другие проблемы. Примите такое поведение как данность.

Да, ваше общение — это испытание, но так как его нельзя избежать, то можно сделать его менее затратным по эмоциям и для нее, и для вас.

Для поддержания состояния мамы лучше всего вести себя максимально нейтрально. Меньше нравоучений и излишней активности. Сильные эмоции заставляют защищаться, и она будет это делать всегда, не контролируя свое поведение. Можно обсуждать простые бытовые вещи, но не что-то важное, долгосрочное.

Обратите внимание и на собственное эмоциональное состояние: никто, даже мама, не может наносить душевные раны. Даже если она считает вас плохой, вы имеете право чувствовать себя хорошей. Помните о спокойствии и снижении накала своих эмоций, а для этого при первом приближении раздражения, увеличивайте дистанцию, даже если это телефонный разговор — просто прервите его, перезвоните позже, выходите из ситуации, делая перерыв.

Ситуацию можно взять в свои руки при условии вашего спокойного и уверенного поведения. Определите пределы своих возможностей и последствия — и не отклоняйтесь от принятого решения, уступая ее требованиям. Сил вам и терпения.

Примечание редакции: В материале «Было ощущение, что я стою на краю могилы». Как жить, если у твоего близкого — деменция? Личный опыт» мы подробно рассказывали о том, как действовать, если у близкого человека прогрессирует психическое расстройство. Из вашего письма невозможно установить диагноз вашей матери, однако мы надеемся, что опыт, описанный в статье, окажется вам полезен.

Я провела более 500 часов наедине с психотерапевтом и вот какие выводы сделала

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Когда мне было 33, я впервые оказалась у психотерапевта. С тех пор в моей жизни произошло много событий, часть из которых кардинально изменила мою жизнь. Сейчас мне 40, и я уверена, что приняла самое правильное решение в своей жизни, когда отправилась к психологу.

Тема психотерапии до сих пор многими воспринимается неоднозначно. Специально для читателей AdMe.ru я расскажу о своем опыте. Возможно, кому-то это поможет принять важное решение.

Чтобы пойти к психологу, не нужна трагедия

В моей жизни не было драм. Мы с мужем были «перспективной» парой: квартира, машина, карьера у обоих развивается. Внешне все было хорошо. Но при всем этом я постоянно чувствовала недовольство собой, никак не могла понять, что же мне нужно от жизни. Мои близкие всегда были со мной, но чувство жуткого одиночества регулярно душило меня.

Я часто плакала — обычно в одиночестве. Так не надо было никому объяснять то, что я и сама не могла понять. Порой на улицах я заглядывала в окна чужих квартир, смотрела на незнакомых людей и думала, что у них какая-то волшебная, интересная, понятная жизнь, которой у меня нет и не будет. Я жила будто во сне. И это было страшновато.

Не знаю, была ли у меня депрессия: я никуда не обращалась и никто не диагностировал ее. Мне просто было плохо. Наверное, со мной происходило то, что обычно называют «с жиру бесится». Скажу по секрету: беситься с жиру крайне тяжело.

В конце концов все стало настолько невыносимым, что терять было уже нечего. Меня накрывала серая безнадежность, отношения с мужем портились, я не могла родить ребенка, не могла найти занятие по душе, желаний и потребностей не было. «Хуже быть не может», — подумалось мне. В такой момент я и пришла к психологу — симпатичному мужчине примерно моих лет.

Каждая Леди должна знать:  Геморрой у женщин причины, симптомы и лечение

Во время терапии со мной происходили странные вещи

В тот период я редко выходила от психолога веселой.

Рассказывать постороннему человеку о себе, своих чувствах и мыслях было необычно и ужасно трудно. Пришлось научиться не приукрашивать себя перед ним и собой. Почти невозможно было признать, что меня, такую добрую и позитивную, кто-то злит, кто-то бесит, а кому-то я завидую. Что я не идеальная.

Это было так тяжело, что через полгода я начала яростно болеть. Меня внезапно подкашивали гнойные ангины с высоченной температурой, в здоровом желудке появились рези, как от тупой пилы, я задыхалась от насморка из-за невесть откуда взявшегося грибка, у меня болела голова, горло, на груди будто лежал кирпич. Плюс ко всему иногда зудела кожа и я чесалась. Кажется, для полного комплекта не хватало только холеры.

Ладно бы на душе при этом становилось лучше, но нет, было только хуже. Я рыдала под одеялком на кушетке у психотерапевта, потом выходила, садилась в машину и начинала плакать заново. Салон «ситроена» покрылся снежком из скомканных салфеток. Я была похожа на огромный водяной пузырь, который нужно лишь ткнуть пальцем, чтобы из него хлынул целый водопад слез. Это длилось месяцами.

Почему я продолжала эту пытку почти 2 года? Потому что даже когда мне было так паршиво, я все же ощущала себя живой. Чувствовала, что больше не живу во сне. Это была реальность, и она была дорога мне даже такой.


В конце тоннеля все же есть свет

Мне больше не бывает так плохо, как тогда. Бывает тяжело, но я могу с этим справиться.

Казалось, что этому не будет конца и края. Что я так и проведу остаток дней в тоске, слезах и ангине. Но однажды кошмар закончился.

Спустя 2 года я подходила к пешеходному переходу и вдруг неожиданно осознала: да ведь мне же хорошо! Так же, как когда-то было плохо, целиком, — так теперь было хорошо и легко. Это понимание было таким шокирующим, что я не нашла ничего лучшего, кроме как снова заплакать. Только теперь это были слезы облегчения и радости. Я выздоровела.

Больше не хотелось заглядывать в чужие окна: у меня была своя жизнь, поинтереснее чьей-то там. Оказывается, незаметно у меня появились желания, мечты, проекты и надежды. Терапию можно было заканчивать — я решила свои проблемы.

Но выводы кое-какие сделала.

1. Своего психотерапевта нужно искать

Мне повезло, и я нашла своего врача сразу. То, что он мужчина, не смущало: я же хожу к другим врачам-мужчинам, так что может быть не так с психологом? Однако у всех свои потребности, поэтому некоторые пробуют работать с несколькими психологами. Для хорошего результата вы должны совпасть, как два пазла, иначе толка не будет. Поэтому лучше поискать.

Есть много направлений психологии — психоанализ, гештальтпсихология, позитивная психотерапия, телесно-ориентированная терапия и др. Важно найти то, что подходит именно вам: бесконечный глубинный психоанализ, который замечательно работает со мной, совершенно не нравится моим более экспрессивным знакомым.

