Кризисы семейной жизни не должны разрушить ваш союз!


СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ:

Кризисы в семейных отношениях

Кризисы в семейных отношениях

«Противоречие самой природы любви в том,

что желание стремится к осуществлению с

помощью разрушения желанного объекта,

а любовь обнаруживает, что этот объект

невозможно разрушить и невозможно заменить».

Когда мы говорим о семейных отношениях, можно выделить несколько аспектов: супружеские отношения; отношения с первичной семьей, то есть со своими родителями; детско-родительские отношения. Это все подсистемы одной системы семьи. И чтобы система функционировала эффективно и слажено, должен быть отлажен баланс всех элементов.

Несмотря на то, что нет общих сценариев, по которым строятся семейные отношения, выявить типичные проблемы с вытекающими из них последствиями можно.

При взаимодействии разных личностей, разных традиций и систем воспитания всегда возникают противоречия. Люди росли в разных семьях, у них разные характеры, разный внутренний мир. Всем знакома избитая фраза «Совместная жизнь – тяжелый труд». Работа над собой, над отношениями, здесь как раз кстати. Конфликт вскрывает противоречия между партнерами. А решение возникших противоречий требует усилий, готовности взаимодействовать, обсуждать и анализировать.

Первый год жизни: каждый имеет право быть Другим. Проблемы первого года жизни семьи связаны с тем, что люди начинают жить в едином пространстве: материальном, бытовом, психологическом, эмоциональном. Происходит «притирка». И не всегда партнеры оказываются готовыми к этому. Когда мы встречается с человеком, мы видим некий образ, порой сами создаем этот образ. Свои коррективы вносит и влюбленность. Образ партнера идеализируется, а некоторые стороны любимого человека игнорируются. В совместном быту партнер раскрывается, мы узнаем его привычки, которые могут быть неприятны. Обнаруживается, что другой не такой, каким мы себе его представляли на этапе влюбленности, на этапе развития отношений. И здесь возникает чувство раздражения, разочарования, обиды и даже злости. Успех преодоления возникающих конфликтов на данном этапе зависит от личностной зрелости. Зрелость предполагает понимание, что другой человек – это действительно Другой, со своими привычками и особенностями. Нужно научиться принимать и любить другого как Другого. Человек должен быть зрел настолько, чтобы суметь расстаться со своими иллюзиями. И если внутренней готовности нет, если человек не созрел для отношений, если он эгоцентричен, эгоистичен, если он хочет, чтобы жизнь строилась лишь по его планам и фантазиям, он не сможет принять другого человека. Любовь в данном случае основой брака не станет. Любовь может быть самая большая, но если нет понимания, что нужно принимать человека таким, какой он самом деле есть, отношения могут привести к разрыву. Правда, есть семьи, в которых отношения строится по типу садомазохистских. Один — диктует, второй — подчиняется, пытается подстроиться, теряя свое я, теряя свою идентичность ради того, чтобы быть с другим. Такой тип отношений может быть достаточно стойким во времени, но эти отношения «на любителя».

Уход «Прекрасной дамы». Следующий кризисный период в семейных отношениях возникает спустя три года. Уходит романтическая влюбленность с чрезмерной идеализацией объекта, его обожествлением, накалом страстей и эмоций, когда люди не могут жить друг без друга. Мужчины обнаруживают, что рядом с ними не богиня, а обычная женщина. А женщины понимают, что рядом не рыцарь, а обычный мужчина со своими слабостями. И дальше возникает проблема: при утрате романтической любви что делать дальше? Многие считают, что если люди больше не переживают романтических чувств друг к другу, то любви нет, и брака быть не должно. Но это не так. Возникает другое чувство, чувство глубокой любви и привязанности. Если человек к такому типу любви не способен, то после периода романтической любви он разочаровывается в объекте и начинает искать другую романтическую любовь. При этом человек может оставаться в браке по разным соображениям: чувство долга, дети, совместная собственность. Но это уже формальные отношения. Есть такой тип мужчин, которые в один момент обнаруживают, что реальная женщина не дотягивает до их идеала, и начинают искать следующую. У женщины тоже возникает разочарование: «Я для него перестала быть идеалом, значит, он меня не любит, у него нет восхищения, поклонения. Значит, я буду искать другого мужчину, который опять во мне будет видеть идеал, поклоняться и восхищаться». На самом деле изначально романтическая любовь в культуре не предполагалась как основа брака. Она возникла как любовь рыцаря к Прекрасной даме. Романтическая любовь была платонической. Постепенно в культуре сместились акценты, и романтическая любовь стала рассматриваться как повод для создания семьи. В дальнейшем она стала рассматриваться чуть ли не единственной основой брака. Однако романтическая любовь имеет свои негативные стороны. Хотя бы потому, что она непременно проходит, поскольку жить в накале страстей на 1000 вольт постоянно невозможно. Этот период длится максимум три года. Идеализация партнера разрушается. И если люди недостаточно личностно зрелы, чтобы выстраивать другие, реальные отношения, семья может разрушиться. Поэтому стоит понять, что реальная женщина и реальный мужчина не обязаны соответствовать чьим-то внутренним идеалам. Человек может прийти к пониманию, что его внутренний идеал противоположного пола – это его фантазия, он должен быть внутри него, и этот идеал не имеет никакого отношения к реальным людям.

Когда папа перестает быть единственным Объектом. Рождение ребенка – еще одна причина конфликтов в семейных отношениях. До рождения ребенка у мужчины и женщины были определенные роли, определенные функции, привычные обязанности. Появление нового элемента в системе требует перестройки отношений. И если мужчина занимал роль ребенка для своей жены, то эти позиции он определенно теряет. Полноценно выполнять отцовские и супружеские мужские обязанности он не сможет. Он остается обиженным, недолюбленным, может уйти из семьи. Или наоборот, женщина сама обнаруживает, что два ребенка ей ни к чему, и разрывает отношения. Следующим кризисным моментом для семьи считается трех-четырехлетний возраст ребенка. Есть точка зрения, что это связано с древними, архаичными биологическими программами – когда семья не была стойкой, а пары создавались временно, чтобы вырастить младенца. Как только ребенок переставал быть младенцем, и его воспитанием могло заниматься все племя, необходимость парных отношений исчезала. Это — архаика внутри нас. Партнеры держатся друг за друга, пока их потомство слабое и беззащитное. Связи сохраняются, когда люди способны к формированию привязанности. Здесь очень важна работа над собой. Принятие своих чувств и чувств другого, понимание своих мотивов, желаний и способности брать ответственность за себя, за свои решения. А это влечет за собой заботу, чувство ответственности за других членов семьи. Все это — компоненты зрелости. Влюбляются все. Но, увы, отношения может построить не каждый. Нельзя сказать, что человек, который не в браке, – не любит. Ведь бывает незрелая любовь, нарциссическая (люблю другого за то, что он любит меня, либо в другом вижу себя, и люблю в нем себя), эгоистическая любовь.

Кризис середины жизни. Следующая волна разводов, как правило, приходится на 40-летний возраст. Кризис середины жизни случается у обоих партнеров. Но наиболее остро он проходит именно у мужчин. Он связан с разочарованием в собственных достижениях. Идет переоценка ценностей, их переосмысление. Преследует ощущение, что жизнь прожита не так, и не в том направлении, как бы хотелось. Очень часто мужчина обвиняет в своих неудачах женщину. Всегда присутствует обвинение партнера, обида на партнера. Но другой партнер здесь ни при чем. В действительности у человека отсутствует способность взять на себя ответственность за свою жизнь, за свои результаты и неудачи. Если человек способен осмысливать свои поступки и действия, то сохранить семью можно. Если человек не склонен к анализу, то он, скорее всего, отреагирует действием. Не обязательно реакция будет направлена на разрушение брака. У партнера может появиться временная связь. При проживании ситуации, при проработке человек может выйти на новый уровень отношений. Не разрушая, не обесценивая то, что было до этого, а развивая отношения. Любой кризис дает возможность для развития. Здесь многое зависит от состояния и поведения партнера. Если партнер готов терпеть, принимать, помогать и ждать, это поспособствует разрешению кризиса. Очень часто психолога спрашивают: «Что делать?» Важно иногда не делать, а быть рядом, быть для супруга. Но при этом оставаться самим собой. У Б.Хеленгера отмечен такой интересный момент, что при долгой совместной жизни мужчина и женщина постепенно до некоторой степени теряют качества мужественности и женственности. Различия как бы стираются. Б.Хеленгер говорит о том, что старички, прожившие всю жизнь вместе, – не совсем мужчина и женщина, а больше два человека, которые живут вместе. И он считает, что в этом есть своя прелесть. Совместная жизнь предполагает постепенный отказ от чего-то. Для того, чтобы до конца не потерять свою гендерную идентичность, ее нужно восстанавливать. Мужчине в мужской компании, женщине – в женской. Важно само нахождение в таких сообществах, при этом неважно, на какой предмет идет общение. Однако если человек слишком часто стремится вовне, это значит, что ему по каким-то причинам не удается раскрываться в партнерских отношениях.

И в заключение приведем слова О.Кернберга – психоаналитика, посвятившего значительное внимание в своих работах вопросам отношений любви, о ценности любви и верности супругов, проживших долгую семейную жизнь: «На более позднем этапе жизни преданность другому означает преданность своему внутреннему миру». (О.Кернберг «Отношения любви: норма и патология»)

Кризис семьи – кризис любви

Россия сегодня в лидерах по количеству разводов. По оценке специалистов, в настоящее время в России, Белоруссии и на Украине, распадается каждый второй брак. В 68 % случаев подают на развод женщины (в Москве – 80 %) в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины. Возраст, на который выпадает большинство разводов, — период от 18 до 35 лет. Каждый развод – настоящая драма для семейной жизни.

Что же происходит с российской семьей? Чем объяснить такое количество разводов? Об этом наша беседа с руководителем отдела лекционно-просветительской работы Тюменского центра защиты материнства «Покров», лектором курса «Семья и семейные ценности», многодетным отцом Андреем Алексеевичем Генерозовым.

Идеальный образ не совпадает с реальным

– Существуют основные группы причин разводов – психологические и социальные, которые, впрочем, тесно связаны друг с другом. Есть и духовные причины. Но прежде чем говорить об этом, вспомним, почему и для чего вообще создаются браки.

Стремление к созданию семьи находится в природе человека, каждый ищет не просто удовольствия, а настоящего спутника жизни. Современные молодые люди заключают брачный союз, как и их предки, потому что любят друг друга и хотят жить вместе. Но, создавая семью, они не вполне оценивают, какая нагрузка ляжет на каждого их них. В период ухаживания они рисуют себе идеальный образ второй половины, он поддерживается даже в течение некоторого времени совместной жизни. Но потом романтические представления друг о друге и о любви захлёбываются в «бытовухе» – в потоке ежедневных житейских споров и конфликтов, социальных и материальных испытаний. И эта нагрузка бывает настолько интенсивной, что супруги с ней откровенно не справляются. В результате любимый человек стремительно удаляется от того идеала, который был нарисован когда-то. Каждый из супругов гипертрофирует свои достоинства, а недостатки сбрасываются друг на друга. Наступающий при этом кризис отношений способен привести к распаду семьи.

Есть ещё одна из существенных психологических причин разводов. Благодаря родительскому воспитанию, у супругов сложились свои представления о том, какой должна быть нормальная семейная жизнь. Но эти модели часто не совпадают, чем тоже провоцируется разлад в семье.

Что касается социальных причин, то их формирует для нас общество. Городской образ жизни способствует утрате традиционных ценностей и размыванию традиционных ролей мужчины и женщины. В прежние времена мужчины занимались тяжелой трудовой деятельностью, обеспечивая главные условия выживания семьи, на женщин ложилась домашняя работа, они чаще рожали, воспитывали детей не в детсадах, а в собственных домах и на личном примере, и никто не претендовал на чужую семейную роль.

Оскудение любви

– Выходит так, что теперь чувства людей друг к другу, которые бывают очень сильны, не выдерживают жизненных испытаний. А может, все это происходит потому, что не было настоящих чувств и настоящей любви? Бывало, что жены реально шли на каторгу за своими мужьями. И это были не только жены декабристов. Вспоминается фильм «Благословите женщину», который, скорее всего, не просто вымысел. Никакие лишения и неудобства не мешали людям любить друг друга.

– Мало того – помогали! 40 лет назад Высоцкий пел:

«И много будет странствий и скитаний: Страна Любви – великая страна! И с рыцарей своих для испытаний всё строже станет спрашивать она! Потребует разлук и расстояний, лишит покоя, отдыха и сна!»

В двух словах можно сказать, что кризис семьи – это во многом кризис любви. Любовь оскудела. Но это такие высокопарные слова, за которыми стоят реальные механизмы. Давайте выделим некоторые из них, по каким закономерностям оскудевает любовь. В одной из книг о психологии первобытных людей приводится высказывание австралийского аборигена: «Не понимаю, почему белые люди смеются над нашими обычаями. Они не понимают, что благодаря нашим молитвам и ритуалам каждое утро солнце восходит и каждый вечер садится…». Естественно, европейцы в это не верят. Но, на самом деле, психическая жизнь человека и социальные порядки во многом воспроизводят незыблемые законы природы и законы духовные. Когда-то и европейцы это чувствовали. Данте в «Божественной комедии» употребляет оборот: «Любовь, что движет солнце и светила!». Это совершенная правда! И брак как закономерное продолжение любви здесь занимает особое место. С одной стороны, он вписан в природные законы, с другой стороны, он вписан в законы духовные. Брак является также ростком общества: сначала был брак, а после этого – община, потом – народ и государство. Сакральность этого учреждения по умолчанию присутствует в какой-то форме в сознании у каждого человека. Он интуитивно понимает, что брак живёт на земле, но совершается на небесах. Да, есть природное чувство, но оно должно быть обуздано ради неких высоких идеалов, и это человек всегда чувствовал, даже если его специально особо не воспитывали.

А сейчас, благодаря урбанистической культуре и, особенно, благодаря плотному информационному окружению, человек погрузился в общество манипулятивное, где его мозгами распоряжаются совершенно другие силы. И он с этим смирился, считает, что семья – вещь искусственная: она может быть, а может и не быть, даже может быть разных гендерных модификаций. Об этом мы говорили с вами в прошлый раз. Ради чего человеку трудиться, работать над собой, чем-то жертвовать, если он считает, что семья – своеобразная игра, в которую можно играть или не играть, или менять правила между игроками. Вот такой элемент «ненастоящести» внедрен в наше сознание. Люди не понимают, что просто отказываются от своей сущности, если начинают пренебрежительно относиться к браку, семье. И это, на мой взгляд, тоже существенный канал оскудения любви.

Другая серьезная закономерность. При переходе к урбанистической культуре у людей появляется зазор между половым созреванием и социально-личностным взрослением. Раньше люди, живя природным укладом, более или менее параллельно созревали и физически, и социально. Молодые ребята буквально к 13-14 годам имели отработанные навыки: и урожай вырастить, и дом построить, и за скотом ухаживать. Аналогичное можно утверждать и о взрослении девушек. Ничто им не препятствовало создать семью, потому что и те, и другие имели уже сложившееся гражданское и хозяйственное мировоззрение. И никаких лукавых мыслей, которые толкали бы их в сторону смены супруга, особо не возникало. Хотя нельзя сказать, что все было идеально. Тем не менее разводы были крайне редки, потому что людям было неинтересно играть в эти странные игры. Привычка к серьезной взрослой жизни формировалась достаточно рано. Молодые люди рано женились и напрасно свои физические энергии не растрачивали. А сейчас возникает такой своеобразный зазор: молодой человек взрослеет, при этом, с одной стороны, тело уже выросло и гормоны бушуют, а с другой стороны, нет той ответственности, да и навыков, которые требуются для создания семьи.