Мне кажется, те, кто говорит «пробовал — не помогло», просто не нашли своего специалиста. Или немного испугались по дороге к нему. Ведь решиться изменить свою жизнь — это очень страшно. Иногда удобнее страдать.

2. Полюбить психолога — это нормально

Говорят, клиент всегда немного влюбляется в своего психолога. В какой-то мере это так. Трудно не проникнуться нежными чувствами к человеку, который тебя неизменно поддерживает, никогда не осуждает и помогает решать исключительно твои проблемы, ни словом не упоминая о своих. Да он же идеальный!

До классической влюбленности в полном смысле этого слова не дошло, но определенная симпатия возникла: это неизбежно. Приходить к симпатичному психотерапевту было просто приятно. Правда, я открывала ему свои не самые лучшие стороны — это было досадно.

У меня все время было чувство, что он знает обо мне чуть больше, чем я сама. Это заставляло меня смотреть на него снизу вверх, как на всезнающее божество. Или на мудрого отца.

Со временем отношение изменилось. Сейчас это очень близкий человек, который помог мне преодолеть много трудностей. Такое не забывается. Но вообще-то мы просто работаем — давно и плодотворно.

3. Полежать на кушетке у психолога — это не про отдых

Моя мама думает, что я отдыхаю и расслабляюсь, когда общаюсь со своим психологом. На самом же деле в этот час я чертовски напрягаюсь! Трудно поверить, но это действительно работа — настоящая, тяжелая.

Да, я не машу лопатой в поле. Но умственный труд недаром часто оплачивается выше, чем физический. И за свою работу я получаю хорошую награду.

Кто ходил к психологу? Помог вам?

Как проходит разговор с ним? Поделитесь опытом

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Никулина Марина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Лукашевская Наталья

Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмина Христина Сергеевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

сама ни разу не была. но 2 девчонки рассказывали. что не очень. смысла нет. очень любят таблетки выписывать дорогие

Я ходила, мне не помог, но это интересно. Если психолог хороший, то узнаете много нового о себе, разложит все по полочкам у каких проблем откуда ноги растут.. Он все обьяснит вам, а помогать уже самой себе придется с помощью его советов, а это далеко не всем под силу. на это нудно силу воли иметь и какую-то внушаемость чтоли, а я пришла с ожиданием что все мои проблемы за меня решат, с таким настроем естественно никто мне не помог 🙂 но я не жалею, что сходила, это правда интересно даже для общего развития так сказать)

сама ни разу не была. но 2 девчонки рассказывали. что не очень. смысла нет. очень любят таблетки выписывать дорогие

Психологи очень любят говорить, что необходимо 10-20 сеансов, а то и полгода нужно к ним ходить. Для того, чтобы был эффект от психотерапии. А это недешево. Очень тянут резину. Задаешь конкретный вопрос, а отвечают: » Ну, эту ситуацию надо разбирать, давайте вместе работать над ней. «

подруга была, как вы говорите, разложили ей все по полочкам. Были с мужем проблемы. Кратко «бросайегоонтебянедостоен», в общем развелась она. Психолог, конечно не советовала этого, но глаза как говориться открыла. Ну и что? Семья распалась, а нового-то ничего не появилось, она с маленьким ребенком на руках. Спустя годы, она поняла, что жизнь прожить-не поле перейти и на тот момент, возможно без психолога и перетерпела бы тот период. Сейчас у нее новый муж и все нормально, но это все тоже не сразу пришло. Ну и сами понимаете, идеальных людей нет и семей совсем без проблем не бывает. С тем мужем одни были проблемы, с этим другие.

Похожие темы

Мне психолог помог принять важные решения. Я жила в браке, но отношения были мертвыми. Жила, как страус головой в песок. Самооценка ниже плинтуса. Не могла решиться на расставание. После общения с психологом прошло время. Я все переосмыслила. Поменялась внутри. Подготовила почву и ушла.
Думаю обращаться к психологам необходимо. Ведь в душе копиться негатив, проблемы, их надо выговаривать, пытаться решать.
Это все равно, что хочется и надо идти в туалет, извините за сравнение, а ты думаешь, что обойдется и годами носишь этот шлак в душе. Пока однажды не взорвешься и потоками накроет всех окружающих.

Смотря какой психолог.
Мне помог (хотя бы поговорить смогла о наболевшем, так как с друзьями/родственниками не все можно обсудить, да и родственники не всегда могут взглянуть на ситуацию со стороны).
Таблетки не навязывала. Сеансы не затягивала еще и посоветовала другого психолога, у которого услуги дешевле, так как в тот момент я сидела без работы.
Приходите, рассказываете почему решили прийти на сеанс, психолог обычно задает дополнительные вопросы и делает себе какие-то пометки в блокноте =)
А дальше по результатам — можно ограничиться одним походом, если помогло или, наоборот, не видите смысла продолжать.
А можно на несколько сеансов — от проблемы зависит. Некоторые вещи за один поход не исправить — низкую самооценку, к примеру. Час времени тут не поможет, к сожалению.

Психологи очень любят говорить, что необходимо 10-20 сеансов, а то и полгода нужно к ним ходить. Для того, чтобы был эффект от психотерапии. А это недешево. Очень тянут резину. Задаешь конкретный вопрос, а отвечают: » Ну, эту ситуацию надо разбирать, давайте вместе работать над ней. «

помог,но я по образованию психолог и мне легче многие вещи осозновать и прорабатывать

мне помогла психолог. я смогла нормально спать.

Как проходит разговор с ним? Поделитесь опытом

сама ни разу не была. но 2 девчонки рассказывали. что не очень. смысла нет. очень любят таблетки выписывать дорогие

я ходила в подростковом возрасте. очень помог расставить в голове все по полочкам.

Смотря какая проблема.Я была 2 года назад один прием.У меня перестала складываться карьера и,казалось,все рушится,все против меня.Личная жизнь вообще отсутствовала на тот момент 3 года.Дома поддержки не было.В то время ткни меня,сразу слезы.На работе говорили,что у меня конфликтный характер,мама тоже самое,якобы сама виновата.Ну я и пошла к психологу,женщина,средних лет,она меня выслушала и подтвердила то,что я сама знала,личный кризис,вокруг мудаки,думали раз я молодая,можно меня донимать.В конце приема был творческий тест на определение чего я сама хочу на самом деле,как оказалось не то,чем я тогда занималась.Итог:счастливо замужем год,на первом месте семья,с мудаками не работаю.Слава Господу.Но решать проблемы детства точно бы не пошла,это глубоко личное,и выворачивать свою душу перед незнакомым человеком не стала бы.Сама бы копалась.

Гость 17, я к гадалкам не хожу:) Просто у нас тут нормальных психологов днём с огнём не сыщешь. Есть знакомый психолог, знает мою ситуацию в семье, уговорил жить отдельно, хотя до этого не решалась. Вообще, я читаю книги автора Александр Свияш — помогает! И всем советую.

Я ходила, мне не помог, но это интересно. Если психолог хороший, то узнаете много нового о себе, разложит все по полочкам у каких проблем откуда ноги растут.. Он все обьяснит вам, а помогать уже самой себе придется с помощью его советов, а это далеко не всем под силу. на это нудно силу воли иметь и какую-то внушаемость чтоли, а я пришла с ожиданием что все мои проблемы за меня решат, с таким настроем естественно никто мне не помог 🙂 но я не жалею, что сходила, это правда интересно даже для общего развития так сказать)

Гость
Психологи очень любят говорить, что необходимо 10-20 сеансов, а то и полгода нужно к ним ходить. Для того, чтобы был эффект от психотерапии. А это недешево. Очень тянут резину. Задаешь конкретный вопрос, а отвечают: » Ну, эту ситуацию надо разбирать, давайте вместе работать над ней. » Согласна. Я ходила,так же,не помог. По полочкам раскладывать ничего не надо,не смысла,и то что все проблемы из детства,психологи такое любят- расскажите о своём детстве. Это всё фигня.Кроме самой себя никто не поможет.Как-у каждого свой путь и рецепт,мой совета поменьше заниматься самоанализом и раскладыванием ситуации по полочкам и не зацикливатся на прошлом а жить сейчас

Я сама себе лучший психолог))) Я человек крайне рефлексирующий. А к этому прилагается ещё безбашенность и тяга к экспериментам. Считаю, что в жизни нужно всё попробовать и это часто доходит до крайней степени безумства. Поэтому тем для саморефлексии и самобичевания у меня хватает. Очень много раньше говорила сама с собой, высказывала беспорядочно мысли. Применила, что частенько в этих монологах прослеживаются здравые светлые мысли. Теперь веду дневники, пишу очень много. И знаете, ничто так не помогает приводить мысли в порядок, систематизировать. Жить стало легче.

Мне психолог помог принять важные решения. Я жила в браке, но отношения были мертвыми. Жила, как страус головой в песок. Самооценка ниже плинтуса. Не могла решиться на расставание. После общения с психологом прошло время. Я все переосмыслила. Поменялась внутри. Подготовила почву и ушла.
Думаю обращаться к психологам необходимо. Ведь в душе копиться негатив, проблемы, их надо выговаривать, пытаться решать.
Это все равно, что хочется и надо идти в туалет, извините за сравнение, а ты думаешь, что обойдется и годами носишь этот шлак в душе. Пока однажды не взорвешься и потоками накроет всех окружающих.

Вообще есть такой подход»над миссией».Это не значит,что не надо миссию свою выполнять на Земле,отнюдь.Он как раз базируется, что вы там выполняете свою миссию(типа»строю прекрасный храм»,тогда это -миссия), он заключается в том,что жизнь -это приключение,ну хотя бы по 50 процентам -приключение.
Кстати,если ощущать,что ты не просто что-то делаешь, а что-то, к чему причастен( отсюда причастие,ну например, там учить детей, это ведь по всему миру делают),то работать становится легче,такое ощущение помогает больше.

Автор, мой одногруппник стал семейным психологом. Разведен, семьи и детей нет.
Как вы думаете, кто поступает на психфак? Люд и с психологическими проблемами. Большинство из них свои то проблемы решить не могут, не то что Ваши.

Автор, мой одногруппник стал семейным психологом. Разведен, семьи и детей нет.
Как вы думаете, кто поступает на психфак? Люд и с психологическими проблемами. Большинство из них свои то проблемы решить не могут, не то что Ваши.

помог,но я по образованию психолог и мне легче многие вещи осозновать и прорабатывать

Еще хуже православные(так называемые).
Эти пссихических проблем даже не рассмотрят у партнера,все будут уповать,что это -ваш крест=карма.Только в буддизме карму можно осмыслением поменять. а в нашем православии -что ВЫ!!Неси свой крест,дурра,смирно.
Хуже того, вообще никаких книг по тематике они не читают, у них там Библия на первом и единственном месте.

ГостьАвтор, мой одногруппник стал семейным психологом. Разведен, семьи и детей нет.
Как вы думаете, кто поступает на психфак? Люд и с психологическими проблемами. Большинство из них свои то проблемы решить не могут, не то что Ваши.
Ну чужие проблемы решать гораздо проще, вы этого не знали? .

Гость
Еще хуже православные(так называемые).
Эти пссихических проблем даже не рассмотрят у партнера,все будут уповать,что это -ваш крест=карма.Только в буддизме карму можно осмыслением поменять. а в нашем православии -что ВЫ!!Неси свой крест,дурра,смирно.
Хуже того, вообще никаких книг по тематике они не читают, у них там Библия на первом и единственном месте.
Чушь городите. Православная психология — самое глубокое, что я когда-либо читала. Вы с ней просто не знакомы. Они не замазывает или ковыряет проблемы, как традиционная психология, а искореняет их. Мне ни буддизм не помог, ни психология традиционная. Я из безвольного апатичного и несчастного человека превратилась в деятельную, счастливую и успешную женщину. А может просто Вам какая-то психолог не талантливая попалась. Тут не психолог, конечно, а грамотный духовник нужен. Мой папа тоже изменился в корне. У соседей дочка извела всю семью, учиться бросила, самоубийством их шантажировала. Пришли всей семьей в церковь, все наладилось. Мгу сейчас закончила девочка.
Почитайте Антония Сурожского или Паисия Святогорца о семейной жизни. Ни один Свияш рядом не стоял.

Вот, я и говорю: психологи — люди с психологическими проблемами)))
да еще и с хромающей грамотностью))))

Вот, я и говорю: психологи — люди с психологическими проблемами)))
да еще и с хромающей грамотностью))))

Автор, мой одногруппник стал семейным психологом. Разведен, семьи и детей нет.
Как вы думаете, кто поступает на психфак? Люд и с психологическими проблемами. Большинство из них свои то проблемы решить не могут, не то что Ваши.