Ко всему прочему, действуют ярко выраженные провоцирующие факторы со стороны средств массовой информации, которые искусственно сексуализируют наше сознание, – повсюду, хочешь или не хочешь, натыкаешься взглядом на какие-то соблазнительные изображения либо слышишь публичное обсуждение интимных тем. Даже те люди, которые сами не хотели бы в этом направлении что-то думать, оказываются в ситуации, когда их принудительно заставляют! Эти лукавые помыслы начинают овладевать все большими массами. Ясное дело, что люди на это «ведутся», считают за норму, что можно получать физическое удовольствие вне брака и вне обязанности рожать и воспитывать всех зачатых детей. То есть вне, с их точки зрения, «псевдосвященных» установок.

Добрачные связи и гаджеты

– Остановимся еще на ряде факторов, провоцирующих развод. Один из них – добрачные связи. Сейчас, к сожалению, утрата целомудрия до вступления в брак очень распространенное явление. Если у молодых людей были какие-то другие партнеры в прошлом, то в период конфликтов идет бессознательное сравнение прошлых образов с нынешним супругом или супругой. Телесные отношения оставляют очень интенсивные, глубокие воспоминания, и память об этих отношениях живёт долго. Когда мужчина конфликтует со своей супругой, он может рассуждать таким образом: она явно хуже тех девчонок, с которыми я имел дело до начала семейной жизни. Женщина может рассуждать аналогичным же образом, вспоминая свои добрачные связи. Для мужа его жена оказывается не «единственной и неповторимой», а одной из многих. И он для нее – такой же! То есть, если были добрачные отношения, степень их привязанности друг к другу намного ниже. А вот если люди сохранили чистоту до брака, то они привязаны друг к другу очень сильно и расстаться им намного сложнее.

Я бы особо отметил еще один социальный фактор. Это присутствие в нашей жизни, особенно в последние лет пять, интернета и гаджетов. Благодаря интернету мы имеем некоторую параллельную реальность, в которой можем достаточно просто найти людей, сочувствующих нашим мыслям и переживаниям. Соответственно, человек, оказываясь в какой-то конфликтной ситуации, находит себе подходящие блог, форум, «друзей по несчастью» в соцсетях, где ему будут заочно сочувствовать, давать советы, оправдывать его поведение. Кто скажет не то, что нравится – исключу из «друзей». Таким образом человек культивирует ощущение, что находится в несправедливом положении, обидчики ему должны, а он ничего не должен, тем более исправлять себя. «До интернета» человек вынужден был искать себе сочувствующих в лице подруг или друзей, родителей, коллег. И за этими живыми «некомпьютерными» встречами мог прослеживаться, что называется, перст Божий или судьба. Ведь кто-нибудь, глядишь, скажет ему слово жизни, слово правды и справедливости, и человек услышит этот совет, но сейчас люди привязаны к искусственно управляемой реальности, где царит заинтересованная субъективная атмосфера. Там каждый человек, даже извращенец, находит «свой мир» и все более имеет риск увязнуть в собственном психологическом болоте.

У меня на памяти разговор с пожилым человеком, который перенес серьезный инфаркт и инсульт. Я спросил, с чем это могло быть связано? Он ответил, что семья находится на грани развода. Почему? Потому что с того момента, как в их жизни появился интернет, жена все время сидит в соцсетях, никакими домашними делами не занимается, разве только тратит деньги, которые он зарабатывает. Какой-либо человеческий контакт в их семье отсутствует. Я спросил: супруга, наверное, молодая? Предполагая, что это совсем юная женщина, которая запала на современные технологии. Оказалось, почти его ровесница! Значит, интернет очаровал женщину даже весьма в солидном возрасте. Не помог даже немалый опыт «внекомпьютерной» жизни. Подсела так, что спровоцировала срыв у мужа и ввела в состояние развода свою собственную семью. Для справедливости – те же самые риски виртуального захвата характерны и для мужчин.

Дурной пример заразителен

– Трагедия современной семьи – аборты. По статистике в семьях, где были аборты, бракоразводные процессы происходят чаще. Аборты – это тоже признак оскудения любви.

– Конечно. Здесь мы уже вторгаемся в сферу неких иррациональных феноменов, которые нелегко объяснить интеллектуальными формулировками. Люди, близкие по своему воспитанию к традиции, имеют уважение к мистическим, духовным закономерностям – например, к тайне жизни, которую нельзя прерывать, даже если этот еще не родившийся человек каким-то образом мешает. До определенного времени было понятно само собой: аборты делать нельзя! Но потом, на протяжении многих десятилетий атеизма, нам объясняли, что ребенок внутри материнской утробы не человек и убить его не грех! И до сих пор аборты воспринимаются как норма в семейной жизни, несмотря на то, что женщины сейчас в большинстве своем информированы, что аборт – это убийство человека. Здесь действует инерция преемственности и распространённости. Если женщина знает, что это все давно практикуется: и закон не запрещает, и поколения матерей и бабушек делали это, то, спрашивается, с чего вдруг такая особая ответственность на неё возлагается? Она говорит: не я первая, не я последняя, все делают, и я сделаю. То есть, массовость явления задавливает! В год – миллионы загубленных детских жизней!

Вообще массовость деструктивных явлений – навязчивый соблазн для всего общества. Как говорят, дурной пример заразителен: если в обществе стало непостыдным разводиться и делать аборты, то, естественно, считается, что «ничего страшного в этом нет». Сначала «нет ничего страшного» в контрацептивах и абортах, потом «ничего страшного» в разводах и изменах, потом – в извращениях и трансгендерных пластических операциях. А потом «ничего страшного» в том, чтобы генно модифицироваться, кибернетизироваться, демонизироваться и вовсе потерять человеческий облик…

Малодетность

– Еще одна тема, которая связана с разводом. Это наличие малого количества детей или их полное отсутствие. Дети, по известному и правильному стереотипу, скрепляют семью, забота о них объединяет мужа и жену. Если детей мало или всего один ребенок, он быстро вырастает, перестает нуждаться в опеке родителей, заводит семью, идёт по своей социальной траектории. Живёт отдельно, поскольку теперь совместное проживание с родителями редко бывает мирным. И супруги лишаются этого скрепляющего фактора. У них начинается пора выяснений собственных отношений, которые они «недовыяснили», пока растили своего одного-двух детей.

– С другой стороны, это своеобразный тест: а была ли любовь? Люди должны любить друг друга независимо от того, есть ли у них дети или нет. И потом, забота на собственных детях не кончается, появляются внуки, которые тоже скрепляют семью.

– Согласен, что многодетность – не гарантия счастья и условие неоднозначное. Просто если семья многодетная, супруги дольше сохраняют мотив общей заботы. Также появляется элемент детской иерархии: старшие-младшие. Он тоже способствует правильной организации быта и экономит эмоции. У многодетных родителей более вероятен плавный переход от воспитания детей к заботе о внуках. Но есть и обратная сторона. В связи с тем, что многодетные семьи находятся, как правило, в более сложном материальном положении, нагрузка на них именно с точки зрения недостатка денег или отсутствия нормальных жилищных условий является тоже провоцирующим фактором семейных неурядиц. Бедственное состояние семьи часто приводит к взаимным упрекам, ссорам и к разводу.

Забвение традиционной практики супружеских отношений

– Кстати, об иерархии. Совершенно верно, на мой взгляд, сказал один из церковных авторитетов, что если муж слушается Бога, то жена будет слушать своего мужа, и дети будут слушаться своих родителей.

– Но такой идеал почти недостижим в наше время. Да и раньше, скорее всего, он был редкостью. В «Домострое» есть довольно жесткие советы на случай, если супруга не слушает мужа. Значит, понимали люди, что иногда жены переходят недозволенную грань и их требуется остановить более радикальными средствами.

– Деликатная тема, очень профанированная в массах. Многие смеются над поговоркой «Бьет – значит, любит». Действительно, это странные параллели, но попробуем отследить парадоксальную логику этого утверждения. Житейский опыт говорит, что мужчина редко бывает жестоким безобразником, что бьет свою жену просто так, по любому поводу. Как правило, это происходит из-за эмоционального срыва, который вырастает на фоне затянувшегося конфликта супругов. А откуда он возникает? Есть старинное слово – «свара», что означает ссора, раздор. Сварливый – это человек, склонный к скандалам. Так вот, «сварливых баб» значительно больше, чем «сварливых мужиков». То есть зачастую скандалы инициируются именно с женской стороны и нередко на пустом месте.

Ещё говорят: «делают из мухи слона», здесь сценарий таков. Мужчина сталкивается в рассуждениях жены со смещённой логикой («семь пятниц на неделе»), с немыслимыми выводами и при этом – с неадекватным поведением, она продавливает свое решение конфликтным, эмоциональным образом. И это повторяется постоянно! Мужчина, видя очередной раз, что никакие логические выкладки и мирные увещевания опять не приносят результата, и, конечно, заражаясь раздражением, прибегает к «беспроигрышному» выходу – поднимает на нее руку. Безусловно, женские истерики могут свидетельствовать о каких-то серьёзных семейных проблемах, болезнях, которые мужчина, возможно, недооценивает. Но даже если организм болеет и у него повышается температура, сама горячка бывает более опасной, чем сама болезнь, и может быть даже смертельной. Нужно радикальное «жаропонижающее» средство, реанимационный укол «гидрокортизона»!

В чём опасность нескомпенсированной семейной горячки в виде регулярных женских бунтов? В том, что женское начало в семье имеет риск стать доминирующим и практически безальтернативным. Мужчина, избегая ссор, криков и, конечно… рукоприкладства, просто самоустраняется, теряет влияние, в том числе и на детей. Со временем теряет самоуважение, а не уважающего себя мужчину и жена не способна уважать и любить. Такие семьи либо распадаются, либо сохраняются только по формальному признаку отсутствия развода.

В этой ситуации есть духовная альтернатива: муж может пламенно молиться за супругу и на фоне настоящей молитвы все конфликты должны разрешиться. Говорят, если он является подлинным молитвенником, то женщине сплошное удовольствие его слушаться. Но, во-первых, «подлинный молитвенник» – это нынче, действительно, труднодостижимый идеал. А, во-вторых, и молитвенников далеко не всегда слушаются. Даже если посмотреть на семьи добросовестных священников, бывает так, что не он, а супруга является хозяином семьи, она его пастырь и наставник. А он – попробовал бы слово сказать! Это о чем говорит? О том, что реальность у нас такая, что авторитет мужчины, отца, мужа заведомо занижен, и то слово, которое воспринималось когда-то как закон, сейчас воспринимается как частное волеизъявление. Муж сказал, а жена в ответ: «Да плевать я хотела…» и поступит по-своему. И мужчина не имеет права ее остановить, у нас же демократия, ненасильственное общество, равноправие. Поэтому явление домашнего бытового насилия вошло в такую плохо управляемую стадию, когда последним судорожным аргументом восстановления нормальной (патриархальной) семейной иерархии становится кулак.

Да, в «Домострое» есть советы по «физическому воспитанию» жён, но надо помнить, что «Домострой» в первую очередь – свод правил благочестия! То есть все эти советы понимались «богоприлично»! Например, их допустимость – в крайних случаях, когда предыдущие деликатные методы увещевания исчерпаны. Далее, воздействия не должны быть травматичными. Здесь речь идет, скорее, о каких-то запугивающих действиях «в форме бития», которые имеют своей целью не поражающее, а именно педагогическое воздействие. Это же очень понятно, когда речь идёт о воспитании детей. А мужчины как потомки Адама всё-таки старше, чем «потомки Евы». Ибо «не муж от жены, а жена от мужа»!

Приведу откровение одной разведённой женщины, муж ее оставил. Находясь в тяжелом психическом состоянии, близком к самоубийству, она сказала: «Знаю, у меня много недостатков, из-за которых он был сильно мной недоволен. Но уж лучше б он меня бил, чем бросил».

Если рассуждать по прагматичному принципу «из двух зол выбираем меньшее», то, как это ни звучит грубо, лучше допустить физическое воздействие, нежели смотреть на то, как семья движется в сторону развода. В этом смысле может быть справедлива поговорка – «Бьет – значит, любит». Естественно, это метод экстремальный и обоюдоострый, плохо предсказуемый: может помочь, а может и навредить…

На самом деле, смирение женщины, ее уступчивость могут оказывать чудесное воздействие, созидающее, и на мужа, и на детей. Образ кроткого, спокойного, нескандального поведения – лучший пример для своих детей и сохранения семьи. Несказанные слова, молчание могут быть сильнее миллионов грубых слов.

– Ещё проблема и в том, что люди женятся «вслепую», часто они сами себя плохо знают, не представляют, как поведут себя в той или иной ситуации.

– Конечно, в период ухаживания молодые люди стараются преподнести себя в лучшем образе, распознать в это время будущего мужа-тирана или сварливую жену сложно, об этом уже говорилось выше, но и насчёт себя они тоже могут заблуждаться. Прежняя традиционная практика, когда еще прислушивались к голосу родителей, сегодня воспринимается как лютое насилие. Хотя на самом деле, участие родителей в выборе жениха или невесты является изрядной профилактикой разводов. Ведь оценивая уклад другой семьи и зная качества своего собственного ребенка, родители могли взвесить степень его совместимости с предполагаемым женихом или невестой. Не думаю, что родители, давая благословение на брак, исходили только из каких-то материальных соображений. Они учитывали и чувства своего ребенка. Все совмещалось: и симпатии молодых, и родительские рекомендации. И это один из главных факторов долговечности брака. Сейчас эта практика практически отсутствует.

Культ денег

– В нашем обществе царит культ денег. Сейчас многие женщины считают, что главное, что обязан делать мужчина – это зарабатывать. Но не у всех мужчин есть способности заниматься бизнесом или работать на трёх работах. А если мужчина созерцатель по своей натуре, то ему лучше и не жениться….

– У нас сейчас процветает капиталистический культ предпринимательства. Умение зарабатывать ассоциируется с лучшими качествами человека, неумение – с худшими.Надо понимать, что сами деньги как явление и особенно их накопление (капитализм) обладают магическим очарованием, они, как социальная «волшебная палочка»: во что хочу – превращусь! Как тут не увлечься подобным волшебством и не раздуться от липового всемогущества! Но традиционное устройство и смысл жизни, а также само трудолюбие не в первую очередь «завязаны» на деньги. А – на семью, на воспитание детей, на духовное развитие, творчество. Хотя всё это и не исключает финансового сопровождения и накопления, но не считает их самоцелью, а только инструментом. С тех пор как государство почти насильно оторвало наш народ от природы и села и ввергла в урбанистический образ жизни, оно лишило нас тем самым умения выживать и содержать семью при помощи собственного труда и поставило в зависимость от целой системы трудовых цепочек, административных и финансовых отношений посторонних людей и чиновников. Поэтому оно должно нести ответственность за полноценность самореализации человека.

Государство должно делать все для того, чтобы люди, получившие образование и трудовые навыки, действительно могли достойно содержать семью из нескольких детей. Там же, где детей много, должны быть социальные преференции.

А сейчас, если ты сам не научился зарабатывать, государство тебе ничего не гарантирует и не обеспечивает, не дает тебе ни достаточного уровня образования, ни медицинского обслуживания, ни квартиры, ни работы, ни уровня жизни. В результате люди понимают, что они «сами себе хозяева», при этом для многих нравственные нормы отодвигаются на задний план. Этот тип предпринимательства начинает восприниматься нами как некая норма. Но, на самом деле, органичным и самым «правильным» предпринимателем для человеческого сообщества должно быть государство. Это оно должно обустраивать свои экономические модели таким образом, чтобы, с одной стороны, люди приносили пользу обществу, а с другой – могли полноценно содержать собственную семью. Потому что семья – это тот росток, с которого государство начинается. Если государство не видит, что семья – росток нормального общества и начинает его задавливать, то оно рано или поздно просто разрушится. Вот сейчас это и происходит. Государство не заботится о семье, делает только бутафорские заявления, семья (а вслед за ней и всё общество) разрушается и материально, и нравственно, в молодежи воспитывается потребительская идеология, такие люди становятся «социальными конструкторами», набором запчастей. Ими легко манипулировать, им можно просто вставлять в голову какие-то куски этой идеологии, и они начинают думать совсем примитивным образом.