Сходила один раз к психологу))))))))Девушка,младше меня,и с тараканами в голове поболе моих.Симпотная,но в личной жизни нелады и от того сдвиг небольшой,ей самой бы к психологу сходить.))))))Все эти выводы я сделала после одного посещения,она очень настаивала на курсе сеансов.Но я узнала про нее,все мои выводы прям не в бровь,а в глаз оказались.Инфа из достоверного близкого ей источника)))Но даже один поход к ней принес пользу, я поняла что к «психологам» лучше не обращаться,сами со своей жизнью разобраться не могут и этот человек с поломанной жизнью будет помогать мне решать свои проблемы и душевные терзания?!Да щаз.

Автор, мой одногруппник стал семейным психологом. Разведен, семьи и детей нет.
Как вы думаете, кто поступает на психфак? Люд и с психологическими проблемами. Большинство из них свои то проблемы решить не могут, не то что Ваши.

както раз сходила. Тоже думала, что хотя бы легче станет. Я ей о проблеме, а она- это — потеря и с ней надо смириться. И твердила мне это без конца. Больше не пошла.

кстати, у меня знакомая психолог, я ее не воспринимаю как таковым. Но знаю, что у нее тоже проблемы в семье и ведет себя не совсем адекватно порой. Было пару раз я с ней болтала, дк толку от нее ноль. Сидит о себе рассказывает больше, чем твою проблему решает. А еще работает в вузе со студентами. Уж чего она там им говорит, не знаю

ГостьАвтор, мой одногруппник стал семейным психологом. Разведен, семьи и детей нет.
Как вы думаете, кто поступает на психфак? Люд и с психологическими проблемами. Большинство из них свои то проблемы решить не могут, не то что Ваши.
Ну чужие проблемы решать гораздо проще, вы этого не знали? Потому что по отношению к ним ты объективен и сохраняешь разумный подход в отличии от того, кто эту проблему переживает и душу себе рвёт. А если освободить проблему от эмоций, останется уже не проблема, а просто ситуация.


Я ходила к психотерапевту. Это,в отличие от психолога, врач. Ходила 3 месяца, раз 6-7. Очень помог. Лечил таблетками, травами. Ну и словами конечно.

Вопрос задала в связи с тем что вчера первый раз ходила к психологу. Так всё время она просто сидела и задавала одни и те же вопросы (по три раза). Я отвечала. и на этом все. Она мне сказала что надо ещё как минимум 5 сессий, но я не ройму зачем. Она даже ничего не сказала, одни вопросы. Она даже не посочувствовала никак. Это вообще нормально или искать следующего?

Вопрос задала в связи с тем что вчера первый раз ходила к психологу. Так всё время она просто сидела и задавала одни и те же вопросы (по три раза). Я отвечала. и на этом все. Она мне сказала что надо ещё как минимум 5 сессий, но я не ройму зачем. Она даже ничего не сказала, одни вопросы. Она даже не посочувствовала никак. Это вообще нормально или искать следующего?

После внезапной смерти мамы меня давило чувство ужасной вины, я закрылась и погрузилась в полную апатию. После посещения групповых занятий у психологов, ролевых игр, тестов, заданий, ассессментов я начала дышать. Они не разбирали природу моего чувства, не копались в сознании, они создали мне реальность, в которой мама отпускает мою вину. Мне очень помогло.
Но я в то же время поняла, какое это мощное оружие не в тех руках. Нужно осторожно к этому относиться.

сама ни разу не была. но 2 девчонки рассказывали. что не очень. смысла нет. очень любят таблетки выписывать дорогие

Вопрос задала в связи с тем что вчера первый раз ходила к психологу. Так всё время она просто сидела и задавала одни и те же вопросы (по три раза). Я отвечала. и на этом все. Она мне сказала что надо ещё как минимум 5 сессий, но я не ройму зачем. Она даже ничего не сказала, одни вопросы. Она даже не посочувствовала никак. Это вообще нормально или искать следующего?

Вопрос задала в связи с тем что вчера первый раз ходила к психологу. Так всё время она просто сидела и задавала одни и те же вопросы (по три раза). Я отвечала. и на этом все. Она мне сказала что надо ещё как минимум 5 сессий, но я не ройму зачем. Она даже ничего не сказала, одни вопросы. Она даже не посочувствовала никак. Это вообще нормально или искать следующего?

Каждая Леди должна знать:  Сонник – «Яйцо»

Ищите следующего. Если вам после встречи с психологом ничего не понятно — значит, нужен другой специалист. И обратите внимание — хорошо бы следующему рассказать о вашей встрече с предыдущем и что вам было по итогам непонятно.

Человек идет к психологу с какой-то болью. Но на самом деле, психологов хороших мало. Большинство это делают за деньги. Шарлатанов много в любой области. В психологической еще больше. Так что думайте куда идете и к кому. Один психолог во время беременности (женщина) сказала мне убойную фразу — после которой я всю беременность ревела и металась по улицам, не могла найти себе место. дошло до того, что был сильный порыв сброситься с крыши в один момент времени. очень плохо психически было, (когда находилась в компании, я стремилась убежать, видя что всем на меня пофиг), было очень плохо, невыносимо плохо. я пошла к другому психологу, он качал из меня денег, родители оплачивали, ну не могу сказать что он плохой. Он по-разному вел, то помогал, то орал. но вообще помог в какой-то степени. но когда я пришла к нему после родов, он зверьем на меня наорал — вот вся и помощь скатилась в . считай помощь оказал, теперь можно орать и гнобить. я вообще не хожу к психологам после родов. С меня хватит. Хороший психолог — это церковь, ходить туда и все.

конечно , лучше к бабке-гадалке. У психолога же работать нужно, принимать какие-то решения, на что-то отважится,подумать, переосмыслить, а там :»Иди, Емеля, домой и спать ложись, все у тебя будет и муж брюнет на красивом автор, который руководит в доме казенном, и работа козырная, и деньги мешками, и ты счастливая восседаешь на троне и царствуешь» ага))))))))))))))))))))

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

  1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

  • Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что «я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь», а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

  • Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

  1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

  • Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

  • Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, «да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела».

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

  • Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

  • Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: «Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала».

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

  1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь «я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому». Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

  • Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

  1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

  • Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

  • Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

  1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
  2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

  1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
  2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
  3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
  4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
  5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
  6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
  7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
  8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.


Интересного и приятного вам общения друг с другом!

ЖизньЧеклист: 10 признаков того, что вам пора обратиться
к психологу

И как работа с профессионалом может значительно улучшить качество жизни

Текст: Яна Филимонова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

К психологам и их клиентам по-прежнему принято относиться с недоверием. Многие думают, что подобная помощь нужна в «крайнем случае», а признать, что такой момент наступил – уже само по себе поступок. Работа психолога при этом мало чем отличается от работы ухогорлоноса – это способ исправить или как минимум качественно улучшить свою жизнь. Рассказываем о признаках, которые помогут понять, что психолог может быть вам полезен.

Вам кажется, что вы ходите по кругу

У вас есть проблема, решить которую никак не получается, хотя вы вроде бы уже испробовали все способы. Например, куда бы вы ни устроились работать, через полгода-год вас начинают съедать тоска и недовольство, появляется ощущение, что жизнь проходит мимо, начальник — дурак, коллеги — скучные. Вы увольняетесь, немало удивив этим родных и друзей, устраиваетесь на другое место, и через год всё повторяется. Или ваши личные отношения всегда обрываются на одном и то же этапе. Или вы осознали, что все ваши партнёры в чём-то очень похожи и эти их черты на самом деле не очень вас устраивают. Вы знакомитесь с человеком, который вроде бы совсем не такой, и оп! — спустя полгода оказывается, что все знакомые черты при нём: от хронического вранья до алкоголизма.

Осознать повторяющийся сценарий — первый и совершенно необходимый шаг. Но для решения проблемы этого недостаточно. Наша психика работает таким образом, что наиболее травматичные эпизоды и переживания вытесняются из сознания — это способ самозащиты. Но именно они становятся основой таких «порочных кругов» — проще говоря, мы всегда в себе чего-то не видим и о чем-то не знаем. Психолог помогает увидеть недостающие детали пазла, а потом проработать проблему, которая стала причиной появления негативного сценария, и постепенно выйти из него.

Вы избегаете родителей или, наоборот, проводите с ними слишком много времени

Вы взрослый человек, который легко ведёт деловые переговоры и способен найти компромисс с самым сложным клиентом — но собственная мама за пять минут разговора доводит вас до слёз, и вы ничего не можете с этим поделать. Каждый раз вы нехотя берёте телефон с мыслью: «Сейчас начнётся». Или вы до сих пор врёте папе, что муж не успевает приехать на семейный ужин, потому что просто не можете сказать ему, что уже два года как разведены.

Ещё есть сценарий «лучшие друзья», который на деле часто оказывается не таким уж радужным. Например: «Мы с мамой лучшие друзья. Каждую неделю ездим на шопинг. По субботам. К десяти утра. Независимо от того, удобно мне или нет. Иначе мама обидится, а ведь с лучшими друзьями так не поступают, правда?» Задайте себе простой вопрос: если вы взрослый человек старше двадцати лет, не занимают ли родители в вашей жизни больше места, чем партнёр, работа и хобби, или не заменяют ли они что-то из перечисленного? Если да — что-то пошло не так.

Все эти примеры, как и многие другие, иллюстрируют нарушения в процессе сепарации — здоровом отделении подрастающего ребёнка от родительской семьи. По мере развития общества нормы того, какой должна быть семья, какова в ней роль детей и как они должны жить, менялась. В западных странах окончившие школу дети в семнадцать-восемнадцать лет традиционно уезжают учиться в колледж и больше с родителями не живут. Это норма, но только в тех странах, которые могли относительно спокойно переходить от аграрного общества к индустриальному и постиндустриальному — в США, например.

Страны, на территории которых шли войны и происходили политические перевороты и чьи жители постоянно были заняты выживанием, не могли своевременно вырабатывать новые способы жизни. В таком обществе люди склонны держаться за старые модели поведения, которые кажутся проверенными и надёжными, и образ жизни целых поколений не согласуется с текущей действительностью.

Каждая Леди должна знать:  Сонник – «Фартук»

У вас нет личного пространства

В России или в странах Восточной Европы нередки случаи, когда молодая пара или даже несколько взрослых братьев и сестёр со своими партнёрами и детьми живут все вместе в доме пожилых родителей. В восемнадцатом веке в семье крестьян или фермеров этот сценарий помогал семье выживать, вести хозяйство и выращивать новое поколение адаптированных к жизни людей.

Но в двадцать первом веке в городе он скорее мешает: всем тесно, взрослые дети и родители не могут поделить территорию, все постоянно ссорятся, никто не может жить в своём темпе, не отдыхает и не высыпается. Молодые супруги не могут нормально разговаривать наедине, заниматься сексом, выработать свой семейный уклад, потому что им приходится встраиваться в уже существующую систему на правах «младших». Существуют ещё и хаотичные «гибридные» сценарии. Например, молодая женщина снимает квартиру и живёт отдельно. Но при этом у её мамы есть ключ, и в любой момент она может зайти в дом, сделать уборку, переставить вещи, принести продукты.

Совсем прекратить общаться с родительской семьёй и оборвать все отношения — это тоже нарушение сепарационного процесса. В этом случае непроговорённые обиды, незавершённые конфликты как бы застывают во времени, не разрешаются, и человек десятилетиями живёт в негативных сценариях и ведёт длинные мысленные диалоги с родителями — то есть по-прежнему очень тесно связан с ними, несвободен.

Нарушения сепарации плохи тем, что мешают развиваться, строить счастливую личную жизнь и вообще жить по своему усмотрению. Работа с психологом помогает постепенно перестроить отношения с родительской семьёй по типу «взрослый — взрослый», а также «перебрать» семейное наследство, оставив подходящие вам модели поведения и отказавшись от ненужных и мешающих.

Вам «просто хреново»
или вас «всё бесит»

У вас вспышки гнева, раздражения, непонятной подавленности и апатии, приступы острой ревности и других тяжёлых эмоций «вроде бы ниоткуда»: «Вдруг стала чувствовать себя ужасно одинокой. Не понимаю, как так: ведь у меня есть работа, друзья, бойфренд»; «Стали раздражать окружающие. Я общаюсь только с хорошими людьми, они прекрасно ко мне относятся, не понимаю, почему все меня так бесят. Наверное, я просто неуравновешенный человек». Сюда же подходит чувство глобального недовольства жизнью, когда человек говорит: «У меня вроде бы всё хорошо, только почему-то просыпаюсь утром — и повеситься хочется».