Женский эгоизм

– Статистика показывает, что женщины чаще подают на развод. Наверное, потому, что они более эмоциональны, действуют в состоянии эмоционального срыва. Но что поразительно, они не жалеют своих детей в этой ситуации. Они прекрасно понимают, что дети любят отца, и лишают его их! Да и отцы любят детей не меньше, чем матери.

– В женщине потенциально заложен природный эгоизм по отношению к своему ребенку, и с этим надо уметь справляться. Почему было принято 40 дней не посещать роженицу чужим людям? Она привыкает жить отдельно от ребёнка. Это надо делать осторожно. Если мать стремительно «бросилась» во внешние впечатления, то «психологическая пуповина» не отпадает. Даже когда ребёнок уже рождён, отделился от неё, даже когда стал взрослым, она может ощущать его частью себя. В этом есть свои плюсы, но и минусы тоже… Например, она может упорно переносить на него собственные качества или (что ещё хуже) — невоплощенные мечты, подавляя его собственные особенности.

Как я уже говорил в предыдущем материале, материнство несет в себе отпечаток плоти. А плоть, лишенная духовного преображения и личностной составляющей, живет по причинностным, механизированным законам. По законам, которые игнорируют добрую волю и даже чувство любви. Соответственно, причинностные законы физиологии могут быть очень похожи на законничество в социуме. Материнство имеет риск притянуться вот к таким формализованным отношениям более, нежели к чувству любви. Хотя считается, что материнство – это воплощение особенно чистой, бескорыстной любви. Но это характерно для более высоких, духовных уровней, когда мать поднимается над своим чувством к собственному ребенку, и любовь переходит к другим детям. Высшим образцом в данном случае является Пресвятая Богородица. Она, будучи Матерью одного Ребенка, но не простого, а Богочеловека, смогла вместить в себя любовь ко всему роду человеческому.

Духовные аспекты материнства изживают в себе индивидуализм и эгоизм в любви. Здесь, конечно, материнство достигает идеала. Но покуда идеал не достигнут, эгоистическая составляющая материнства присутствует очень сильно. Мать может рожать и воспитывать детей не ради детей, а ради самой себя. И воспитание бывает такое, что ребёнок, страдает от материнской любви. Современные благочестивые матери-«богомолки» могут ради устранения препятствий своей «священной» любви к детям «сожрать собственного самца» – их отца. Отцы менее склонны навязывать свою собственную волю взрослым детям. Прекрасным примером служит евангельская притча о блудном сыне. Отец не только отпустил сына в «страну далече», но и дал ему причитающееся наследство. Это образец отеческой любви, которая не терпит насилия. А материнство в этом смысле тяготеет именно к принудительности.

Кстати, в этой парадигме объясняется феномен абортов. Женщина может себе объяснить убийство своего собственного ребенка с точки зрения его блага: «Я делаю ему добро и поэтому убиваю. Иначе, если бы он родился, то он страдал бы от бедности или был инвалид, был несчастным, мучился и т.д… Отмучаюсь-ка я за него – схожу на операцию!». Эту мысль особенно ярко озвучила основательница Ассоциации планирования семьи Маргарет Зангер, которая сказала, что лучшее, что может сделать многодетная семья для своего собственного ребенка – это убить его. Вот это образец материнской вампирической, демонической любви.

– А я вспоминаю маму героя-мученика Жени Родионова – Любовь Васильевну. Это потрясающий пример материнского образа в наше время. Во-первых, она воспитала достойного сына, Человека с большой буквы. Во-вторых, сама ее жизнь после гибели сына – пример подлинной материнской любви. Она более 60 раз побывала в Чечне с благотворительным грузом, предназначенным для ребят на воинской службе. В одном из интервью она сказала: «Все эти годы стараюсь жить так, чтобы, когда мы встретимся с Женей в вечности, ему не было за меня стыдно».

– Есть замечательный телесериал «Спас под березами». Из всех современных сериалов это самый образцово-показательный фильм, с назидательным философским и духовным содержанием и прекрасным актерским составом. Я вспомнил о нём потому, что там есть эпизод, напоминающий судьбу мамы Евгения Родионова. Очень рекомендую посмотреть…

Какие годы в браке самые опасные: 5 периодов, когда развестись проще простого

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.

Источник фото: pozdnyakova.org

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака — период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями — молодоженов и родителей.

Источник фото: lovepath.ru

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

Путь к себе. Кризис 3-4-х лет

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах. Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи. Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

  • Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
  • Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
  • Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова. », скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты. »)
  • Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
  • в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
  • Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
  • Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
  • Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru

  • Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Комментарий психолога:

Каждая Леди должна знать:  Гарднерелла у женщин причины возникновения инфекции, лечение

История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.

Кризисы семейной жизни. Кризис семейных отношений. Психология: семейные кризисы

Различность взглядов, жизненных позиций, привычек, устоев — непременное противоречие, преодоление которого возможно лишь посредством взаимных соглашений, уступок. То, насколько члены семьи готовы избежать открытого конфликта, зависит от их психологической, моральной, социальной зрелости, внутренней культуры, воспитания.

Семейная ячейка представляет собой союз, создание которого санкционировано социальными институтами: государством, религией, культурой, образованием, имеющими правовое воздействие на нее. Иначе говоря, семья представляет собой сложный механизм, готовый к преодолению возникающих трудностей, новых жизненных ситуаций. Нежелание, невозможность конструктивно решать проблемы неизбежно приводит к семейному кризису.

Семейный кризис

В целом, кризисы семейной жизни предполагают несколько путей своего дальнейшего развития. Учитывая все промахи, ошибки, предприняв максимум возможностей, муж и жена либо преодолевают сложную ситуацию, переходя на принципиально новый виток существования – конструктивный путь, либо разрушают свой союз – путь деструктивный.

Основные характеристики приблизившегося кризиса

Знание сути проблемы позволяет вовремя задуматься над происходящим, принять правильное решение. Определить, что семейные проблемы перерастают в нечто большее, именуемое кризисом в отношении, несложно. Достаточно, не кривя душой, ответить на несколько простых вопросов.

  1. Чаще ли, чем обычно, происходят в семье конфликты, ссоры?
  2. Переживает ли ваша сексуальность не лучшие времена по причине ограниченности половых контактов?
  3. Стал ли для вас с супругом многочасовой просмотр телевизора молча закономерностью?
  4. Присутствует ли состояние раздраженности на свою вторую половинку, провоцирующее развязку конфликтной ситуации в любую минуту?
  5. Интересуют ли вас прочие индивиды чисто с эротической точки зрения?
  6. Насколько часто просыпается желание сбежать из дома надолго?

Положительный ответ на большинство вопросов – свидетельство того, что в вашей жизни назревает кризис семейных отношений.

Закономерности возникновения кризисов

Развитие каждой семьи сугубо индивидуально, однако каждой из них присущи общие закономерности, сопряженные с прохождением критической точки взаимоотношений. Специалисты характеризуют данные типы кризисов как нормальные, применяя к ним название горизонтальных стрессоров.

Специалисты склонны по-разному классифицировать кризисы семейной жизни, однако в общепризнанной интерпретации подразумевается их деление на пять временных групп.

Временные границы каждого кризиса. Первый год – он трудный самый

Рассматривая кризисы семейной жизни по годам, следует начать непосредственно с создания семьи. Это только в сказке трудности, страдания завершаются свадебным пиром. Реальность далека от розовых иллюзий. Притирка взглядов, мировоззрения, характеров порой носит агрессивный характер, даже с учетом того, что молодые люди достаточно влюблены, поглощены развитием собственных чувств и не хотят разрывать отношения.

Ситуация усложняется с приходом на первом году совместной жизни такого радостного события, как появление первенца. Уже с того момента, как малыш зачат, семья преодолевает новый виток своего развития. От того, насколько радостно воспринимается эта новость каждым из супругов, их родственниками, насколько готовы все члены семьи взять на себя груз новых, непривычных до этого обязанностей, напрямую будет зависеть, насколько успешно будет преодолен первый кризис семейной жизни.

Покой нам только снится

Следующий переломный этап может настать через несколько лет совместного проживания. Психологи достаточно обобщенно определяют его, как кризис семейной жизни 3 года, отводя ему промежуток времени от 3 до 5 лет с момента создания семьи.

Присутствие в семье малыша становится заметно, поскольку он, словно торнадо, врывается в тихую, уравновешенную жизнь отца семейства. Не каждый способен адекватно справиться с ситуацией.

Безусловно, помощь близких родственников — это солидная поддержка, но она должна быть исключительно доброжелательной и ненавязчивой.

Только сплотившись и поборов личные эгоистичные чувства, можно с достоинством преодолеть кризис семейной жизни 3 года.

Разбор полетов

Именно так можно охарактеризовать следующий переломный момент в отношениях супругов. Чаще всего причиной его возникновения является психологическая усталость, рутина, привычка, скука. Повседневные обязанности развеивают остатки романтического настроения, финансовые трудности становятся камнем преткновения. Налицо все признаки того, что назревает семейный кризис 7 лет.

Застоявшееся болото семейной жизни вряд ли способно засосать мужчину. Скорее, он предпочтет поспешно и с нескрываемым удовольствием ретироваться, как, собственно говоря, и происходит чаще всего на практике.

Данный этап развития семьи, отношений, характеризуется принципиальной важностью позволить мужчине чувствовать себя добытчиком, завоевателем, охотником. Ошибочными могут стать фанатичные старания добиться в доме идеальной чистоты. Попытки упорядочить все — предметы быта, утварь, детей, супруга — могут сыграть злую шутку.

Глоток свободы поможет обострить притупившиеся чувства. Возможно, стоит пересмотреть манеру своего поведения, трансформируясь из тигрицы в домашнюю пушистую кошечку, но не растворившуюся в трясине семейного быта, а имеющую изюминку, с достаточной степенью свободы. Только таким образом семейный кризис 7 лет будет успешно преодолен.

Большие дети – серьезные проблемы

Да-да. Именно выходки подросшего карапуза, который как раз переходит в подростковый возраст, становятся причиной того, что обостряется вероятность вхождения семьи в очередной кризис семейных отношений, его угроза очень высока для супругов, которые прожили совместно 13 лет.

Милый малыш, которым ранее восторгалась вся семья, немного вырос и требует неограниченности в свободе действий, мыслей, поступков. Подростковому возрасту присуще обостренное чувство справедливости, а потому имеющие место семейные нюансы тут же становятся объектом повышенного внимания.

Вероятна и иная проблема, когда чадо окружено чрезмерной опекой, вырваться из-под которой представляется возможным лишь посредством конфронтации. На этой почве зачастую и происходят размолвки между супругами, грозящие перерасти в конфликт.

Реальное признание в выросшем человеке личности, позволение иметь собственное суждение, самостоятельность мышления поможет достойно пройти испытания.

Ностальгия, по ушедшей молодости

Дети выросли, финансовое благополучие достигнуто, карьерный рост испытывает тенденцию стабильного направления. Мечты трансформировались в реальность, семейные проблемы отошли на второй план, вроде бы жить да поживать, но не тут-то было. В игру вступает гормональное развитие человеческого организма. Женщины озабочены климактерическим периодом, мужчины начинают смотреть на сторону. 25 лет совместного проживания — период, связанный с народной поговоркой про седину с бесом.

Психологически одинаково тяжело как мужчинам, так и женщинам признавать, что основная часть жизненного пути уже пройдена. Доказательство обратного — многократное подтверждение собственной половой силы — позволяет приподнять самооценку, несколько прикрыв глаза на подступающую дряблость, невостребованность обществом.

Новые увлечения, хобби – реальная возможность с достоинством встретить старость. Помогают семейный отдых, начало ведения нового совместного бизнеса.

Фактор непредвиденности жизненных ситуаций

Любой временной промежуток предусматривает высокую вероятность возникновения на семейном пути самых разнообразных непредвиденных ситуаций. Природные катаклизмы, трагический уход из жизни родных, близких, тяжелая болезнь — все это становится причиной того, что имеют место кризисы семейной жизни, именуемые как ненормальные.

Менее масштабными, но от этого не менее разрушительными, могут быть кризисы, связанные с чувством ревности, пребывания в состоянии хронического стресса.

Достойность выхода из любой жизненной ситуации зависит от того, насколько готовы оба члена семьи продолжать совместное решение наболевших и повседневных вопросов. Вероятно, что-то потребуется забыть, а что-то простить, но только так удается преодолеть кризисные ситуации.

Реальные пути сохранения брака

Нет такой ситуации, из которой невозможно было бы найти выход, нужно желание. Проблемами преодоления кризисных ситуаций занимается особая область науки – кризисная психология. Семейные кризисы рекомендуется решать путем совместного проговаривания случившегося.

Неплохо переосмыслить предъявляемые к партнеру требования, вероятнее всего, они несколько завышены. Непродолжительная разлука поможет прояснить ситуацию. Она даст возможность не спеша все обдумать, взвесить, правильно расставить приоритеты, это шанс соскучиться, встретить супруга дополнительной порцией любви.

Критическая ситуация предполагает вариант использования квалифицированной помощи специалиста. Он проанализирует ситуацию и предложит методы, которые помогут решить проблему. Скорее всего, вам предстоит не только рассказать всю историю с самого начала, но и на практике попробовать заново пережить моменты, вызывающие агрессию со стороны партнера. Такой метод по праву может называться фишкой психологов, они учат не нервничать в конфликтных ситуациях. А отсутствие взаимных обид — гарантия того, что кризисы семейной жизни вас не настигнут.

Кризис семейной жизни

«Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости. ».

Внутри каждого из нас есть некая шкала, градусник, который измеряет глубину и теплоту чувств между нами и нашим партнером. Если что-то идет не так, градусник показывает ноль, или того хуже, падает в минусовые температуры. Что же делать, если градусник показывает минус?

Причин для этого обычно бывает несколько. Но в целом это стандартный набор в виде кризисов и кризисных периодов, которые сопровождают нас в течение жизни.

Слово «кризис» для большинства людей звучит пугающе. Ещё бы, ведь чаще всего кризисы означают неожиданные и неприятные перемены в устоявшейся жизни. Но всегда ли кризис – это плохо?

Кризис семейной жизни – это своего рода революционная ситуация в пределах отдельно взятой семьи, когда кто-то из её членов не хочет, а кто-то не может жить по-другому. К чему это приведёт – к разводу или, наоборот, к укреплению отношений – каждый решает для себя сам. Но, как гласит народная мудрость, кто предупреждён, тот вооружён. Зная, на какие подводные камни может наткнуться семейная лодка, гораздо легче принять превентивные меры, которые не позволят ей разбиться.

Так какие же кризисы подстерегают нас в семейной жизни?

Существует как минимум два принципа классификации кризисов семейной жизни, — по годам и по событиям в жизни семьи. Например, рождения ребёнка, как правило, связывают с кризисом третьего года совместной жизни, хотя он может появиться на свет как через несколько месяцев, так и через несколько лет после свадьбы. Так что правильнее все же будет ориентироваться на события в жизни, которые приводят нас к кризисам.

1. Кризис совместной жизни

Психологи называют «кризисными» годами первый, третий, пятый и седьмой года. Что ни год, то кризис. На самом деле эти цифры лишь усредненный показатель. Кто-то живет вообще без кризисов, а кто-то приходит к ним лишь через 5-7 лет.

Кризис первого года. Это кризис бытовой. «Любовная лодка разбилась о быт»

Не всем мужчинам легко принять новый образ возлюбленной – в халате, в домашних тапка, у плиты и так далее. Чужие привычки могут просто пугать или раздражать. Одним словом первый год это смена масок. Если ваш муж неожиданно увидел под вашей маской нечто нелицеприятное, возможно это и есть причина охлаждения.

Третий и пятый год совместной жизни традиционно связан с детьми. Женщина настолько занята их воспитанием, что совершенно не замечает мужа. А мужчины народ обидчивый. Попробуйте уделить ему побольше времени.

Год седьмой. Считается, что через 7 лет совместной жизни люди настолько узнали друг друга, что может наступить кризис новизны. Выход из этого один. Добавьте в отношения нечто новое. Пофантазируйте, это не так сложно.