К сожалению, окружающие часто поддерживают обесценивание чувств. Но чувства — это и есть эмоциональная правда нашей жизни, и если человеку плохо, то ему не кажется, ему действительно плохо. Главный вопрос — почему, откуда взялось это тягостное ощущение.

Хороший психолог непременно спросит, ходил ли клиент к врачу, и посоветует обследоваться: вспышки раздражительности или плаксивости могут быть, к примеру, симптомами проблем с щитовидной железой. Ещё у человека может быть депрессия, которая началась незаметно. В таком случае стоит пойти к психиатру и пропить назначенные им препараты, но помощь психолога и здесь будет не лишней. При этом часто оказывается, что физически человек здоров, а проблемы его — психологического свойства. Причины тяжёлых чувств могут быть очень разными, но чаще всего они связаны с нашими отношениями с другими людьми или с чувством личной нереализованности и невостребованности.

После нескольких встреч с психологом нередко, увы, выясняется, что люди вокруг не такие уж прекрасные. Раздражение и гнев оказываются не плохим характером, а здоровой реакцией на регулярное обесценивание, принижение и нарушение границ. Ревность может быть не такой уж беспочвенной: даже если партнёр не изменяет, он может вести себя некрасиво по отношению к вам, к примеру не делиться с вами подробностями своей жизни, о которых легко рассказывает друзьям, без предупреждения отменять общие планы ради встреч с приятелями или помощи родителям — словом, демонстрировать, что вы в списке приоритетов далеко не на первом месте.

Вы не можете найти своё место в жизни

Невостребованность и поиск своего места в жизни (ещё одна частая причина тяжёлых чувств, которые возникают будто «просто так») — большая тема, подступиться к которой многие люди решаются лишь после тридцати, а то и сорока лет. В нашей стране принят стандартный сценарий самореализации: окончание школы, поступление в институт и работа по полученной специальности или в смежной, но близкой сфере.

Подходит такая модель не всем — тем более что за последние двадцать лет появилась масса новых специальностей, на которые просто нигде не учат. Поработав несколько лет, люди начинают задаваться вопросом: «Что я хочу делать в жизни? Кому полезна моя работа? Устраивает ли она меня?» Часто эти сомнения проходят как бы фоном и даже не осознаются, а «прорываются наружу» как раз в форме тягостных чувств: ощущения бессмысленности, антипатии к работе или начальству, постоянной усталости, прокрастинации. Или приводят к протестному поведению — бросить вуз, уволиться.

Главное, чему здесь может научить психолог, — это не избавляться от трудных чувств, пытаясь подавить их, а воспринимать их как важный сигнал. Поначалу это может быть тяжело и неприятно, но в конце концов приведёт к качественному улучшению жизни.

Когда маме нужна помощь психолога или психотерапевта?

Депрессия у женщины: что делать? Психотерапия: какая бывает?

Как распознать депрессию у женщины с детьми? Чем психолог отличается от психотерапевта? Почему разговор с подругой не заменит сеанс психотерапии? Как поддерживать правильно? На эти и другие вопросы о психологическом состоянии женщин после рождения детей отвечает Има Юрьевна Захарова – психолог, консультант в сфере экзистенциального анализа и логотерапии, дефектолог, эксперт Центра лечебной педагогики, работающая в том числе с ранним детским аутизмом и эмоционально-волевыми проблемами у детей.

Время в декрете для многих женщин становится серьезным испытанием. Как отличить депрессию у молодой мамы от плохого настроения и усталости и в каких случаях следует обращаться к специалистам?

Все мы иногда испытываем злость, грусть, тревогу и другие негативные эмоции – и это нормально. Однако если женщина постоянно пребывает в плохом настроении и есть чувство, что она не справляется с жизнью – стоит обратить внимание на свое состояние. Важный симптом депрессии — большое количество агрессии в отношениях с близкими, а также зашкаливающая тревожность, чувство бессилия и апатия. Постоянное ощущение «я плохая мать», нападение на себя, внутренний конфликт.

Есть тесты на депрессию (например, шкала Бека), их можно найти в интернете и пройти онлайн, чтобы получить объективный результат. Но следует помнить, что существует множество других состояний, проблем и расстройств, требующих помощи специалиста – фобии, неврозы, психологические травмы. Иногда дело вовсе не в депрессии, а в родительском выгорании – это тоже серьезная проблема, которую можно диагностировать и с ней работать (здесь очень хороши родительские группы поддержки). Существуют специальные опросы и шкала выгорания, которая используется для диагностики.

Има Юрьевна Захарова

К кому можно обратиться за помощью, если тебе плохо?

Если женщина попала в кризисную ситуацию, если у нее трудности в семье или на работе, проблемы с детьми или ее беспокоит собственное состояние, то вначале следует обратиться за консультацией психолога – это как бы диагностика. Если никаких серьезных проблем нет, требуется от 5 до 20 встреч, чтобы помочь разобраться с конкретной ситуацией.

Однако бывает, что в процессе работы с психологом становится понятно – имеется депрессия, невроз, психологические травмы и т.п. Это уже повод для обращения к психотерапевту. Психотерапия – это лечение, которое может происходить просто в формате беседы или с использованием различных техник (гипноз, арт-терапия и прочее). Иногда требуется медикаментозная поддержка, как в случае эндогенной депрессии — тогда психотерапевт будет рекомендовать консультацию психиатра.

Чем вообще отличаются друг от друга все эти специалисты?

Человек с высшим гуманитарным психологическим образованием может консультировать как психолог либо пойти учиться дальше на психотерапевта. Обучение это длительное и дорогостоящее, оно занимает около 7 лет (уже после получения высшего образования). Базовый курс, клинический курс, 300 часов личной психотерапии и 100 часов супервизии. Поэтому с хорошими психотерапевтами в нашей стране напряженно. (В России вообще нет официально такой самостоятельной профессии, и западные дипломы у нас не котируются.)

Психиатр имеет высшее медицинское образование и занимается лечением психических расстройств, он может назначать медикаментозное лечение, например, антидепрессанты, седативные средства, транквилизаторы. (Такой врач также может пройти обучение и получить специализацию психотерапевта.)