У вас крепкая семья, но муж, приходя домой утыкается носом в газету, а об интимной жизни вы вспоминаете раз в месяц?

Возрастной кризис, это не только кризис среднего возраста. У мужчин (и у женщин) кризисы бывают и в 25, и в 35 лет. В 25 у мужчины может начаться переоценка ценностей – а не рано ли я женился, а туда ли пошел работать, а хватит ли мне сил сделать то-то и то-то. Он полон жизненных сил, но ему может казаться, что семья стала обузой, или что вы не поддерживаете его, не помогаете. Выход простой – совместный диалог.

В 35 мужчина может просто заскучать (если вы давно в браке). Ему хочется пресловутой новизны и яркости ощущений. Отправьте детей к бабушке и слетайте в совместный отпуск.

Кризис отношений самый трудный. Возможно, между вами стоит другая женщина или просто прошли чувства. Не бойтесь поговорить об этом. В конце концов, все может быть и не так плохо, как кажется. Не торопитесь делать вывод, что жизнь дала трещину.

Лучший выход из семейных тупиков — попытаться сохранить любовь. Важен ваш психологический настрой. Необходимо знать, что за эмоциональным спадом обязательно последует подъем. Не культивируйте в себе негативные мысли и предчувствия.

Бывает и так, что и дети, и жена мужчину устраивают, его устраивает его работа, и то, чего он добился. Но он все равно не доволен собой. Но не может найти причин своего недовольства и это автоматически переносится на вас.

Если в вашей семье не приняты задушевные разговоры, вы вряд ли сумеете помочь, потому что из личного кризиса можно помочь выйти только в том случае, если человек вам доверяет и готов к диалогу.

Не нужно насильно принуждать мужчину к разговору, но показать ему, что вы готовы его выслушать в любое время и в любом месте очень важно. Он должен ощущать вашу поддержку и участие.

Выше перечисленные кризисы могут накладываться один на другой или могут слиться в единый и проявиться тогда, когда его совсем не ждёшь в виде кризиса семейной жизни.

Есть два основных критических периода в развитии супружеских отношений.

Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:

  • исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;
  • рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;
  • более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.

Впервые годы семейной жизни супруги зачастую идеализируют друг друга, а на этом этапе совместной жизни возникает такой период, когда они замечают лишь практически одни недостатки, при этом, не обращая внимания на те хорошие качества, которые у каждого из них имеются. В результате преувеличиваются негативные качества и преуменьшают положительные. А все потому, что брак основан в основном на чувствах, которые с разумом не совладают.

Как показывает практика, браки, которые были заключены из-за большой любви, порождают довольно мучительные семейные драмы, нежели союзы по расчету. Однако если супруги станут принимать друг друга такими, какие они являются, учитывая достоинства каждого, то семья сможет выжить

Второй кризисный период наступает примерно между тринадцатым — семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:

  • с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;
  • с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;
  • с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».

Когда стаж семейной жизни составляет свыше 13 лет, то в таком случае супруги успели уже немного устать друг от друга (из-за однообразия взаимоотношений). Но, несмотря на большую эмоциональность, женщинам в этот период времени намного легче. Так как их успокаивает отлаженный семейный уклад. А мужчинам кажется, что жизнь проходит мимо них, но так еще много надо успеть! Вот в это время у мужчин начинается кризис среднего возраста. У них появляется желание реализоваться в карьере, открыть для себя новые интересы, и даже найти другую партнершу.

В данный период супругам не нужно пугаться появившегося напряжения, а заменить кризис источником новых возможностей. Так как в это время можно и даже нужно вести себя немного по-другому, нежели раньше. В результате, побеждают те, кто обновляет себя и свои отношения, придают им свежесть, а также очарование.

Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.

Признаками наступающего кризиса семейной жизни могут быть участившиеся разногласия, подавленное настроение, рост негативных эмоций. Каждый такой период, как упоминалось выше, длится около года и выйти из него победителем могут только те партнёры, которые ищут способы обновить свои пошатнувшиеся чувства.

Симптомы кризиса

· Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.

· При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.

· В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.

· Муж вытесняется женщиной из области принятия решений.

· Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.

· Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.

· Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.

· Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

Кризисы в семейной жизни обладают своей периодичностью. Это не значит, что http://www.kleo.ru/items/family/family_without_sex.shtml обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса?

Как известно, семья – это живой организм, в итоге можно говорить о возрасте семьи. Жизнь каждой семьи проходит детство, юность, зрелость, старость, при этом переход от одного периода к другому зачастую сопровождается конфликтами, здесь необходимо учитывать и параллельное взросление супругов, их возрастное развитие, которое тоже сопровождается личностными кризисами. Поэтому, конфликты могут возникать на разных этапах совместной жизни. Зная об общих проблемах, возникающих в семейных отношениях, возможно у вас получится предупредить некоторые из них. Нужно внимательнее и терпимее относится друг к другу, видеть то хорошее, из-за чего вас свела судьба, и вы полюбили друг друга.

Помните: главная задача, выйти из бури невзгод целыми, невредимыми и при этом сохранить семью. Конечно, это непросто, и даётся отнюдь не каждой семье.

Семейная жизнь – это та же школа. В ней есть интересные и увлекательные, «любимые» уроки, а порой встречаются сложные и скучные экзамены. Постарайтесь подготовиться и сдать каждый экзамен!

Кризисы семейной жизни по годам — психология отношений

Брак — это длительный союз двух независимых личностей, каждая из которых обладает своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеального союза они не обязаны совпадать — достаточно уметь договариваться и принимать партнера таким, какой он есть. Однако во взаимоотношениях даже самых терпеливых и сговорчивых супругов время от времени наступают кризисы.

Что такое кризис в отношениях?

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

  • Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
  • Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
  • Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
  • Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
  • Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
  • Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
  • Неравное разделение труда в семье.
  • Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
  • Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
  • Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака. Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

  • Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. Подробнее об этом кризисе будет сказано далее в статье.
  • Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.
  • Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.
  • Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам — это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.
  • Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни. Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания. Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными. Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни.

Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).

Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.

Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга. Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.

Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт. Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит твердо для себя решить — повторять судьбу своих старших родственников или избрать для себя новый путь, учитывая чужие ошибки.

Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола. Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.

Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

Книги по семейной психологии советуют преодолеть первый из кризисов семейной жизни, став максимально открытым для своего партнера и для совместных обсуждений. Прежде всего, следует установить собственные порядки, по которым будет жить молодая семья. Следует сразу обговорить обязанности супругов и их распределение. Например, стоит сразу обговорить (хотя бы в общих чертах), как распределять бюджет, кто будет готовить и поддерживать чистоту в квартире, как часто вам требуется проводить время с друзьями.

Эти разговоры часто кажутся молодым рутинными, лишенными романтики, и молодоженам не хочется тратить время своего медового месяца, будучи окрыленными любовью, на подобные мелочи. Тем не менее эти моменты необходимо обсудить либо перед началом совместной жизни, либо как можно скорее после его наступления. В дальнейшем это позволит избежать ссор и конфликтов — всегда можно указать партнеру на договоренность, и новые требования не станут для обоих неожиданностью.

Со своей второй половинкой обязательно следует обсудить, какой оба партнера представляют себе модель будущей семейной жизни. Необходимо обсудить спорные моменты и выработать компромиссное решение. Нужно вместе подумать о том, будут ли супруги оборачиваться на семьи их родителей, вести себя так же, как и они, или выработать совершенно иную стратегию.

Еще один важный момент — нельзя замалчивать возникающие конфликтные моменты. Если у кого-то из супругов возникают недовольства или вопросы, связанные с совместным проживанием, необходимо в спокойной, сдержанной форме обсудить их со своим мужем или женой. Собеседнику же, в свою очередь, стоит быть максимально открытым к выслушиванию претензий и коррекции своего поведения. Это не называется «пилить» — это важный этап налаживания совместной жизни, в который не следует скрывать нюансов поведения друг друга.

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

  • один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
  • внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
  • воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
  • необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
  • супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
  • партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
  • один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
  • супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления — это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры — лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них — психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.

Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.

Кризис в семейной жизни: сложные этапы и способы их преодоления

Основной причиной создания семьи является осознанная готовность к продолжению рода. Люди встречаются, проникаются друг к другу доверием и симпатией, начинают встречаться, влюбляются окончательно и как результат: начинают жить вместе и заключают брак.

Романтический период со временем сходит на «нет» и начинается семейная жизнь со своими заботами и радостями. Супруги учатся мириться с привычками друг друга, привыкают к тому, что теперь отвечают не только за себя.

Но в любой семье возможны ссоры и конфликты, с которыми тоже нужно уметь справляться. Компромиссы, усмирение собственного «я», семейная жизнь — это не только умиротворенные вечера на диване за просмотром интересного фильма и совместный быт. Семья – это в какой-то степени искусство, которое учит партнеров взаимоуважению и пониманию, это умение жертвовать своими амбициями ради любимого человека. Семья – великий и каждодневный труд.

Но какой бы крепкой ни была ваша семья, рано или поздно вы можете столкнуться с кризисом в отношениях. Что тогда делать и как преодолеть этот тяжелый период, сохранив любовь и уважение к супругу?

Почему наступает кризис в отношениях

Семейный кризис возникает тогда, когда общая стрессовая обстановка между супругами превышает все разумные пределы.

Но прежде, чем учиться преодолевать столь сложный период в отношениях, стоит отметить причины его возникновения:

  • Кризис возрастного типа. Общая напряженность может возникнуть на почве возрастной переоценки жизненных ценностей и приоритетов. В результате человек стремится что-то изменить в себе или в своей семейной жизни.
  • Проблемы семейного развития. Супруги начали жить вместе, привыкать друг к другу и привычкам партнера. Вроде бы все уладилось и влюбленные «притерлись» и совместный быт перестал их выбивать из колеи. Спустя какое-то время супруги решили завести ребенка, и вот тут уже можно говорить о риске кризиса между ними. Проблемы воспитания детей, их социализации и развития часто провоцируют у родителей недопонимания, способные нарушить гармонию отношений.
  • Кризис между партнерами также может возникнуть по причине обострения отношений с более старшим поколением. К примеру, теща постоянно критикует мужа своей дочери за его неспособность зарабатывать больше денег и обеспечить детям более высокий уровень проживания. Мужчина будет терпеть подобные придирки какое-то время, но однажды может перестать сдерживать свое недовольство, и в итоге это пагубно может повлиять на всю семью.
  • Неравноценные позиции в семье. Если женщина занята ведением хозяйства и воспитанием детей, а супруг семью полностью обеспечивает, то со временем обоих партнеров может перестать удовлетворять их роль. Жена начинает ругать мужа за разбросанные вещи и жаловаться на свое положение, а муж в ответ будет попрекать чуть ли не куском хлеба.
  • Охлаждение чувств. Даже если при заключении брака оба супруга были влюблены по уши, то нет гарантий, что со временем чувства не остынут. Если любовь не играет прежними красками, то кризис в отношениях неизбежен.

Как понять, что наступил кризис в отношениях

Если супруги не привыкли постоянно общаться, не умеют друг друга слышать, то начало кризиса в семье запросто могут пропустить. Чтобы не доводить ситуацию до критической точки, следует быть более внимательным к своему партнеру, не умалчивать свои трудности и недовольства, искать выход из конфликтной ситуации совместными усилиями.

Чтобы не пропустить зарождение кризиса, обратите особое внимание на следующие признаки:

  • Супруги перестали общаться так часто как раньше. Усталость от семейного быта, проблемы на работе, однообразие жизни – все это может привести к тому, что партнеры не будут стремиться к эмоциональной близости.
  • Сексуальная активность сократилась. Интимная жизнь не блещет разнообразием, вследствие чего желание заниматься сексом может снизиться.
  • Отсутствие взаимопонимания. Супругам становится все сложнее договориться между собой, найти компромисс в конфликтной ситуации становится практически невозможно.
  • Отстраненность и холодность. Если вы замечаете, что ваш супруг стал отдаляться от вас, то это признак назревающего кризиса.

Кризисные периоды семейной жизни

Психологи твердо убеждены, что семья в течение всего времени своего существования проходит через определенные стадии развития, которые сопровождаются повышенным уровнем напряженности, способным либо разрушить отношения, либо перевести их на более качественный уровень.

Чаще всего семейный кризис не наступает спонтанно, для него существуют определенные причины, о них говорилось выше. Но и причины эти чаще всего ведут к накоплению проблем и внутреннего недовольства, которое «зреет» в течение определенного времени, а потом уже возможен «взрыв».

Специалисты выделяют некие временные рамки семейной жизни, когда возникновение кризиса наиболее вероятно:

  • Первый год совместной жизни. Статистика утверждает, что большинство разводов приходится именно в первый год брака. Супруги говорят в таких ситуациях, что они не сошлись характером. Но скорее всего они просто морально не были готовы к семейному быту и взаимной ответственности.
  • Пятилетний рубеж брака. К этому времени супруги уже привыкли друг к другу, приспособились вести совместный быт. Возможно, успели завести детей, наметили новые цели, активно занимаются развитием собственной карьеры. Этот период является опасным в силу общей загруженности супругов. Некая отстраненность в отношениях, усталость от обыденной жизни, хозяйственные заботы не оставляют достаточно времени на то, чтобы в нужном объеме уделить его любимому человеку.
  • После десяти лет семейной жизни наступает момент переоценки собственных достижений. Быт налажен, дети есть, работа постоянная имеется. А больше похвастаться нечем, мечта так и осталась мечтой. Недовольство собственной жизнью в этот момент чаще всего и приводит к обострению кризиса.
  • Спустя 15-20 лет жизни в браке высока вероятность наступления очередного кризиса в отношениях. Дети выросли, карьера построена. Куда двигаться дальше? Чем заняться? А есть ли время на себя? В этот период наиболее часто мужчины заводят себе молоденьких любовниц дабы доказать самим себе собственную привлекательность и интимную состоятельность.

Как преодолеть кризис в семейных отношениях

В случае возникновения кризиса в отношениях, супруги все чаще стали обращаться к услугам семейных психологов. Специалисты не дают четких руководств для самостоятельного преодоления этого сложного периода, поскольку кризис в отношениях имеет сугубо индивидуальные истоки. В данном случае стоит найти причину и ее ликвидировать.

Хотя, можно выделить несколько универсальных путей преодоления кризиса в семье, которые не повредят семье, но помогут немного снизить уровень напряженности:

  • Не умалчивайте собственные обиды и не гасите недовольство партнером. Это не означает, что вам стоит начать бить тарелки из свадебного сервиза и устраивать скандалы. Достаточно спокойно поговорить с супругом и объяснить, что именно вас гнетет и обижает.
  • Никаких оскорблений и уничижительных высказываний. Даже если вы не смогли остановить конфликт и скандал стал набирать обороты, ни в коем случае не начинайте оскорблять любимого человека и винить его во всех грехах. Во-первых, даже если вы и помиритесь, он не забудет всех оскорблений. А во-вторых, в проблемах семьи не может быть виновен только один супруг, за благополучие в браке несут ответственность оба супруга.
  • Не вмешивайте в свои проблемы посторонних людей. Запомните: никто не знает вашего супруга лучше вас, поэтому не ищите поддержки и советов у друзей и родственников. У них своя правда, а у вас – своя. Если вы будете принимать решения, основываясь на чужом мнении, то с большой долью вероятности все только испортите. Учитесь нести ответственность за собственную семью сами, не перекладывая ее на плечи мамы или лучшей подруги.
  • Предоставьте друг другу возможность на уединение. Иногда наступают такие моменты, когда больше всего хочется сбежать от семейного быта и повседневных забот куда-нибудь подальше. Лес, тайга, горы – чем дальше, тем лучше, а еще лучше, если там не будет средств коммуникации. Хочется уединения и хотя бы призрачного ощущения свободы. Дайте возможность друг другу отдохнуть от хозяйственных проблем, от воспитания детей, да даже от вас пусть отдохнет. Пара-тройка дней у родственников или на рыбалке с друзьями помогут заметно расслабиться.