Чем сеанс психотерапии отличается от простого разговора с подругой? За что получает деньги психолог?

Простых разговоров может быть недостаточно, если человек испытывает давление в семье или на работе, если он постоянно страдает, попадает в неприятные ситуации, если нет сил, активность заблокирована, если есть повышенная тревожность, невроз, психологическая травма. Надо бережно сопровождать, аккуратно залечивать душевные раны, прорабатывать проблемы, чтобы появилась осознанность, ответственность за свои реакции и чувства. Работа с психотерапевтом помогает освоить новые механизмы обхождения с реальностью.

Однако и беседа с другом может иметь терапевтичный эффект, ведь она дает возможность поделиться эмоциями и помогает сбросить напряжение.

Иногда бывает наоборот: поговорил с кем-то, вроде и поделился переживаниями – а стало только хуже. Почему так происходит?

Не все люди способны оказывать поддержку. Иногда друзья и родственники начинают сразу давать советы, оценивать или что еще хуже – критиковать. Часто мы сталкиваемся с обесцениванием («Это все ерунда!») или отрицанием своих чувств («Да ладно тебе, не переживай, все нормально!»). Или человек принимает наши проблемы слишком близко к сердцу, сам сильно расстраивается. Это связано с тем, что многие из нас не умеют выдерживать ни своих, ни чужих эмоций. Психотерапевтов этому специально обучают, и они обязательно проходят свой личный курс терапии, чтобы не «убегать» от чувств пациентов и уметь работать с ними.

Как же поддерживать правильно? Что делать, если у кого-то из близких психологические проблемы или просто жизненные трудности?

Обычно хочется встряхнуть человека и напомнить, как все вокруг хорошо на самом деле. Сказать, что бывает и похуже, но люди справляются. Наши бабушки руками стирали и печку топили, дедушки вообще воевали. В Африке дети голодают – и тому подобное. Как правило, все это человеку в кризисном состоянии совершенно не помогает, силы на решение проблемы не появляются, а отношения могут пострадать.

Если вы подозреваете у подруги депрессию, то не надо обесценивать ее чувства, давать советы или наставления. Просто выслушать и посочувствовать может быть гораздо важнее. («Понимаю, как тебе трудно!», «Это действительно очень грустно/обидно/раздражает!»)

Спросите, что ее поддерживает и помогает справляться? Для человека важно понимать, откуда он может почерпнуть ресурсы. Узнайте, как для нее было бы лучше в этой ситуации, что могло бы ее порадовать сейчас и облегчить ее состояние? Может быть, нужна конкретная помощь по дому, или просто немного посидеть с детьми, пока она отдыхает.

Бывают ситуации, когда человек сам не в состоянии принять решение пойти к психологу или психотерапевту. Хорошо, если есть родственники и друзья, которые вовремя заметят тревожные симптомы, поддержат и за ручку отведут к специалисту, решат при этом вопрос, с кем оставить детей т.п. Потому что в кризисном состоянии даже вопрос выбора психотерапевта может поставить в тупик.

А как, кстати, выбрать хорошего психотерапевта?

Спросите, сколько у него часов личной терапии. Должно быть не менее ста часов, ведь чтобы оказывать помощь в этой сфере, нужно, прежде всего, самому быть психологически здоровым и устойчивым. Задайте также вопрос, регулярно ли он проходит супервизию.

Важно изучить информацию о психотерапевтической школе или направлении, в котором работает специалист. Близко ли вам это, не противоречит ли вашему мировоззрению, будете ли вы готовы выполнять рекомендации терапевта (например, иногда требуется вести дневник, делать регулярные записи и т.п.).

Ну и, безусловно, сама личность специалиста очень важна. Некоторым людям нужно, чтобы ими руководили, давали указания и алгоритмы действия. Они спокойно воспринимают даже некоторое давление со стороны психотерапевта. Другие же предпочитают более мягкий и бережный подход. Кому-то нужно видеть рядом с собой наставника, более старшего и опытного, а кому-то – партнера, который будет поддерживать на пути исследования себя. Сейчас многие специалисты ведут блоги в соцсетях – это хорошая возможность немного узнать человека заранее.

Совместимость терапевта и клиента – это как искра в отношениях. Иногда сразу ясно – твой ли это человек. Комфортно ли тебе с ним, получается ли открыться, чувствуешь ли ты себя в безопасности. Иногда нужно время, чтобы это понять. Бывает, что с первого раза не получается попасть к «своему» терапевту. Не стоит отчаиваться. Проанализируйте, что именно не понравилось и чего бы хотелось в дальнейшем. Если поддержка нужна – обязательно найдется человек, способный ее дать.

На пути материнства я несколько раз пробовала обращаться к психологам, но не очень удачно. Один специалист был слишком жестким в своих суждениях и довольно бесчувственным, как мне показалось. Общение с ним не давало эмоциональной поддержки.

Потом меня консультировала женщина, которая работала в направлении когнитивной терапии. Требовалось вести дневник, записывать трудные ситуации и свои мысли в этот момент, потом анализировать. Я очень высокочувствительный человек, а эмоциям уделялось мало внимания, поэтому такая методика мне не подошла. Да и делать регулярные записи трудно, когда на руках маленький ребенок, у которого нет толком еще никакого режима.

Общение с подругой-психологом тоже не принесло поддержки, потому что она видела источником многих моих проблем грудное вскармливание и советовала ускорять сепарацию ребенка от меня. Мне же было понятно, что длительное кормление грудью – не причина, а лишь симптом, и проблема кроется где-то глубже. Поэтому мне было важно общаться с психологом, у которого не было бы пунктика на эту тему. Хотелось, чтобы он был в теме естественного родительства, нормально относился к совместному сну и т.д. В итоге я смогла найти специалиста, который разделял мои ценности.

Расскажите подробнее, какие бывают разновидности психотерапии?

Существует много школ и направлений. Экзистенциальный анализ направлен на осмысление жизни, осознание ценностей и изменение жизни в соответствии с ними, а также принятие ответственности за свой выбор. Логотерапия основана на поиске и анализе смыслов существования.

Когнитивная терапия предполагает, что психологические проблемы и нервно-психические расстройства возникают у человека в следствие ошибок мышления, и для излечения необходимо изменение нелогичных или нецелесообразных убеждений, а также стереотипов восприятия.

Поведенческая терапия основана на идее, что психические расстройства связаны с неверно сформированными навыками, а выработка полезных навыков способна устранить нежелательное поведение (фобии, зависимости).

Системно-семейные расстановки по Хеллингеру помогают проследить динамику семьи на протяжении нескольких поколений и выяснить причинно-следственные связи между чьими-либо поступками и (обстоятельствами) в прошлом и определенными проблемами в настоящем времени. Существуют и другие школы – гештальт-терапия, трансактный анализ и т.п.

Психотерапия бывает индивидуальная и в группе. Она может применять как инструмент различные виды деятельности, например, арт-терапия использует искусство и творчество, а игровая терапия помогает находить выходы из конфликтных ситуаций, формировать различные черты характера или бороться со страхами благодаря их проработке через игру.

Телесно-ориентированная терапия работает с неврозами и другими проблемами пациента через физическое воздействие на тело – массаж и специальные упражнения, способствующие снятию внутренних зажимов и блоков, а также осознанию тела и эмоционального реагирования.

Характер моей старшей дочери с самого начала был непростым, порой я винила в этом себя – сложная беременность, тяжелый опыт родов и первые месяцы ее жизни, омраченные проблемами со здоровьем и грудным вскармливанием. Ни секунды малышка не хотела быть одна, все время просилась на ручки и требовала грудь, даже когда подросла. Постоянные истерики ребенка вызывали у меня смесь злости, страха и паники, я чувствовала себя ужасной матерью. Я могла шлепнуть ребенка по попе, отчего потом приходила в неописуемый ужас. Казалось, я скоро сойду с ума.

Где-то в интернете мне попалась информация о психологической группе для мам, приезжать на встречи можно было прямо вместе с маленькими детьми. Каждое занятие была на определенную тему: что делать с раздражением и агрессией; как восполнять свои ресурсы; я и мой внутренний ребенок; я и мои родители; отношения с мужем; детские истерики и т.п. Иногда мы просто разговаривали, иногда рисовали схемы, диаграммы или рисунки, заполняли таблицы, вырезали коллажи, лепили, играли в ассоциации на заданные темы.

Общение с другими мамами очень поддерживало, но в какой-то момент стало ясно, что мне нужна индивидуальная терапия. Я обратилась к ведущей группы за консультацией, потому что уже хорошо знала ее, и у нас возник эмоциональный контакт. Несколько месяцев мы раз в неделю созванивались для беседы, и постепенно многие мои проблемы удалось решить, я стала лучше себя чувствовать, меньше раздражаться. Ушла агрессия, отношения в семье начали налаживаться, я научилась выражать свои чувства яснее и своевременно сообщать о желаниях и потребностях, а не ждать, что кто-то сам их угадает и выполнит.

После рождения ребенка многие семьи «трещат по швам», часто возникают конфликты. Может ли быть эффективной психотерапия, если ее посещает только один из супругов?

Безусловно. И чаще всего это будет женщина. В любом случае благодаря психотерапии происходит некоторая разгрузка, тяжесть проблемы снижается, поскольку человек с ней уже не один на один. В процессе терапии люди начинают вести себя иначе в различных жизненных ситуациях, перемены происходят и в отношениях с близкими, семья «вибрирует».

А дальше возможны несколько вариантов. Мужчина может заметить изменения, заинтересоваться и тоже прийти на консультацию. Если пара готова вместе обсуждать проблемы и рефлексировать – начинается совместная работа, это уже семейная терапия. Иногда отношения улучшаются как бы сами собой – второй супруг неосознанно отвечает на изменения в поведении первого. Бывает и так, что женщина решает уйти из отношений – иногда это наиболее безопасный и бережный по отношению к себе вариант.

«После рождения второго ребенка я буквально разваливалась на части. Постоянно хотелось плакать, любимые занятия не радовали, обстановка в семье и отношения с родственниками очень расстраивали. Трудно было со старшим сыном – он постоянно устраивал истерики, требовал все больше внимания, сил не хватало. При этом дочка родилась очень милой, спокойной и здоровенькой, никто из окружающих не понимал, с чего вдруг я переживаю.

В какой-то момент я поняла, что не справляюсь. Муж не видел серьезности ситуации и говорил, что у нас все хорошо. Мою идею пойти к психологу он поначалу не оценил – не считал это необходимым и целесообразным.

Подруга рассказала мне о своем опыте посещения ресурсной группы для родителей, и я приняла решение попробовать сходить на одну из встреч (к тому же это было дешевле, чем индивидуальная консультация психолога). Мне вдруг стало понятно, что это только мое решение, и ничье одобрение мне не нужно. Я перестала спрашивать разрешения, а просто сказала мужу: «Я иду на группу на этой неделе. Сможешь ли ты побыть с детьми дома, или тебе удобнее будет подъехать к нам и погулять с ними, пока я буду занята?». Постепенно супруг увидел результат от психотерапии, наши отношения во многом улучшились.

Как быть, если близкие не одобряют визит к психотерапевту? Какой совет можно дать женщине, если ее муж против обращения к психологу или скептически настроен, и считает, что это напрасная трата денег?

Прежде всего важно осознать и принять: «Я не справляюсь сама, мне нужна помощь». Пройти тест на депрессию, чтобы понять серьезность ситуации. Очень важно не оставаться наедине с проблемой, искать поддержку.

Если ее нет в семье – обращаться в кризисные центры, звонить на горячие линии или по телефонам доверия, посещать какие-то мероприятия и встречи для мам с детьми, где можно найти единомышленников, выговориться и «погреться душой» (слинговстречи, встречи кормящих мам и др.). Если такой группы поблизости нет, ее можно организовать самостоятельно – в этом тоже можно найти ресурс. Существуют также онлайн-группы поддержки для мам, например, с послеродовой депрессией.

Психотерапия не обязательно должна быть дорогой. Некоторые специалисты поначалу консультируют бесплатно или за небольшие деньги, чтобы набрать практику. Даже к известному терапевту можно иногда попасть «за донейшн» (оплата по возможности) или на благотворительный прием.

Бывает, что женщины годами живут в крайне тяжелом психологическом состоянии, так и не обращаясь за помощью, ведь для этого нужна активная жизненная позиция. А если я нахожусь в позиции жертвы, то я ничего не решаю за себя. На самом деле, самое важное – понять, что ни муж, ни мама, ни лучшая подруга не в праве за вас решить, нужна вам помощь или нет. Ответственность за ваше хорошее самочувствие лежит только на ваших плечах.