Можно долго переживать о возможном кризисе в отношениях с любимым человеком, можно даже заранее готовиться к нему и искать возможности его решения. Но прежде всего, запомните: если отношения с супругом у вас уважительные и доверительные, то никакой кризис вам не будет страшен. Любите и цените друг друга и тогда семейный кризис поможет вам укрепить брак, а не разрушить его.

Кризис семейной жизни

«Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости. ».

Внутри каждого из нас есть некая шкала, градусник, который измеряет глубину и теплоту чувств между нами и нашим партнером. Если что-то идет не так, градусник показывает ноль, или того хуже, падает в минусовые температуры. Что же делать, если градусник показывает минус?

Причин для этого обычно бывает несколько. Но в целом это стандартный набор в виде кризисов и кризисных периодов, которые сопровождают нас в течение жизни.

Слово «кризис» для большинства людей звучит пугающе. Ещё бы, ведь чаще всего кризисы означают неожиданные и неприятные перемены в устоявшейся жизни. Но всегда ли кризис – это плохо?

Кризис семейной жизни – это своего рода революционная ситуация в пределах отдельно взятой семьи, когда кто-то из её членов не хочет, а кто-то не может жить по-другому. К чему это приведёт – к разводу или, наоборот, к укреплению отношений – каждый решает для себя сам. Но, как гласит народная мудрость, кто предупреждён, тот вооружён. Зная, на какие подводные камни может наткнуться семейная лодка, гораздо легче принять превентивные меры, которые не позволят ей разбиться.

Так какие же кризисы подстерегают нас в семейной жизни?

Существует как минимум два принципа классификации кризисов семейной жизни, — по годам и по событиям в жизни семьи. Например, рождения ребёнка, как правило, связывают с кризисом третьего года совместной жизни, хотя он может появиться на свет как через несколько месяцев, так и через несколько лет после свадьбы. Так что правильнее все же будет ориентироваться на события в жизни, которые приводят нас к кризисам.

Каждая Леди должна знать:  Советы на ноябрь

1. Кризис совместной жизни

Психологи называют «кризисными» годами первый, третий, пятый и седьмой года. Что ни год, то кризис. На самом деле эти цифры лишь усредненный показатель. Кто-то живет вообще без кризисов, а кто-то приходит к ним лишь через 5-7 лет.

Кризис первого года. Это кризис бытовой. «Любовная лодка разбилась о быт»

Не всем мужчинам легко принять новый образ возлюбленной – в халате, в домашних тапка, у плиты и так далее. Чужие привычки могут просто пугать или раздражать. Одним словом первый год это смена масок. Если ваш муж неожиданно увидел под вашей маской нечто нелицеприятное, возможно это и есть причина охлаждения.

Третий и пятый год совместной жизни традиционно связан с детьми. Женщина настолько занята их воспитанием, что совершенно не замечает мужа. А мужчины народ обидчивый. Попробуйте уделить ему побольше времени.

Год седьмой. Считается, что через 7 лет совместной жизни люди настолько узнали друг друга, что может наступить кризис новизны. Выход из этого один. Добавьте в отношения нечто новое. Пофантазируйте, это не так сложно.


У вас крепкая семья, но муж, приходя домой утыкается носом в газету, а об интимной жизни вы вспоминаете раз в месяц?

Возрастной кризис, это не только кризис среднего возраста. У мужчин (и у женщин) кризисы бывают и в 25, и в 35 лет. В 25 у мужчины может начаться переоценка ценностей – а не рано ли я женился, а туда ли пошел работать, а хватит ли мне сил сделать то-то и то-то. Он полон жизненных сил, но ему может казаться, что семья стала обузой, или что вы не поддерживаете его, не помогаете. Выход простой – совместный диалог.

В 35 мужчина может просто заскучать (если вы давно в браке). Ему хочется пресловутой новизны и яркости ощущений. Отправьте детей к бабушке и слетайте в совместный отпуск.

Кризис отношений самый трудный. Возможно, между вами стоит другая женщина или просто прошли чувства. Не бойтесь поговорить об этом. В конце концов, все может быть и не так плохо, как кажется. Не торопитесь делать вывод, что жизнь дала трещину.

Лучший выход из семейных тупиков — попытаться сохранить любовь. Важен ваш психологический настрой. Необходимо знать, что за эмоциональным спадом обязательно последует подъем. Не культивируйте в себе негативные мысли и предчувствия.

Бывает и так, что и дети, и жена мужчину устраивают, его устраивает его работа, и то, чего он добился. Но он все равно не доволен собой. Но не может найти причин своего недовольства и это автоматически переносится на вас.

Если в вашей семье не приняты задушевные разговоры, вы вряд ли сумеете помочь, потому что из личного кризиса можно помочь выйти только в том случае, если человек вам доверяет и готов к диалогу.

Не нужно насильно принуждать мужчину к разговору, но показать ему, что вы готовы его выслушать в любое время и в любом месте очень важно. Он должен ощущать вашу поддержку и участие.

Выше перечисленные кризисы могут накладываться один на другой или могут слиться в единый и проявиться тогда, когда его совсем не ждёшь в виде кризиса семейной жизни.

Есть два основных критических периода в развитии супружеских отношений.

Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:

  • исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;
  • рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;
  • более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.

Впервые годы семейной жизни супруги зачастую идеализируют друг друга, а на этом этапе совместной жизни возникает такой период, когда они замечают лишь практически одни недостатки, при этом, не обращая внимания на те хорошие качества, которые у каждого из них имеются. В результате преувеличиваются негативные качества и преуменьшают положительные. А все потому, что брак основан в основном на чувствах, которые с разумом не совладают.

Как показывает практика, браки, которые были заключены из-за большой любви, порождают довольно мучительные семейные драмы, нежели союзы по расчету. Однако если супруги станут принимать друг друга такими, какие они являются, учитывая достоинства каждого, то семья сможет выжить

Второй кризисный период наступает примерно между тринадцатым — семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:

  • с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;
  • с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;
  • с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».

Когда стаж семейной жизни составляет свыше 13 лет, то в таком случае супруги успели уже немного устать друг от друга (из-за однообразия взаимоотношений). Но, несмотря на большую эмоциональность, женщинам в этот период времени намного легче. Так как их успокаивает отлаженный семейный уклад. А мужчинам кажется, что жизнь проходит мимо них, но так еще много надо успеть! Вот в это время у мужчин начинается кризис среднего возраста. У них появляется желание реализоваться в карьере, открыть для себя новые интересы, и даже найти другую партнершу.

В данный период супругам не нужно пугаться появившегося напряжения, а заменить кризис источником новых возможностей. Так как в это время можно и даже нужно вести себя немного по-другому, нежели раньше. В результате, побеждают те, кто обновляет себя и свои отношения, придают им свежесть, а также очарование.

Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.

Признаками наступающего кризиса семейной жизни могут быть участившиеся разногласия, подавленное настроение, рост негативных эмоций. Каждый такой период, как упоминалось выше, длится около года и выйти из него победителем могут только те партнёры, которые ищут способы обновить свои пошатнувшиеся чувства.

Симптомы кризиса

· Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.

· При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.

· В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.

· Муж вытесняется женщиной из области принятия решений.

· Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.

· Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.

· Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.

· Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

Кризисы в семейной жизни обладают своей периодичностью. Это не значит, что http://www.kleo.ru/items/family/family_without_sex.shtml обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса?

Как известно, семья – это живой организм, в итоге можно говорить о возрасте семьи. Жизнь каждой семьи проходит детство, юность, зрелость, старость, при этом переход от одного периода к другому зачастую сопровождается конфликтами, здесь необходимо учитывать и параллельное взросление супругов, их возрастное развитие, которое тоже сопровождается личностными кризисами. Поэтому, конфликты могут возникать на разных этапах совместной жизни. Зная об общих проблемах, возникающих в семейных отношениях, возможно у вас получится предупредить некоторые из них. Нужно внимательнее и терпимее относится друг к другу, видеть то хорошее, из-за чего вас свела судьба, и вы полюбили друг друга.

Помните: главная задача, выйти из бури невзгод целыми, невредимыми и при этом сохранить семью. Конечно, это непросто, и даётся отнюдь не каждой семье.

Семейная жизнь – это та же школа. В ней есть интересные и увлекательные, «любимые» уроки, а порой встречаются сложные и скучные экзамены. Постарайтесь подготовиться и сдать каждый экзамен!

Кризисы семейной жизни. Кризис семейных отношений. Психология: семейные кризисы

Различность взглядов, жизненных позиций, привычек, устоев — непременное противоречие, преодоление которого возможно лишь посредством взаимных соглашений, уступок. То, насколько члены семьи готовы избежать открытого конфликта, зависит от их психологической, моральной, социальной зрелости, внутренней культуры, воспитания.

Семейная ячейка представляет собой союз, создание которого санкционировано социальными институтами: государством, религией, культурой, образованием, имеющими правовое воздействие на нее. Иначе говоря, семья представляет собой сложный механизм, готовый к преодолению возникающих трудностей, новых жизненных ситуаций. Нежелание, невозможность конструктивно решать проблемы неизбежно приводит к семейному кризису.

Семейный кризис

В целом, кризисы семейной жизни предполагают несколько путей своего дальнейшего развития. Учитывая все промахи, ошибки, предприняв максимум возможностей, муж и жена либо преодолевают сложную ситуацию, переходя на принципиально новый виток существования – конструктивный путь, либо разрушают свой союз – путь деструктивный.

Основные характеристики приблизившегося кризиса

Знание сути проблемы позволяет вовремя задуматься над происходящим, принять правильное решение. Определить, что семейные проблемы перерастают в нечто большее, именуемое кризисом в отношении, несложно. Достаточно, не кривя душой, ответить на несколько простых вопросов.

  1. Чаще ли, чем обычно, происходят в семье конфликты, ссоры?
  2. Переживает ли ваша сексуальность не лучшие времена по причине ограниченности половых контактов?
  3. Стал ли для вас с супругом многочасовой просмотр телевизора молча закономерностью?
  4. Присутствует ли состояние раздраженности на свою вторую половинку, провоцирующее развязку конфликтной ситуации в любую минуту?
  5. Интересуют ли вас прочие индивиды чисто с эротической точки зрения?
  6. Насколько часто просыпается желание сбежать из дома надолго?

Положительный ответ на большинство вопросов – свидетельство того, что в вашей жизни назревает кризис семейных отношений.

Закономерности возникновения кризисов

Развитие каждой семьи сугубо индивидуально, однако каждой из них присущи общие закономерности, сопряженные с прохождением критической точки взаимоотношений. Специалисты характеризуют данные типы кризисов как нормальные, применяя к ним название горизонтальных стрессоров.

Специалисты склонны по-разному классифицировать кризисы семейной жизни, однако в общепризнанной интерпретации подразумевается их деление на пять временных групп.

Временные границы каждого кризиса. Первый год – он трудный самый

Рассматривая кризисы семейной жизни по годам, следует начать непосредственно с создания семьи. Это только в сказке трудности, страдания завершаются свадебным пиром. Реальность далека от розовых иллюзий. Притирка взглядов, мировоззрения, характеров порой носит агрессивный характер, даже с учетом того, что молодые люди достаточно влюблены, поглощены развитием собственных чувств и не хотят разрывать отношения.

Ситуация усложняется с приходом на первом году совместной жизни такого радостного события, как появление первенца. Уже с того момента, как малыш зачат, семья преодолевает новый виток своего развития. От того, насколько радостно воспринимается эта новость каждым из супругов, их родственниками, насколько готовы все члены семьи взять на себя груз новых, непривычных до этого обязанностей, напрямую будет зависеть, насколько успешно будет преодолен первый кризис семейной жизни.

Покой нам только снится

Следующий переломный этап может настать через несколько лет совместного проживания. Психологи достаточно обобщенно определяют его, как кризис семейной жизни 3 года, отводя ему промежуток времени от 3 до 5 лет с момента создания семьи.

Присутствие в семье малыша становится заметно, поскольку он, словно торнадо, врывается в тихую, уравновешенную жизнь отца семейства. Не каждый способен адекватно справиться с ситуацией.

Безусловно, помощь близких родственников — это солидная поддержка, но она должна быть исключительно доброжелательной и ненавязчивой.

Только сплотившись и поборов личные эгоистичные чувства, можно с достоинством преодолеть кризис семейной жизни 3 года.

Разбор полетов

Именно так можно охарактеризовать следующий переломный момент в отношениях супругов. Чаще всего причиной его возникновения является психологическая усталость, рутина, привычка, скука. Повседневные обязанности развеивают остатки романтического настроения, финансовые трудности становятся камнем преткновения. Налицо все признаки того, что назревает семейный кризис 7 лет.

Застоявшееся болото семейной жизни вряд ли способно засосать мужчину. Скорее, он предпочтет поспешно и с нескрываемым удовольствием ретироваться, как, собственно говоря, и происходит чаще всего на практике.

Данный этап развития семьи, отношений, характеризуется принципиальной важностью позволить мужчине чувствовать себя добытчиком, завоевателем, охотником. Ошибочными могут стать фанатичные старания добиться в доме идеальной чистоты. Попытки упорядочить все — предметы быта, утварь, детей, супруга — могут сыграть злую шутку.

Глоток свободы поможет обострить притупившиеся чувства. Возможно, стоит пересмотреть манеру своего поведения, трансформируясь из тигрицы в домашнюю пушистую кошечку, но не растворившуюся в трясине семейного быта, а имеющую изюминку, с достаточной степенью свободы. Только таким образом семейный кризис 7 лет будет успешно преодолен.

Большие дети – серьезные проблемы

Да-да. Именно выходки подросшего карапуза, который как раз переходит в подростковый возраст, становятся причиной того, что обостряется вероятность вхождения семьи в очередной кризис семейных отношений, его угроза очень высока для супругов, которые прожили совместно 13 лет.

Милый малыш, которым ранее восторгалась вся семья, немного вырос и требует неограниченности в свободе действий, мыслей, поступков. Подростковому возрасту присуще обостренное чувство справедливости, а потому имеющие место семейные нюансы тут же становятся объектом повышенного внимания.

Вероятна и иная проблема, когда чадо окружено чрезмерной опекой, вырваться из-под которой представляется возможным лишь посредством конфронтации. На этой почве зачастую и происходят размолвки между супругами, грозящие перерасти в конфликт.

Реальное признание в выросшем человеке личности, позволение иметь собственное суждение, самостоятельность мышления поможет достойно пройти испытания.

Ностальгия, по ушедшей молодости

Дети выросли, финансовое благополучие достигнуто, карьерный рост испытывает тенденцию стабильного направления. Мечты трансформировались в реальность, семейные проблемы отошли на второй план, вроде бы жить да поживать, но не тут-то было. В игру вступает гормональное развитие человеческого организма. Женщины озабочены климактерическим периодом, мужчины начинают смотреть на сторону. 25 лет совместного проживания — период, связанный с народной поговоркой про седину с бесом.

Психологически одинаково тяжело как мужчинам, так и женщинам признавать, что основная часть жизненного пути уже пройдена. Доказательство обратного — многократное подтверждение собственной половой силы — позволяет приподнять самооценку, несколько прикрыв глаза на подступающую дряблость, невостребованность обществом.

Новые увлечения, хобби – реальная возможность с достоинством встретить старость. Помогают семейный отдых, начало ведения нового совместного бизнеса.

Фактор непредвиденности жизненных ситуаций

Любой временной промежуток предусматривает высокую вероятность возникновения на семейном пути самых разнообразных непредвиденных ситуаций. Природные катаклизмы, трагический уход из жизни родных, близких, тяжелая болезнь — все это становится причиной того, что имеют место кризисы семейной жизни, именуемые как ненормальные.

Менее масштабными, но от этого не менее разрушительными, могут быть кризисы, связанные с чувством ревности, пребывания в состоянии хронического стресса.

Достойность выхода из любой жизненной ситуации зависит от того, насколько готовы оба члена семьи продолжать совместное решение наболевших и повседневных вопросов. Вероятно, что-то потребуется забыть, а что-то простить, но только так удается преодолеть кризисные ситуации.

Реальные пути сохранения брака

Нет такой ситуации, из которой невозможно было бы найти выход, нужно желание. Проблемами преодоления кризисных ситуаций занимается особая область науки – кризисная психология. Семейные кризисы рекомендуется решать путем совместного проговаривания случившегося.

Неплохо переосмыслить предъявляемые к партнеру требования, вероятнее всего, они несколько завышены. Непродолжительная разлука поможет прояснить ситуацию. Она даст возможность не спеша все обдумать, взвесить, правильно расставить приоритеты, это шанс соскучиться, встретить супруга дополнительной порцией любви.

Критическая ситуация предполагает вариант использования квалифицированной помощи специалиста. Он проанализирует ситуацию и предложит методы, которые помогут решить проблему. Скорее всего, вам предстоит не только рассказать всю историю с самого начала, но и на практике попробовать заново пережить моменты, вызывающие агрессию со стороны партнера. Такой метод по праву может называться фишкой психологов, они учат не нервничать в конфликтных ситуациях. А отсутствие взаимных обид — гарантия того, что кризисы семейной жизни вас не настигнут.

Кризис семьи – кризис любви

Россия сегодня в лидерах по количеству разводов. По оценке специалистов, в настоящее время в России, Белоруссии и на Украине, распадается каждый второй брак. В 68 % случаев подают на развод женщины (в Москве – 80 %) в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины. Возраст, на который выпадает большинство разводов, — период от 18 до 35 лет. Каждый развод – настоящая драма для семейной жизни.

Что же происходит с российской семьей? Чем объяснить такое количество разводов? Об этом наша беседа с руководителем отдела лекционно-просветительской работы Тюменского центра защиты материнства «Покров», лектором курса «Семья и семейные ценности», многодетным отцом Андреем Алексеевичем Генерозовым.

Идеальный образ не совпадает с реальным

– Существуют основные группы причин разводов – психологические и социальные, которые, впрочем, тесно связаны друг с другом. Есть и духовные причины. Но прежде чем говорить об этом, вспомним, почему и для чего вообще создаются браки.

Стремление к созданию семьи находится в природе человека, каждый ищет не просто удовольствия, а настоящего спутника жизни. Современные молодые люди заключают брачный союз, как и их предки, потому что любят друг друга и хотят жить вместе. Но, создавая семью, они не вполне оценивают, какая нагрузка ляжет на каждого их них. В период ухаживания они рисуют себе идеальный образ второй половины, он поддерживается даже в течение некоторого времени совместной жизни. Но потом романтические представления друг о друге и о любви захлёбываются в «бытовухе» – в потоке ежедневных житейских споров и конфликтов, социальных и материальных испытаний. И эта нагрузка бывает настолько интенсивной, что супруги с ней откровенно не справляются. В результате любимый человек стремительно удаляется от того идеала, который был нарисован когда-то. Каждый из супругов гипертрофирует свои достоинства, а недостатки сбрасываются друг на друга. Наступающий при этом кризис отношений способен привести к распаду семьи.

Есть ещё одна из существенных психологических причин разводов. Благодаря родительскому воспитанию, у супругов сложились свои представления о том, какой должна быть нормальная семейная жизнь. Но эти модели часто не совпадают, чем тоже провоцируется разлад в семье.

Что касается социальных причин, то их формирует для нас общество. Городской образ жизни способствует утрате традиционных ценностей и размыванию традиционных ролей мужчины и женщины. В прежние времена мужчины занимались тяжелой трудовой деятельностью, обеспечивая главные условия выживания семьи, на женщин ложилась домашняя работа, они чаще рожали, воспитывали детей не в детсадах, а в собственных домах и на личном примере, и никто не претендовал на чужую семейную роль.

Оскудение любви

– Выходит так, что теперь чувства людей друг к другу, которые бывают очень сильны, не выдерживают жизненных испытаний. А может, все это происходит потому, что не было настоящих чувств и настоящей любви? Бывало, что жены реально шли на каторгу за своими мужьями. И это были не только жены декабристов. Вспоминается фильм «Благословите женщину», который, скорее всего, не просто вымысел. Никакие лишения и неудобства не мешали людям любить друг друга.

– Мало того – помогали! 40 лет назад Высоцкий пел:

«И много будет странствий и скитаний: Страна Любви – великая страна! И с рыцарей своих для испытаний всё строже станет спрашивать она! Потребует разлук и расстояний, лишит покоя, отдыха и сна!»

В двух словах можно сказать, что кризис семьи – это во многом кризис любви. Любовь оскудела. Но это такие высокопарные слова, за которыми стоят реальные механизмы. Давайте выделим некоторые из них, по каким закономерностям оскудевает любовь. В одной из книг о психологии первобытных людей приводится высказывание австралийского аборигена: «Не понимаю, почему белые люди смеются над нашими обычаями. Они не понимают, что благодаря нашим молитвам и ритуалам каждое утро солнце восходит и каждый вечер садится…». Естественно, европейцы в это не верят. Но, на самом деле, психическая жизнь человека и социальные порядки во многом воспроизводят незыблемые законы природы и законы духовные. Когда-то и европейцы это чувствовали. Данте в «Божественной комедии» употребляет оборот: «Любовь, что движет солнце и светила!». Это совершенная правда! И брак как закономерное продолжение любви здесь занимает особое место. С одной стороны, он вписан в природные законы, с другой стороны, он вписан в законы духовные. Брак является также ростком общества: сначала был брак, а после этого – община, потом – народ и государство. Сакральность этого учреждения по умолчанию присутствует в какой-то форме в сознании у каждого человека. Он интуитивно понимает, что брак живёт на земле, но совершается на небесах. Да, есть природное чувство, но оно должно быть обуздано ради неких высоких идеалов, и это человек всегда чувствовал, даже если его специально особо не воспитывали.

А сейчас, благодаря урбанистической культуре и, особенно, благодаря плотному информационному окружению, человек погрузился в общество манипулятивное, где его мозгами распоряжаются совершенно другие силы. И он с этим смирился, считает, что семья – вещь искусственная: она может быть, а может и не быть, даже может быть разных гендерных модификаций. Об этом мы говорили с вами в прошлый раз. Ради чего человеку трудиться, работать над собой, чем-то жертвовать, если он считает, что семья – своеобразная игра, в которую можно играть или не играть, или менять правила между игроками. Вот такой элемент «ненастоящести» внедрен в наше сознание. Люди не понимают, что просто отказываются от своей сущности, если начинают пренебрежительно относиться к браку, семье. И это, на мой взгляд, тоже существенный канал оскудения любви.

Другая серьезная закономерность. При переходе к урбанистической культуре у людей появляется зазор между половым созреванием и социально-личностным взрослением. Раньше люди, живя природным укладом, более или менее параллельно созревали и физически, и социально. Молодые ребята буквально к 13-14 годам имели отработанные навыки: и урожай вырастить, и дом построить, и за скотом ухаживать. Аналогичное можно утверждать и о взрослении девушек. Ничто им не препятствовало создать семью, потому что и те, и другие имели уже сложившееся гражданское и хозяйственное мировоззрение. И никаких лукавых мыслей, которые толкали бы их в сторону смены супруга, особо не возникало. Хотя нельзя сказать, что все было идеально. Тем не менее разводы были крайне редки, потому что людям было неинтересно играть в эти странные игры. Привычка к серьезной взрослой жизни формировалась достаточно рано. Молодые люди рано женились и напрасно свои физические энергии не растрачивали. А сейчас возникает такой своеобразный зазор: молодой человек взрослеет, при этом, с одной стороны, тело уже выросло и гормоны бушуют, а с другой стороны, нет той ответственности, да и навыков, которые требуются для создания семьи.

Ко всему прочему, действуют ярко выраженные провоцирующие факторы со стороны средств массовой информации, которые искусственно сексуализируют наше сознание, – повсюду, хочешь или не хочешь, натыкаешься взглядом на какие-то соблазнительные изображения либо слышишь публичное обсуждение интимных тем. Даже те люди, которые сами не хотели бы в этом направлении что-то думать, оказываются в ситуации, когда их принудительно заставляют! Эти лукавые помыслы начинают овладевать все большими массами. Ясное дело, что люди на это «ведутся», считают за норму, что можно получать физическое удовольствие вне брака и вне обязанности рожать и воспитывать всех зачатых детей. То есть вне, с их точки зрения, «псевдосвященных» установок.

Добрачные связи и гаджеты

– Остановимся еще на ряде факторов, провоцирующих развод. Один из них – добрачные связи. Сейчас, к сожалению, утрата целомудрия до вступления в брак очень распространенное явление. Если у молодых людей были какие-то другие партнеры в прошлом, то в период конфликтов идет бессознательное сравнение прошлых образов с нынешним супругом или супругой. Телесные отношения оставляют очень интенсивные, глубокие воспоминания, и память об этих отношениях живёт долго. Когда мужчина конфликтует со своей супругой, он может рассуждать таким образом: она явно хуже тех девчонок, с которыми я имел дело до начала семейной жизни. Женщина может рассуждать аналогичным же образом, вспоминая свои добрачные связи. Для мужа его жена оказывается не «единственной и неповторимой», а одной из многих. И он для нее – такой же! То есть, если были добрачные отношения, степень их привязанности друг к другу намного ниже. А вот если люди сохранили чистоту до брака, то они привязаны друг к другу очень сильно и расстаться им намного сложнее.

Я бы особо отметил еще один социальный фактор. Это присутствие в нашей жизни, особенно в последние лет пять, интернета и гаджетов. Благодаря интернету мы имеем некоторую параллельную реальность, в которой можем достаточно просто найти людей, сочувствующих нашим мыслям и переживаниям. Соответственно, человек, оказываясь в какой-то конфликтной ситуации, находит себе подходящие блог, форум, «друзей по несчастью» в соцсетях, где ему будут заочно сочувствовать, давать советы, оправдывать его поведение. Кто скажет не то, что нравится – исключу из «друзей». Таким образом человек культивирует ощущение, что находится в несправедливом положении, обидчики ему должны, а он ничего не должен, тем более исправлять себя. «До интернета» человек вынужден был искать себе сочувствующих в лице подруг или друзей, родителей, коллег. И за этими живыми «некомпьютерными» встречами мог прослеживаться, что называется, перст Божий или судьба. Ведь кто-нибудь, глядишь, скажет ему слово жизни, слово правды и справедливости, и человек услышит этот совет, но сейчас люди привязаны к искусственно управляемой реальности, где царит заинтересованная субъективная атмосфера. Там каждый человек, даже извращенец, находит «свой мир» и все более имеет риск увязнуть в собственном психологическом болоте.

У меня на памяти разговор с пожилым человеком, который перенес серьезный инфаркт и инсульт. Я спросил, с чем это могло быть связано? Он ответил, что семья находится на грани развода. Почему? Потому что с того момента, как в их жизни появился интернет, жена все время сидит в соцсетях, никакими домашними делами не занимается, разве только тратит деньги, которые он зарабатывает. Какой-либо человеческий контакт в их семье отсутствует. Я спросил: супруга, наверное, молодая? Предполагая, что это совсем юная женщина, которая запала на современные технологии. Оказалось, почти его ровесница! Значит, интернет очаровал женщину даже весьма в солидном возрасте. Не помог даже немалый опыт «внекомпьютерной» жизни. Подсела так, что спровоцировала срыв у мужа и ввела в состояние развода свою собственную семью. Для справедливости – те же самые риски виртуального захвата характерны и для мужчин.

Дурной пример заразителен

– Трагедия современной семьи – аборты. По статистике в семьях, где были аборты, бракоразводные процессы происходят чаще. Аборты – это тоже признак оскудения любви.

– Конечно. Здесь мы уже вторгаемся в сферу неких иррациональных феноменов, которые нелегко объяснить интеллектуальными формулировками. Люди, близкие по своему воспитанию к традиции, имеют уважение к мистическим, духовным закономерностям – например, к тайне жизни, которую нельзя прерывать, даже если этот еще не родившийся человек каким-то образом мешает. До определенного времени было понятно само собой: аборты делать нельзя! Но потом, на протяжении многих десятилетий атеизма, нам объясняли, что ребенок внутри материнской утробы не человек и убить его не грех! И до сих пор аборты воспринимаются как норма в семейной жизни, несмотря на то, что женщины сейчас в большинстве своем информированы, что аборт – это убийство человека. Здесь действует инерция преемственности и распространённости. Если женщина знает, что это все давно практикуется: и закон не запрещает, и поколения матерей и бабушек делали это, то, спрашивается, с чего вдруг такая особая ответственность на неё возлагается? Она говорит: не я первая, не я последняя, все делают, и я сделаю. То есть, массовость явления задавливает! В год – миллионы загубленных детских жизней!

Вообще массовость деструктивных явлений – навязчивый соблазн для всего общества. Как говорят, дурной пример заразителен: если в обществе стало непостыдным разводиться и делать аборты, то, естественно, считается, что «ничего страшного в этом нет». Сначала «нет ничего страшного» в контрацептивах и абортах, потом «ничего страшного» в разводах и изменах, потом – в извращениях и трансгендерных пластических операциях. А потом «ничего страшного» в том, чтобы генно модифицироваться, кибернетизироваться, демонизироваться и вовсе потерять человеческий облик…

Малодетность

– Еще одна тема, которая связана с разводом. Это наличие малого количества детей или их полное отсутствие. Дети, по известному и правильному стереотипу, скрепляют семью, забота о них объединяет мужа и жену. Если детей мало или всего один ребенок, он быстро вырастает, перестает нуждаться в опеке родителей, заводит семью, идёт по своей социальной траектории. Живёт отдельно, поскольку теперь совместное проживание с родителями редко бывает мирным. И супруги лишаются этого скрепляющего фактора. У них начинается пора выяснений собственных отношений, которые они «недовыяснили», пока растили своего одного-двух детей.

– С другой стороны, это своеобразный тест: а была ли любовь? Люди должны любить друг друга независимо от того, есть ли у них дети или нет. И потом, забота на собственных детях не кончается, появляются внуки, которые тоже скрепляют семью.

– Согласен, что многодетность – не гарантия счастья и условие неоднозначное. Просто если семья многодетная, супруги дольше сохраняют мотив общей заботы. Также появляется элемент детской иерархии: старшие-младшие. Он тоже способствует правильной организации быта и экономит эмоции. У многодетных родителей более вероятен плавный переход от воспитания детей к заботе о внуках. Но есть и обратная сторона. В связи с тем, что многодетные семьи находятся, как правило, в более сложном материальном положении, нагрузка на них именно с точки зрения недостатка денег или отсутствия нормальных жилищных условий является тоже провоцирующим фактором семейных неурядиц. Бедственное состояние семьи часто приводит к взаимным упрекам, ссорам и к разводу.

Забвение традиционной практики супружеских отношений

– Кстати, об иерархии. Совершенно верно, на мой взгляд, сказал один из церковных авторитетов, что если муж слушается Бога, то жена будет слушать своего мужа, и дети будут слушаться своих родителей.

– Но такой идеал почти недостижим в наше время. Да и раньше, скорее всего, он был редкостью. В «Домострое» есть довольно жесткие советы на случай, если супруга не слушает мужа. Значит, понимали люди, что иногда жены переходят недозволенную грань и их требуется остановить более радикальными средствами.

– Деликатная тема, очень профанированная в массах. Многие смеются над поговоркой «Бьет – значит, любит». Действительно, это странные параллели, но попробуем отследить парадоксальную логику этого утверждения. Житейский опыт говорит, что мужчина редко бывает жестоким безобразником, что бьет свою жену просто так, по любому поводу. Как правило, это происходит из-за эмоционального срыва, который вырастает на фоне затянувшегося конфликта супругов. А откуда он возникает? Есть старинное слово – «свара», что означает ссора, раздор. Сварливый – это человек, склонный к скандалам. Так вот, «сварливых баб» значительно больше, чем «сварливых мужиков». То есть зачастую скандалы инициируются именно с женской стороны и нередко на пустом месте.

Ещё говорят: «делают из мухи слона», здесь сценарий таков. Мужчина сталкивается в рассуждениях жены со смещённой логикой («семь пятниц на неделе»), с немыслимыми выводами и при этом – с неадекватным поведением, она продавливает свое решение конфликтным, эмоциональным образом. И это повторяется постоянно! Мужчина, видя очередной раз, что никакие логические выкладки и мирные увещевания опять не приносят результата, и, конечно, заражаясь раздражением, прибегает к «беспроигрышному» выходу – поднимает на нее руку. Безусловно, женские истерики могут свидетельствовать о каких-то серьёзных семейных проблемах, болезнях, которые мужчина, возможно, недооценивает. Но даже если организм болеет и у него повышается температура, сама горячка бывает более опасной, чем сама болезнь, и может быть даже смертельной. Нужно радикальное «жаропонижающее» средство, реанимационный укол «гидрокортизона»!

В чём опасность нескомпенсированной семейной горячки в виде регулярных женских бунтов? В том, что женское начало в семье имеет риск стать доминирующим и практически безальтернативным. Мужчина, избегая ссор, криков и, конечно… рукоприкладства, просто самоустраняется, теряет влияние, в том числе и на детей. Со временем теряет самоуважение, а не уважающего себя мужчину и жена не способна уважать и любить. Такие семьи либо распадаются, либо сохраняются только по формальному признаку отсутствия развода.

В этой ситуации есть духовная альтернатива: муж может пламенно молиться за супругу и на фоне настоящей молитвы все конфликты должны разрешиться. Говорят, если он является подлинным молитвенником, то женщине сплошное удовольствие его слушаться. Но, во-первых, «подлинный молитвенник» – это нынче, действительно, труднодостижимый идеал. А, во-вторых, и молитвенников далеко не всегда слушаются. Даже если посмотреть на семьи добросовестных священников, бывает так, что не он, а супруга является хозяином семьи, она его пастырь и наставник. А он – попробовал бы слово сказать! Это о чем говорит? О том, что реальность у нас такая, что авторитет мужчины, отца, мужа заведомо занижен, и то слово, которое воспринималось когда-то как закон, сейчас воспринимается как частное волеизъявление. Муж сказал, а жена в ответ: «Да плевать я хотела…» и поступит по-своему. И мужчина не имеет права ее остановить, у нас же демократия, ненасильственное общество, равноправие. Поэтому явление домашнего бытового насилия вошло в такую плохо управляемую стадию, когда последним судорожным аргументом восстановления нормальной (патриархальной) семейной иерархии становится кулак.

Да, в «Домострое» есть советы по «физическому воспитанию» жён, но надо помнить, что «Домострой» в первую очередь – свод правил благочестия! То есть все эти советы понимались «богоприлично»! Например, их допустимость – в крайних случаях, когда предыдущие деликатные методы увещевания исчерпаны. Далее, воздействия не должны быть травматичными. Здесь речь идет, скорее, о каких-то запугивающих действиях «в форме бития», которые имеют своей целью не поражающее, а именно педагогическое воздействие. Это же очень понятно, когда речь идёт о воспитании детей. А мужчины как потомки Адама всё-таки старше, чем «потомки Евы». Ибо «не муж от жены, а жена от мужа»!

Приведу откровение одной разведённой женщины, муж ее оставил. Находясь в тяжелом психическом состоянии, близком к самоубийству, она сказала: «Знаю, у меня много недостатков, из-за которых он был сильно мной недоволен. Но уж лучше б он меня бил, чем бросил».

Если рассуждать по прагматичному принципу «из двух зол выбираем меньшее», то, как это ни звучит грубо, лучше допустить физическое воздействие, нежели смотреть на то, как семья движется в сторону развода. В этом смысле может быть справедлива поговорка – «Бьет – значит, любит». Естественно, это метод экстремальный и обоюдоострый, плохо предсказуемый: может помочь, а может и навредить…

На самом деле, смирение женщины, ее уступчивость могут оказывать чудесное воздействие, созидающее, и на мужа, и на детей. Образ кроткого, спокойного, нескандального поведения – лучший пример для своих детей и сохранения семьи. Несказанные слова, молчание могут быть сильнее миллионов грубых слов.

– Ещё проблема и в том, что люди женятся «вслепую», часто они сами себя плохо знают, не представляют, как поведут себя в той или иной ситуации.

– Конечно, в период ухаживания молодые люди стараются преподнести себя в лучшем образе, распознать в это время будущего мужа-тирана или сварливую жену сложно, об этом уже говорилось выше, но и насчёт себя они тоже могут заблуждаться. Прежняя традиционная практика, когда еще прислушивались к голосу родителей, сегодня воспринимается как лютое насилие. Хотя на самом деле, участие родителей в выборе жениха или невесты является изрядной профилактикой разводов. Ведь оценивая уклад другой семьи и зная качества своего собственного ребенка, родители могли взвесить степень его совместимости с предполагаемым женихом или невестой. Не думаю, что родители, давая благословение на брак, исходили только из каких-то материальных соображений. Они учитывали и чувства своего ребенка. Все совмещалось: и симпатии молодых, и родительские рекомендации. И это один из главных факторов долговечности брака. Сейчас эта практика практически отсутствует.

Культ денег

– В нашем обществе царит культ денег. Сейчас многие женщины считают, что главное, что обязан делать мужчина – это зарабатывать. Но не у всех мужчин есть способности заниматься бизнесом или работать на трёх работах. А если мужчина созерцатель по своей натуре, то ему лучше и не жениться….

– У нас сейчас процветает капиталистический культ предпринимательства. Умение зарабатывать ассоциируется с лучшими качествами человека, неумение – с худшими.Надо понимать, что сами деньги как явление и особенно их накопление (капитализм) обладают магическим очарованием, они, как социальная «волшебная палочка»: во что хочу – превращусь! Как тут не увлечься подобным волшебством и не раздуться от липового всемогущества! Но традиционное устройство и смысл жизни, а также само трудолюбие не в первую очередь «завязаны» на деньги. А – на семью, на воспитание детей, на духовное развитие, творчество. Хотя всё это и не исключает финансового сопровождения и накопления, но не считает их самоцелью, а только инструментом. С тех пор как государство почти насильно оторвало наш народ от природы и села и ввергла в урбанистический образ жизни, оно лишило нас тем самым умения выживать и содержать семью при помощи собственного труда и поставило в зависимость от целой системы трудовых цепочек, административных и финансовых отношений посторонних людей и чиновников. Поэтому оно должно нести ответственность за полноценность самореализации человека.

Государство должно делать все для того, чтобы люди, получившие образование и трудовые навыки, действительно могли достойно содержать семью из нескольких детей. Там же, где детей много, должны быть социальные преференции.

А сейчас, если ты сам не научился зарабатывать, государство тебе ничего не гарантирует и не обеспечивает, не дает тебе ни достаточного уровня образования, ни медицинского обслуживания, ни квартиры, ни работы, ни уровня жизни. В результате люди понимают, что они «сами себе хозяева», при этом для многих нравственные нормы отодвигаются на задний план. Этот тип предпринимательства начинает восприниматься нами как некая норма. Но, на самом деле, органичным и самым «правильным» предпринимателем для человеческого сообщества должно быть государство. Это оно должно обустраивать свои экономические модели таким образом, чтобы, с одной стороны, люди приносили пользу обществу, а с другой – могли полноценно содержать собственную семью. Потому что семья – это тот росток, с которого государство начинается. Если государство не видит, что семья – росток нормального общества и начинает его задавливать, то оно рано или поздно просто разрушится. Вот сейчас это и происходит. Государство не заботится о семье, делает только бутафорские заявления, семья (а вслед за ней и всё общество) разрушается и материально, и нравственно, в молодежи воспитывается потребительская идеология, такие люди становятся «социальными конструкторами», набором запчастей. Ими легко манипулировать, им можно просто вставлять в голову какие-то куски этой идеологии, и они начинают думать совсем примитивным образом.

Женский эгоизм

– Статистика показывает, что женщины чаще подают на развод. Наверное, потому, что они более эмоциональны, действуют в состоянии эмоционального срыва. Но что поразительно, они не жалеют своих детей в этой ситуации. Они прекрасно понимают, что дети любят отца, и лишают его их! Да и отцы любят детей не меньше, чем матери.

– В женщине потенциально заложен природный эгоизм по отношению к своему ребенку, и с этим надо уметь справляться. Почему было принято 40 дней не посещать роженицу чужим людям? Она привыкает жить отдельно от ребёнка. Это надо делать осторожно. Если мать стремительно «бросилась» во внешние впечатления, то «психологическая пуповина» не отпадает. Даже когда ребёнок уже рождён, отделился от неё, даже когда стал взрослым, она может ощущать его частью себя. В этом есть свои плюсы, но и минусы тоже… Например, она может упорно переносить на него собственные качества или (что ещё хуже) — невоплощенные мечты, подавляя его собственные особенности.

Как я уже говорил в предыдущем материале, материнство несет в себе отпечаток плоти. А плоть, лишенная духовного преображения и личностной составляющей, живет по причинностным, механизированным законам. По законам, которые игнорируют добрую волю и даже чувство любви. Соответственно, причинностные законы физиологии могут быть очень похожи на законничество в социуме. Материнство имеет риск притянуться вот к таким формализованным отношениям более, нежели к чувству любви. Хотя считается, что материнство – это воплощение особенно чистой, бескорыстной любви. Но это характерно для более высоких, духовных уровней, когда мать поднимается над своим чувством к собственному ребенку, и любовь переходит к другим детям. Высшим образцом в данном случае является Пресвятая Богородица. Она, будучи Матерью одного Ребенка, но не простого, а Богочеловека, смогла вместить в себя любовь ко всему роду человеческому.

Духовные аспекты материнства изживают в себе индивидуализм и эгоизм в любви. Здесь, конечно, материнство достигает идеала. Но покуда идеал не достигнут, эгоистическая составляющая материнства присутствует очень сильно. Мать может рожать и воспитывать детей не ради детей, а ради самой себя. И воспитание бывает такое, что ребёнок, страдает от материнской любви. Современные благочестивые матери-«богомолки» могут ради устранения препятствий своей «священной» любви к детям «сожрать собственного самца» – их отца. Отцы менее склонны навязывать свою собственную волю взрослым детям. Прекрасным примером служит евангельская притча о блудном сыне. Отец не только отпустил сына в «страну далече», но и дал ему причитающееся наследство. Это образец отеческой любви, которая не терпит насилия. А материнство в этом смысле тяготеет именно к принудительности.

Кстати, в этой парадигме объясняется феномен абортов. Женщина может себе объяснить убийство своего собственного ребенка с точки зрения его блага: «Я делаю ему добро и поэтому убиваю. Иначе, если бы он родился, то он страдал бы от бедности или был инвалид, был несчастным, мучился и т.д… Отмучаюсь-ка я за него – схожу на операцию!». Эту мысль особенно ярко озвучила основательница Ассоциации планирования семьи Маргарет Зангер, которая сказала, что лучшее, что может сделать многодетная семья для своего собственного ребенка – это убить его. Вот это образец материнской вампирической, демонической любви.

– А я вспоминаю маму героя-мученика Жени Родионова – Любовь Васильевну. Это потрясающий пример материнского образа в наше время. Во-первых, она воспитала достойного сына, Человека с большой буквы. Во-вторых, сама ее жизнь после гибели сына – пример подлинной материнской любви. Она более 60 раз побывала в Чечне с благотворительным грузом, предназначенным для ребят на воинской службе. В одном из интервью она сказала: «Все эти годы стараюсь жить так, чтобы, когда мы встретимся с Женей в вечности, ему не было за меня стыдно».

– Есть замечательный телесериал «Спас под березами». Из всех современных сериалов это самый образцово-показательный фильм, с назидательным философским и духовным содержанием и прекрасным актерским составом. Я вспомнил о нём потому, что там есть эпизод, напоминающий судьбу мамы Евгения Родионова. Очень рекомендую посмотреть…

Кризисы семейной жизни по годам — психология отношений

Брак — это длительный союз двух независимых личностей, каждая из которых обладает своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеального союза они не обязаны совпадать — достаточно уметь договариваться и принимать партнера таким, какой он есть. Однако во взаимоотношениях даже самых терпеливых и сговорчивых супругов время от времени наступают кризисы.

Что такое кризис в отношениях?

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

  • Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
  • Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
  • Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
  • Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
  • Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
  • Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
  • Неравное разделение труда в семье.
  • Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
  • Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
  • Ранний брак.
Каждая Леди должна знать:  Сонник – «Гадать»

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака. Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

  • Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. Подробнее об этом кризисе будет сказано далее в статье.
  • Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.
  • Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.
  • Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам — это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.
  • Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни. Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания. Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными. Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни.

Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).

Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.

Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга. Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.

Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт. Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит твердо для себя решить — повторять судьбу своих старших родственников или избрать для себя новый путь, учитывая чужие ошибки.

Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола. Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.

Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

Книги по семейной психологии советуют преодолеть первый из кризисов семейной жизни, став максимально открытым для своего партнера и для совместных обсуждений. Прежде всего, следует установить собственные порядки, по которым будет жить молодая семья. Следует сразу обговорить обязанности супругов и их распределение. Например, стоит сразу обговорить (хотя бы в общих чертах), как распределять бюджет, кто будет готовить и поддерживать чистоту в квартире, как часто вам требуется проводить время с друзьями.

Эти разговоры часто кажутся молодым рутинными, лишенными романтики, и молодоженам не хочется тратить время своего медового месяца, будучи окрыленными любовью, на подобные мелочи. Тем не менее эти моменты необходимо обсудить либо перед началом совместной жизни, либо как можно скорее после его наступления. В дальнейшем это позволит избежать ссор и конфликтов — всегда можно указать партнеру на договоренность, и новые требования не станут для обоих неожиданностью.

Со своей второй половинкой обязательно следует обсудить, какой оба партнера представляют себе модель будущей семейной жизни. Необходимо обсудить спорные моменты и выработать компромиссное решение. Нужно вместе подумать о том, будут ли супруги оборачиваться на семьи их родителей, вести себя так же, как и они, или выработать совершенно иную стратегию.

Еще один важный момент — нельзя замалчивать возникающие конфликтные моменты. Если у кого-то из супругов возникают недовольства или вопросы, связанные с совместным проживанием, необходимо в спокойной, сдержанной форме обсудить их со своим мужем или женой. Собеседнику же, в свою очередь, стоит быть максимально открытым к выслушиванию претензий и коррекции своего поведения. Это не называется «пилить» — это важный этап налаживания совместной жизни, в который не следует скрывать нюансов поведения друг друга.

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

  • один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
  • внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
  • воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
  • необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
  • супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
  • партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
  • один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
  • супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления — это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры — лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них — психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.

Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.

Кризис в семейной жизни: сложные этапы и способы их преодоления

Основной причиной создания семьи является осознанная готовность к продолжению рода. Люди встречаются, проникаются друг к другу доверием и симпатией, начинают встречаться, влюбляются окончательно и как результат: начинают жить вместе и заключают брак.

Романтический период со временем сходит на «нет» и начинается семейная жизнь со своими заботами и радостями. Супруги учатся мириться с привычками друг друга, привыкают к тому, что теперь отвечают не только за себя.

Но в любой семье возможны ссоры и конфликты, с которыми тоже нужно уметь справляться. Компромиссы, усмирение собственного «я», семейная жизнь — это не только умиротворенные вечера на диване за просмотром интересного фильма и совместный быт. Семья – это в какой-то степени искусство, которое учит партнеров взаимоуважению и пониманию, это умение жертвовать своими амбициями ради любимого человека. Семья – великий и каждодневный труд.

Но какой бы крепкой ни была ваша семья, рано или поздно вы можете столкнуться с кризисом в отношениях. Что тогда делать и как преодолеть этот тяжелый период, сохранив любовь и уважение к супругу?

Почему наступает кризис в отношениях

Семейный кризис возникает тогда, когда общая стрессовая обстановка между супругами превышает все разумные пределы.

Но прежде, чем учиться преодолевать столь сложный период в отношениях, стоит отметить причины его возникновения:

  • Кризис возрастного типа. Общая напряженность может возникнуть на почве возрастной переоценки жизненных ценностей и приоритетов. В результате человек стремится что-то изменить в себе или в своей семейной жизни.
  • Проблемы семейного развития. Супруги начали жить вместе, привыкать друг к другу и привычкам партнера. Вроде бы все уладилось и влюбленные «притерлись» и совместный быт перестал их выбивать из колеи. Спустя какое-то время супруги решили завести ребенка, и вот тут уже можно говорить о риске кризиса между ними. Проблемы воспитания детей, их социализации и развития часто провоцируют у родителей недопонимания, способные нарушить гармонию отношений.
  • Кризис между партнерами также может возникнуть по причине обострения отношений с более старшим поколением. К примеру, теща постоянно критикует мужа своей дочери за его неспособность зарабатывать больше денег и обеспечить детям более высокий уровень проживания. Мужчина будет терпеть подобные придирки какое-то время, но однажды может перестать сдерживать свое недовольство, и в итоге это пагубно может повлиять на всю семью.
  • Неравноценные позиции в семье. Если женщина занята ведением хозяйства и воспитанием детей, а супруг семью полностью обеспечивает, то со временем обоих партнеров может перестать удовлетворять их роль. Жена начинает ругать мужа за разбросанные вещи и жаловаться на свое положение, а муж в ответ будет попрекать чуть ли не куском хлеба.
  • Охлаждение чувств. Даже если при заключении брака оба супруга были влюблены по уши, то нет гарантий, что со временем чувства не остынут. Если любовь не играет прежними красками, то кризис в отношениях неизбежен.

Как понять, что наступил кризис в отношениях

Если супруги не привыкли постоянно общаться, не умеют друг друга слышать, то начало кризиса в семье запросто могут пропустить. Чтобы не доводить ситуацию до критической точки, следует быть более внимательным к своему партнеру, не умалчивать свои трудности и недовольства, искать выход из конфликтной ситуации совместными усилиями.

Чтобы не пропустить зарождение кризиса, обратите особое внимание на следующие признаки:

  • Супруги перестали общаться так часто как раньше. Усталость от семейного быта, проблемы на работе, однообразие жизни – все это может привести к тому, что партнеры не будут стремиться к эмоциональной близости.
  • Сексуальная активность сократилась. Интимная жизнь не блещет разнообразием, вследствие чего желание заниматься сексом может снизиться.
  • Отсутствие взаимопонимания. Супругам становится все сложнее договориться между собой, найти компромисс в конфликтной ситуации становится практически невозможно.
  • Отстраненность и холодность. Если вы замечаете, что ваш супруг стал отдаляться от вас, то это признак назревающего кризиса.

Кризисные периоды семейной жизни

Психологи твердо убеждены, что семья в течение всего времени своего существования проходит через определенные стадии развития, которые сопровождаются повышенным уровнем напряженности, способным либо разрушить отношения, либо перевести их на более качественный уровень.

Чаще всего семейный кризис не наступает спонтанно, для него существуют определенные причины, о них говорилось выше. Но и причины эти чаще всего ведут к накоплению проблем и внутреннего недовольства, которое «зреет» в течение определенного времени, а потом уже возможен «взрыв».

Специалисты выделяют некие временные рамки семейной жизни, когда возникновение кризиса наиболее вероятно:

  • Первый год совместной жизни. Статистика утверждает, что большинство разводов приходится именно в первый год брака. Супруги говорят в таких ситуациях, что они не сошлись характером. Но скорее всего они просто морально не были готовы к семейному быту и взаимной ответственности.
  • Пятилетний рубеж брака. К этому времени супруги уже привыкли друг к другу, приспособились вести совместный быт. Возможно, успели завести детей, наметили новые цели, активно занимаются развитием собственной карьеры. Этот период является опасным в силу общей загруженности супругов. Некая отстраненность в отношениях, усталость от обыденной жизни, хозяйственные заботы не оставляют достаточно времени на то, чтобы в нужном объеме уделить его любимому человеку.
  • После десяти лет семейной жизни наступает момент переоценки собственных достижений. Быт налажен, дети есть, работа постоянная имеется. А больше похвастаться нечем, мечта так и осталась мечтой. Недовольство собственной жизнью в этот момент чаще всего и приводит к обострению кризиса.
  • Спустя 15-20 лет жизни в браке высока вероятность наступления очередного кризиса в отношениях. Дети выросли, карьера построена. Куда двигаться дальше? Чем заняться? А есть ли время на себя? В этот период наиболее часто мужчины заводят себе молоденьких любовниц дабы доказать самим себе собственную привлекательность и интимную состоятельность.

Как преодолеть кризис в семейных отношениях

В случае возникновения кризиса в отношениях, супруги все чаще стали обращаться к услугам семейных психологов. Специалисты не дают четких руководств для самостоятельного преодоления этого сложного периода, поскольку кризис в отношениях имеет сугубо индивидуальные истоки. В данном случае стоит найти причину и ее ликвидировать.

Хотя, можно выделить несколько универсальных путей преодоления кризиса в семье, которые не повредят семье, но помогут немного снизить уровень напряженности:

  • Не умалчивайте собственные обиды и не гасите недовольство партнером. Это не означает, что вам стоит начать бить тарелки из свадебного сервиза и устраивать скандалы. Достаточно спокойно поговорить с супругом и объяснить, что именно вас гнетет и обижает.
  • Никаких оскорблений и уничижительных высказываний. Даже если вы не смогли остановить конфликт и скандал стал набирать обороты, ни в коем случае не начинайте оскорблять любимого человека и винить его во всех грехах. Во-первых, даже если вы и помиритесь, он не забудет всех оскорблений. А во-вторых, в проблемах семьи не может быть виновен только один супруг, за благополучие в браке несут ответственность оба супруга.
  • Не вмешивайте в свои проблемы посторонних людей. Запомните: никто не знает вашего супруга лучше вас, поэтому не ищите поддержки и советов у друзей и родственников. У них своя правда, а у вас – своя. Если вы будете принимать решения, основываясь на чужом мнении, то с большой долью вероятности все только испортите. Учитесь нести ответственность за собственную семью сами, не перекладывая ее на плечи мамы или лучшей подруги.
  • Предоставьте друг другу возможность на уединение. Иногда наступают такие моменты, когда больше всего хочется сбежать от семейного быта и повседневных забот куда-нибудь подальше. Лес, тайга, горы – чем дальше, тем лучше, а еще лучше, если там не будет средств коммуникации. Хочется уединения и хотя бы призрачного ощущения свободы. Дайте возможность друг другу отдохнуть от хозяйственных проблем, от воспитания детей, да даже от вас пусть отдохнет. Пара-тройка дней у родственников или на рыбалке с друзьями помогут заметно расслабиться.

Можно долго переживать о возможном кризисе в отношениях с любимым человеком, можно даже заранее готовиться к нему и искать возможности его решения. Но прежде всего, запомните: если отношения с супругом у вас уважительные и доверительные, то никакой кризис вам не будет страшен. Любите и цените друг друга и тогда семейный кризис поможет вам укрепить брак, а не разрушить его.

Кризисы в семейной жизни по годам: причины и способы преодоления

Супружеская жизнь кажется многим молодоженам безоблачным и приятным времяпровождением, наполненным лаской, нежностью и заботой. Однако в реальности ни один брак не проходит без бед, скандалов и прочих испытаний чувств возлюбленных на прочность. К таким проблемам относят и кризисы супружеской жизни, которые сопровождают мужа и жену на каждом этапе их любовного союза.

Психологи уверены, кризисы во взаимоотношениях людей – это препятствие, которое оба субъекта связи должны преодолеть сообща. Решение этой трудной задачи либо еще больше скрепит их вместе, либо окончательно разобщит и приведет к разрыву. В статье мы обсудим самые распространенные из кризисов, с которыми могут столкнуться молодожены, а также дадим исчерпывающую характеристику каждому из них.

Кризис первого года супружеской жизни

Статистические исследования показали, что самое большее количество новоиспеченных пар подают на развод именно в первый год совместной жизни. Почему так происходит? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:

Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.

Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.

Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории. Ведь то, на что супруга отреагирует скандалом и раздражением, у мужа может вызывать только сардоническую ухмылку, и наоборот. Подобные отличия выливаются в стойкое отсутствие взаимопонимания, которое способно окончиться разводом.

Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.

К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.

Как побороть кризис первого года супружества

По мнению специалистов, данный кризис достаточно легко преодолеть благодаря компромиссам и отсутствию затаенных обид между мужем и женой. Также в первый год супружества не следует ставить возлюбленному партнеру ультиматумы, из разряда: «Если ты сейчас же не выключишь компьютер, то я уйду» или «Не вернешься домой через два часа, то я уеду к маме».

Почему не следует угрожать избраннику подобным образом? Всё просто, он может сказать вам в ответ: «Давай». И как вы после этого собираетесь продолжать конфликт? У вас два варианта, либо развод на месте, либо продолжать эскалацию ссоры. Оба деструктивны и противоречат здравому смыслу. Поэтому избегайте категоричности и ультимативных форм, если не хотите «погореть» на первом же кризисе брака.

Еще одной проблемой первого года совместной жизни выступают взаимные обиды, в особенности те, которые супруги затаили друг на друга, но вербально не озвучили. Такие «бомбы замедленного действия» способны «взорваться» в любой момент в виде незапланированной истерики у жены или агрессивного поведения со стороны мужа.

Именно поэтому психологи рекомендуют всегда обговаривать свое недовольство с партнером. Выберите для этого специальный день, когда вы можете сесть с избранником за стол переговоров и выяснить все возникшие между вами сложности. Запомните, облегчая душу и делясь своей болью с партнером, вы только укрепляете взаимоотношения, что позволит вам быстро побороть кризис первого года супружеской жизни.

Кризис 2-3 лет в браке

Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Скука в отношениях. Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.

Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.

Рождение ребенка. Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.

Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.

“Еще одной потенциальной причиной кризиса после 2-3 лет супружеской жизни выступает пополнение семьи”

Методы решения кризиса

Взаимная поддержка. Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.

Общие взгляды на воспитание. Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.

Избегайте рутины. Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.

Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

Этот проблемный период в жизни пары проходит на фоне их становления, как родителей. Они еще только свыкаются с такой ролью, отсюда и проистекает большинство трудностей. Ситуация может усложняться еще и личностными кризисами у мужа и жены, так как оба достигают среднего возраста, при котором человек начинает задавать себе экзистенциальные вопросы, касающиеся смысла его существования и места в мире.

Причины кризиса

Отсутствие изменений в партнере. Психологи еще называют эту проблему «И так сойдет», она заключается в том, что партнеры перестают пытаться быть идеальными друг для друга. Отношения перетекают в обычную привычку. Жена уже не стремиться быть самой красивой и желанной для мужа, а мужчина прекращает следить за своей внешностью, так как уверен, что супруга никуда от него не денется.

Отсутствие романтики. Муж перестает дарить жене цветы, а она уже не пытается разнообразить его интимную жизнь. Из отношений полностью исчезает спонтанность, сюрпризы и импульсивные поступки. Быт все больше заполоняет союз возлюбленных, заставляя их с тоской вспоминать время юности, когда они только познакомились и сгорали от страсти друг к другу.

Интриги на стороне. Психологи выяснили, что именно на 5-7 году совместной жизни супруги начинают задумываться об измене. К подобным мыслям их подталкивает скука, ощущение загнанности в угол семейными обязанностями и проблемы с принятием собственной личности. Они начинают бунтовать против замкнутого круга обыденности путем поиска интрижек на стороне. Это на короткое время вновь наполняет их жизнь смыслом, острыми переживаниями и азартом.

Ощущение «ложной» свободы. Данная причина больше характерна для мужчин, чем для женщин. Суть ее в том, что общий ребенок уже достаточно подрос и даже пошел в детский сад, а значит, супруг частично выполнил свои родительские обязанности и ему можно с чистой совестью уйти из семьи.

Отсутствие детей. Еще одним фактором, способным спровоцировать кризис, может стать отсутствие ребенка. Вы уже долго находитесь в браке, а детей все нет. Ваши родители просят внуков, но у жены почему-то не получается забеременеть. Это сильный стресс для обоих супругов и может привести их отношения к краху.

Как преодолеть кризис: психологические советы

Юмор. В ходе исследования психологи выяснили, что те пары, которые умеют вдоволь посмеяться над собственными ошибками, предрассудками и проблемами, как правило, успешно преодолевают кризис 5-7 лет супружеской жизни. Если же муж и жена воспринимают собственные трудности излишне серьезно, не умеют безобидно подтрунивать друг над другом и не научились со смехом преодолевать жизненные невзгоды, то данный кризис способен привести их к разводу.

Поэтому старайтесь чаще «подкалывать» партнера, но делайте это без лишней язвительности. Придумайте собственный юмор, понятный только вам одним, это качественно укрепит ваши отношения. И, конечно же, чаще улыбайтесь любимому, особенно если заметили, что он загрустил.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Вы еще не пожилые люди, поэтому не нужно стесняться проявляться свою страсть и похоть с любимым человеком. Почитайте «Камасутру» или попытайтесь разнообразить интим с помощью сексуальных игрушек или ролевых игр. Это добавит вашим отношениям драйва и станет источником новых впечатлений, что положительно скажется на всем браке в целом.

Путешествуйте. Еще одним эффективным способом пережить кризис выступают регулярные совместные путешествия. Причем не обязательно осуществлять дорогостоящие вояжи. Иногда достаточно просто выехать с партнером на природу. Смена обстановки, свежий воздух, приток положительных эмоций и любимый избранник рядом, что еще нужно для счастья?

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Как бороться с кризисом 10-12 лет в браке: психологические советы

Определитесь с тем, хотите ли вы остаться с актуальным партнером. Вам необходимо осознать, готовы ли вы провести остаток жизни именно с этим человеком? Если нет, то подавайте на развод, если да, то нужно начинать решать проблему.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение избранника по предыдущему вопросу. Ведь глупо будет тратить свою энергию на попытки вновь сблизить с тем, кто этого не хочет. Поэтому выберете удобный день, сходите в любимое кафе и поговорите по душам.

Установите правила. Итак, вы решили продолжать жить вместе. Теперь вам следует понять, как сделать этот процесс максимально плодотворным и увлекательным. Психологи рекомендуют начать с установления определенных правил между вами и партнером. Например, решите, какой выходной вы будете проводить вместе. Допустим, субботу. Как вы собираетесь занять себя в это время? Выскажите оба предположения. Муж хочет пойти в кино, а вы не прочь посетить театр. Ищите компромисс, ведь вместо кино и театра, вы оба можете сходить в планетарий или погулять по набережной.

Меняйте имидж. Признайте, вы надоели друг друга за все это время. Избавиться от скуки и обыденности поможет смена имиджа. Осуществляйте ее взаимно, но так, чтобы партнер не знал, как именно вы хотите поменять свою внешность. Это разбавит вашу рутину и вдохнет в отношения новую жизнь.

Не забывайте о ласке и нежности. Брак способен продлиться и всю жизнь, если партнеры относятся с уважением и добротой друг к другу. Поэтому старайтесь как можно чаще баловать супруга признаниями в своей симпатии, объятиями и нежными прикосновениями. Будьте уверены, он отплатит вам тем же.

Резюмируя все вышесказанное, хочется напомнить о том, что на Востоке кризис воспринимается не как проблема или трудная ситуация, а как перспектива для новых возможностей. Относитесь к собственным кризисам именно так, и они никогда не станут помехой вашему совместному счастью.

Какие годы в браке самые опасные: 5 периодов, когда развестись проще простого

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.

Источник фото: pozdnyakova.org

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака — период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями — молодоженов и родителей.

Источник фото: lovepath.ru

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

Путь к себе. Кризис 3-4-х лет

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах. Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи. Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

  • Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
  • Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
  • Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова. », скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты. »)
  • Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
  • в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
  • Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
  • Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
  • Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru

  • Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Комментарий психолога:

История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.